В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово «маяться». Применялось оно чаще всего к моему брату, который был мастак капризничать и изводить окружающих.
Мне нравится это слово. Оно прямо идеально подходит для описания состояния «не знаю, чего хочу».
Если это про тебя – давай наводить порядок и настраивать взаимопонимание внутри.
Как же все‐таки понять, чего хочется? Уже в самом вопросе содержится разгадка проблемы. Потому что он говорит про столкновение нескольких желаний и как будто бы какое‐то из них истинное, а другое – ложное.
Но на самом деле всё не так.
Мы с тобой – сложные, многослойные, как коктейль или слоеный пирог. И у нас есть разные части. Можно подходить к ним с позиции психосинтеза. Это одно из направлений психотерапии, его основатель – итальянский психолог, психиатр Роберто Ассаджиоли. Благодаря ему появились объяснения сложным и противоречивым вещам.
Я обожаю психосинтез за то, что, во‐первых, он открывает разом множество дверей и отвечает на множество вопросов. А во‐вторых, про него написано всего несколько книг, они суперъемкие, без размазанной информации и воды. Бери да делай.
Согласно теории психосинтеза, в нас звучат разные голоса. Например, с одной стороны, очень хочется разорвать отношения, а с другой – никак. Или с подчиненной Машей ты жуткая мегера, а дома ласковая зайка. Или то хочешь семью и детей, то с байкерами по ночной Москве гонять. И тебе кажется, что, может, ты – какая‐то врунишка или инфантилка, раз нет единого четкого решения и образа, одинакового для всех окружающих.
На самом деле – это нормально. Имя этим голосам – субличности. Их может быть очень много. Они похожи на отдельных персонажей, каждая ждет, ищет своего, каждая стремится к чему‐то важному, у каждой свой опыт. С разными людьми, в разных областях жизни ты контактируешь из разных частей личности. В тебе легко существуют одновременно хулиганка и леди, самостоятельная женщина и нежная принцесса. Кстати, под каждую личность даже может быть своя одежда.
Конечно, у этого многообразия есть и дирижер – «Я». Оно стоит выше всех остальных и выполняет контролирующую функцию, дабы веселый балаган не распоясался.
Так вот, желания у этих частей тоже могут быть разными. И все они – реальные и истинные.
К какому выводу это нас приводит?
1. В тебе могут жить разные и противоречивые желания.
2. Каждое из них истинно.
3. Иметь полярные хотелки – это нормально.
Что делать?
• Попробуй начать отслеживать свои «хочу». Даже если эти «хочу» противоречат друг другу.
• Подумай, какое чувство возникает, когда «хочу» появилось, но не осуществилось?
• Чего не хватает, зачем тебе это «хочу»?
• Откуда возникает это «хочу»?
• Кем ты себя в связи с этим ощущаешь?
Так ты понемногу познакомишься со своими внутренними частями.
Например
• Хочу, чтобы он позвонил.
• Мне плохо, беспокойно.
• Хочу успокоиться и знать, что меня любят.
• Он ушел, и я чувствую себя брошенной.
• Чувствую себя ребенком, которого все покинули, и он сидит один-одинешенек.
Вывод: в отношениях с мужчиной у меня есть такая часть, как ребенок, этой части хочется внимания другого человека, без внимания, по ощущениям, почти что смерть.
Потренируйся с разными примерами.
Как еще бывает. Тебе вполне может казаться, что вообще ничего не хочется.
Тут я сразу хочу поинтересоваться: а пить хочется? а писать? а есть? И выясняется, что на самом деле какие‐то потребности все же сохранились. Следовательно, проблема переходит в другое поле: «Должно чего‐то хотеться, а желания почему‐то нет».
Собственно, а почему должно быть? Бывают периоды, когда особенных желаний, кроме каких‐то базовых, у нас и нет. В недолгосрочном периоде это в целом нормальная ситуация. В долгосрочном (более двух недель вообще без каких‐либо положительных перемен – повод обратиться к специалисту).
Чего тебе хотелось бы хотеть? Масло масляное, но открывает дверцу. А что мешает это хотеть?
Иногда бывает так, что мы запрещаем себе разные желания. Мол, если неосуществимо, то не надо туда даже и смотреть. Такие чудные родительские или бабушкины наказы. Из-за этого в нас отрабатывается механизм подавления, который начинает включаться где надо и где не надо. И за ним очень сложно прочувствовать, чего ты хочешь и хочешь ли вообще.
Поэтому, по сути, твоя задача – разрешить себе хотеть. И в итоге – докопаться до лежащего в основе большого классного желания, иметь которое нельзя, потому что все равно не сбудется или еще по каким‐то внушенным причинам.
Вспоминаем детство, да-да, то самое сопливое-слюнявое и несчастное. Что тогда хотелось? О чем мечталось? Просто записываем. Паровозик и железную дорогу? Куклу, которая писает? Футболку с Микки Маусом? Поначалу тоже сложновато, далее втянешься.
Следуя по этому пути, можно найти момент, когда, подобно тому, как мальчику Каю в глаз попал осколок-привет от Снежной королевы, и в твоей жизни возник кто‐то и запретил хотеть. И случилось это, конечно, не сейчас.
Попробуй определить, чего тебе хочется прямо сейчас. Даже если это что‐то «запретное», я никому не скажу.
