Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.
* * *
Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.
* * *
Человек — это высоконравственная тварь.
* * *
И на нашем празднике будет Улицкая.
* * *
— Что люди делают зимой?
— Зимуют.
— А что люди делают летом?
— Летают…
* * *
Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!
* * *
К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».
* * *
— Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.
— А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.
* * *
Она стеснялась перестать говорить.
* * *
Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.
Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.
* * *
Хорошо плачет тот, кто плачет первым.
* * *
Младенец в споре приводил свои агументы.
* * *
Подключил душу к заурядному устройству.
* * *
— Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.
— Хватит уважадничать!
* * *
— Сколько ты уже на диете?
— Четырнадцать.
— Дней?
— Секунд.
* * *
Смех — не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.
* * *
Глупый скажет «моё кофе».
Умный скажет «мой кофе».
Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.
* * *
«Это невыносимо!» — заревела она, указывая пальцем на его мозг.
* * *
Хватит всё время сидеть дома! Встань!
* * *
Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.
* * *
— Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?
— Прыщинно-следственная связь.
* * *
Дарвин призывал митингующих успокоиться.
* * *
Интересный парадокс.
Если фразу:
«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».
Перевернуть:
«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».
И та, и та фраза весьма приятны для женщины.
* * *
Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!
Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.
* * *
Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?
Это инстинктивное чувство у нас исходит ещё со времён Ноева ковчега!
* * *
В какой-то момент он от остроумных оригинальностей перешёл на тёплые банальности. И тогда я поняла, что у нас всё серьёзно.
* * *
Сегодня в 23:00 прошу тебя разбудить меня от бодрствования.
* * *
Новый муж — на самом деле хорошо забытый старый муж.
* * *
— Я рад за тебя.
— Спасибо, что подменил!
* * *
На протяжении всей жизни он обнаружил у себя два таланта:
1). Колко и остроумно критиковать власть.
2). Ловко и виртуозно обыгрывать в карты других заключённых.
* * *
Где пригодилась, там и родила.
* * *
Преподаватель-социалист ругает студента за то, что тот спит на уроке.
Преподаватель-либерал ругает лишь тех, кто мешает другим слушать.
* * *
Хочешь рассмешить надзирателя?
Расскажи ему о своем плане побега.
* * *
Короткое замыкание — это когда экстраверт внезапно становится интровертом и замыкается в себе, но только на пару секунд!
* * *
Это хорошая пища для размышлений. Жаль, что я на диете.
* * *
Что-то мне не спится. Главное не спиться.
* * *
Идеальный союз — в котором один порхает, а другой — жалит.
* * *
У неё очень тяжёлый характер. Даже весы это подтверждают.
* * *
По выходным вши ходят отдыхать на плешь.
* * *
Они вышли на протест против открытия Макдональдса, но их скрутили жировики.
* * *
Набросал пару эскизов в урну.
* * *
После смерти он начал постепенно разлагаться на цитаты.
* * *
Политик — ответственный за то, чтобы цветы в саду были политы.
* * *
Она пребывала в полном шоке, но сказала лишь «ладно».
Она чувствовала себя шоколадно.
* * *
Доведи дело до логической истерики.
* * *
Коротко о жизни после свадьбы:
Я не так себе это представлял(а) в своих мечтах! Да и чёрт с ним. Так тоже сойдёт.
* * *
Женщина по своей природе настолько умна, что, в отличие от мужчины, может намеренно быть глупой. Всю жизнь.
Для мужчины это просто немыслимо. Это вне его понимания. Это как двумерному существу заявить о наличии трёхмерного мира.
* * *
Вывеска на входе в кардиохирургическую клинику:
«Перемен требуют наши сердца!».
* * *
В науку идут те, у кого ничего не получилось в искусстве.
В политику идут те, у кого вообще ничего не получилось.
* * *
Попытайтесь изобразить злобное удивление.
* * *
В жизни нужно наслаждаться каждым клей-моментом.
* * *
Ты чего такой необщительный и угрюмый? Да ещё и в фейсбуке постоянно сидишь! Ты фейс-бука!
* * *
— Мне приснился страшный сон, что меня убил дантист.
— Как Пушкина?
— Именно!
* * *
Боженственная!
* * *
Женщина должна уметь тонко намекнуть мужчине, что она не хочет заниматься с ним сексом.
* * *
Такое не то что врагу, такое даже соседу не пожелаешь.
* * *
У настоящего художника всегда при себе должны быть две вещи: палитра и пол-литра.
* * *
Кто на меня с поцелуями пойдёт, тот от поцелуев погибнет.
* * *
С женщинами нужно только так:
Обзови её дурой, и пока она будет возмущаться и бурчать, нежно приложи пальчик к её губам и скажи: «Родная, у нас вылет на Мальдивы через три часа, собирайся».
* * *
С возрастом язык начинает заплетаться в косички.
* * *
