– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!
Рыбак достает из банки червяка, тот ему говорит:
– Слышишь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.
– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.
– Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
– Да, блин, динамит в лунку не пролезает!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой рыбу таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:
– Слушай, мужик, ты на что ловишь?
– Да на таблетки от сифилиса.
Ну, второй – ноги в руки – в аптеку: «Мне пять пачек от сифилиса».
– Что уже поймал?..
– Нет, – говорит, – но место знаю!!!
Рыболов хвастает перед приятелем:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.
– Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, гимнастикой занимаешься?
– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.
На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
– Ну, что, не ловится даже маленькая? – спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
Из объявления:
«Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т. д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-55-55. Если к телефону подойдет мужчина, сказать, что ошиблись номером».
– Твой муж стал таким стройным. Как это ему удалось?
– Он каждый день ходит на рыбалку.
– И от этого так похудел?
– Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.
Радостным возвратился муж домой с реки.
– Наверное, наконец-то сильный клев был? – догадалась жена.
– Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
– Так покажи!
– Видишь ли, – несколько смутился супруг, – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ерш вот – в спичечном коробке.
Программа «Переменка» (ТВ). Репортаж о юных рыболовах. «Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется…»
Сидит рыбак ловит рыбу, ни черта не клюет, полдня просидел, вдруг выплывает медленно сом и, зевая, говорит:
– Мужик, сегодня клева не будет.
Мужик: А ты откуда знаешь?
Сом: А кле-е-е-в-в-в-о-о-о было вчера.
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда – немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!
Утренняя зорька. Туман. Тишина. Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу. Откуда-то с берега приглушенно доносится звон церковных колоколов… Одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то… все-таки жену хоронят…
Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюет.
– Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын: Папа, я так проголодался, что съел булку…
Сидят дальше. Не клюет. Через час.
Отец: Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын: Папа, я так проголодался, что съел тесто…
Сидят дальше. Не клюет. В полдень отец встает и говорит:
– Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.
Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки. Он спрашивает первого:
– На что ловишь?
– На червя.
– И я на червя. А крючки у тебя какие?
– Заглотыши.
– И у меня заглотыши. А леска у тебя какая?
– 0,12.
– И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
– А ты когда ловишь, о чем думаешь?
– О бабе.
– А я – о рыбе!
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
Сила привычки.
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Летит летучая рыба над океаном и думает:
«Как хорошо, и рыбаков можно не бояться».
