Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.
Принёс домой раствор ребенок в колбе
И папе рассказал о странных свойствах.
Отец взял колбу для какой-то пробы
И дал десятку Вове за геройство.
Наутро пробудившийся пацан тот
Забыл со сна про опыт свой вчерашний.
А под подушкой видит он тридцатку.
– Тебе от мамы – объяснил папаша.
Прогуливает Вовочка уроки -
Уж третий день, а палец всё не гнётся.
И папа как-то странно ходит боком,
А маме хорошо, она смеётся…
Укус змеи или почему умер муж
Как змея мужчин кусает,
Может ли в штаны залезть,
От чего те умирают -
С "Пёстрой лентой" отдыхает
Конан Дойль в рассказе здесь.
В фешенебельной квартире
Мужику пришёл каюк
Прямо в собственном сортире…
Где угодно в этом мире
Предостаточно гадюк.
Из толчка вдруг появилась
Где-то в области колен
И со всей гадючей силой
Укусила, яд пустила
В детородный мужа член.
Промахнуться было сложно…
И совсем не от причуд
Муж кричит жене истошно,
Чтоб супруга неотложно
Позвонила бы врачу.
Кто бы мог о том подумать,
На советы врач горазд:
"Мужа Вам спасти нетрудно,
Отсосать яд нужно, сплюнуть,
Повторить так восемь раз"…
Жить минут осталось десять,
Если меры не принять…
Надо женщине всё взвесить -
Хоть кого такое взбесит,
Можно женщину понять.
Долг супружеский, гражданский…
Здесь серьёзней аргумент,
Это вам не строить глазки,
На халяву съесть колбаски
И свинтить в один момент.
Здесь одной ногой в могиле
Муж, укушенный в конец,
Вроде пятки у Ахилла…
Всё смешалось в мыслях: вилла,
Ипотека, сын юнец…
Вырывал у ней муж трубку -
«Что нам делать, что ты ждёшь?
Как спасти меня, подруга?»
И ответила супруга:
"Врач сказал, что ты умрёшь".
Теперь сами рассудите,
Кто из змей всех ядовитей.
Сексуально-лингвистический казус
Мужчина филолог, эстет каких мало,
Культурный, со всеми на Вы,
И вдруг на работу приходит с фингалом
Размером на полголовы.
К нему обратился коллега – "Как можно?
Ведь ты же не куришь, не пьёшь,
Тебя в подворотне поймать крайне сложно,
В элитном квартале живёшь"…
И так на него сослуживцы напали,
Что он рассказал про фингал,
Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,
За русский язык пострадал.
– "Представьте, на ты личным местоименьем
Супругу назвал я свою"…
"Позвольте – застыли все в недоуменье -
За Ты по сусалам не бьют!"
– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,
Листая журнал красоты:
От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,
Не «мы» – уточнил ей – а «ты».
За что получил без раздумья и сразу…
Но если бы «вы» я сказал,
То из-за такой незаконченной фразы
Возник бы семейный скандал.
Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,
Что не пострадала жена.
Когда бы там «вы» было местоименьем,
С фингалом ходила б она".
Сгоревший дуб в Михайловском
– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер
В Михайловском, где Пушкин всех любил.
Мы поклялись друг с другом быть навечно,
И дуб столетний нас благословил.
Дуб государством охранялся в память
О гении… Нам это помогло
Быть вместе с гением и жить его стихами…
Представь себе – дуб молнией сожгло.
Сгорели вместе с ним все обещанья,
Что раздавал всем ветреный поэт,
И наши с тобой клятвы и признанья
Той молнией, считай, свело на нет.
Что скажешь ты? Теперь пень за оградой
Уж не расскажет, что творил пострел…"
– "Что я скажу? Да дубу так и надо,
Раз до признаний наших не сгорел…"
На деле всё не так трагично вроде,
Сгорела ель там, дуб-красавец жив…
Дало то мужу повод при разводе
Про клятвы обвинить жену во лжи.
А что до дуба – с думой о высоком
Под ним не возбраняется прилечь,
И служит он, в отличье от осоки,
Прекрасным местом для счастливых встреч.
Муж филателист, а не сифилитик
Три женщины в одном приличном доме
С хозяйкой засиделись допоздна.
Про хобби у супругов – чьё весомей -
Хотелось им подробнее узнать.
– «Мой нумизмат, достал меня до жути,
Куда, не знаю, деться от монет.
На полке даже малый промежуток
Заполнил чей-то профиль иль портрет».
– «Мой тоже собирает, но плакаты,
Завесил ими всё пространство он.
Заходишь в туалет с нуждой приватной,
А там торчит известный чемпион
Или другая рожа из великих» …
Хозяйка поддержала этот трёп:
"А у меня супруг мой сифилитик
И вечно в лупу смотрит, как циклоп".
Две женщины в момент смотались обе,
А муж жене, лишь дамы убрались:
"Ну, сколько повторять тебе про хобби -
Не сифилитик, а филателист".
Поняв, что с объяснений мало проку,
Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.
Там приложил большую лупу к оку
И снова на циклопа стал похож.
От кого люди произошли и по чьей линии
– "Скажи мне, мама, люди на земле
Как появились, что тому причиной?"
– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,
А свет зажёг Господь своей лучиной
И создал всех людей Бог по уму…"
– "А папа говорит – от обезьяны
Произошли все люди, потому
Такие на роду у них изъяны.
Про Дарвина нам задали урок,
Про то, какие люди раньше жили"…
– "Но ты и сам заметить мог, сынок,
Различья меж людьми весьма большие.
И некоторые с самых первых дней
От гамадрилов род вели не редко.
Как раз вот с ними папа твой в родне,
А я своих в виду имела предков".
Откуда колье и честь мужа
