– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
– Ну, как, много поймал?
– Да нет. Только одного.
– И где же он?
– Бросил в реку.
– Что, был слишком маленький?
– Да нет. С тебя ростом.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты чё, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было – музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет забыл заказать.
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая. Всплывает крокодил и спрашивает его: «Что мужик, жарко?» Мужик отвечает: «Ага». Крокодил с надеждой в голосе: «Может тогда искупаешься?»
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще и издеваться вздумал!
Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует выпили, поставили сети в речке и легли спать. На утро просыпаются и видят, что на воде нет никаких сетей, зато с другой стороны поле вспахано и сети торчат кругом.
– Ты где сети ставил, дурак?!
– Где-где, там, где ты греб, там и ставил.
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли забросила. Голос диктора за кадром: «Она не знала, что жить ей осталось 40 минут».
Встречает Лещ Ерша: «Как дела, пучеглазая колючка?» – «Да отлично, червей классных наелся только что». – «Ё! И где ж тебе так фартануло?» – «Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался». – «Ну, спасибо, поплыву тоже рубану». Уплыл Лещ, а Ерш ему вслед так тихонько: «Давай-давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут».
Полицейские пришли к мужику. «У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная». – «Давайте сначала плохую». – «Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды». – «А какая хорошая?» – «Мы с нее собрали ведро здоровенных раков». – «А какая великолепная?» – «Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!»
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: «Слышишь, дед, дай лом лед долбить». Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: «Дед, а дед! Еще лом есть?» Дед дал еще один. Через час опять приехал. «Дед, а еще лом есть?» – «Чё, сынок, клев хороший?» – «Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!»
Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский (П) и говорит:
П: С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?..
– Но как?..
Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– На повестке дня один вопрос: сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?
– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
