Нет ничего лучше для поднятия градуса сексуальности и сближения, чем занятия танцами со своей половинкой. Но да, это часто сложно организовать. Если никак не выходит – тогда парные виды спорта (теннис, пинг-понг, рафтинг, бокс и т. д.).
✓ Кружок юного натуралиста
Кроме шуток, знаю пару, которая ну просто обожает вместе ходить на рыбалку, и однажды они благодаря ей пережили весьма сложный момент. Вместе караулим, вместе ловим, вместе едим.
Помимо рыбалки, могут быть: походы, деятельность на пользу окружающей среды, помощь животным и т. д. А, ну и кстати, тут совместный блог сам бог велел заводить.
Близость сама не появляется. Ее нужно развивать и удобрять. Вот вопросы, которые словно купорос (кто не знает – это такое термоядерное удобрение) для сближения.
✓ Как ты?
Казалось бы, все просто. Ан нет. Во-первых, отличается от банального «как дела?», во‐вторых, дает больше пространства для ответа. Тут можно и про чувства, и про всякое бытовое, и про впечатления. Кстати, наблюдай за тем, что человек отвечает. Если ответы связаны с действиями, то, вероятно, ему сложно распознавать свои ощущения, переживания и говорить о них. Ежели про эмоции, то это хороший знак – партнер ориентируется в собственном внутреннем мире.
✓ Что ты об этом думаешь?
О фильме, о событии, о жизни на Марсе, о модном течении. Через ответы можно сделать выводы о ценностях, потребностях, планах человека.
✓ Как ты понимаешь… заботу / внимание / дружбу / отношения?
То, с чем пары разбираются в семейной терапии: какой смысл каждый вкладывает в то или иное понятие. Ибо, пока ты обижаешься, что о тебе не заботятся, человек в своей картине мира делает это на полную катушку.
✓ Что тебе нравится в нашем общении / отношениях?
Разговаривать про хорошее – полезно. Здорово укрепляет связь и дает поле для ее развития. Гораздо лучше, чем: «Скажи, как ты ко мне относишься и какие у тебя на меня планы?»
✓ Как я могу тебя поддержать?
У каждого человека свое представление о поддержке. Единственный способ узнать, что об этом думает твой партнер, – спросить. Вариант вопроса: «Что я могу сделать, дабы тебе стало чуток получше?»
✓ Для тебя это комфортно?
Хороший, участливый вопрос, который стоит использовать, когда ты предлагаешь что‐то, просишь, меняешь планы и т. д.
Он не означает, что мы немедленно сделаем так, как захочет вторая сторона, а сигнализирует о важности ее (стороны) мнения и твоей готовности к обсуждению.
✓ Мне нравится, когда ты… А что нравится тебе с моей стороны?
И вновь о хорошем. Отношения ведь на нем базируются. Поэтому важно напоминать, что тебе тут хорошо. А если не хорошо, то следует задать вопрос уже себе: на кой черт оно все надо?
✓ Пятнадцать минут наедине
Каждый день минимум пятнадцать минут уделяйте только друг другу. Не фильму, не завтраку со смартфонами в руках, не обсуждению чужих проблем, а именно друг другу. В это время ты и твой любимый человек – самые уникальные, любопытные и интересные личности на свете.
Вы можете говорить, вы можете просто обниматься, главное, чтобы эти минуты были действительно наедине.
✓ Прямые послания
Навсегда откажись от фантазии, что партнер снабжен мыслечиталкой и желанияраспознавалкой. Вместо этого запиши себе на подкорку простую истину: он не знает, чего ты хочешь, что тебе нужно, чего ты ждешь.
Есть только один-единственный шанс получить от ваших отношений то, что необходимо тебе: сообщать о своих потребностях прямо и четко.
Не требовать, не канючить, не давить. Вместо «дай мне» использовать «мне важно / нужно / я такой человек, которому…».
✓ Цели внутри отношений
В карьере многие из нас уже лихо обучились целеполаганию. В отношениях оно тоже работает и классно их укрепляет. Принцип такой же. Гляди. Вы вместе ради счастья. Представим, что ваше счастье состоит из разных кусочков, ступеней, по которым к нему можно подняться.
Например, в ближайшие полгода хотим поехать вместе в отпуск, завести кота, купить новый диван, найти общее хобби, решить такую‐то проблему. На каждую из общих хотелок можно составлять план и делить зоны ответственности в нем, мол, мне вот это, тебе вот это. Командная работа, в общем.
Общие достижения, неважно, насколько масштабные, здорово сближают.
✓ Не мешай!
У всех есть проблемы в отношениях. У всех. Просто кто‐то их решает (обоюдно), а кто‐то нет.
Если вы относите себя к первым, вот классная идея в помощь. Разделяй. Есть проблемная зона. Там грустно, там больно, там плохо. Но помимо нее существуют еще и другие области отношений, в которых хорошо. Важно не отворачиваться от них, не перемешивать каплю дегтя, загрязняя весь мед. Тогда и напряжения будет меньше, и ресурсов для решения неприятного вопроса больше.
1. Их формат устраивает и тебя, и любимого человека.
Существуют разные формы отношений, с разными правилами. Кто‐то моногамен, кто‐то полиаморен, кто‐то хочет только секса и никакой любви, кто‐то любви и никакого секса.
