Все говорят: мы то, что мы едим.
Но я считаю: мы то, что мы производим.
* * *
— Ваш сын заметно опережает своих сверстников в деградации.
* * *
Накопил денег на счастливую бедность.
* * *
Никогда не поздно сделать шаг назад.
* * *
В душе она была тираном:
Она намеренно переходила дорогу по зебре, а не на светофоре, так как хотела сама диктовать машинам, когда им останавливаться.
* * *
Чтобы стать успешным, нужно быть умным. Но не до такой степени, чтобы начать во всём сомневаться.
* * *
Невыносимая лёгкость нытия.
* * *
Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.
* * *
Он постоянно хотел спать, потому что понимал: во время сна вероятность того, что он выкинет какую-нибудь глупость, в разы меньше.
* * *
Зачем выходить из зоны комфорта, если в ней комфортно?
* * *
— Ну что ты такой хвастунишка? Вот твой друг Алекс, например, никогда не хвастается.
— Так ведь нечем.
* * *
На планете трудоголиков-дистрофиков существует негласное правило: «Кто не ест — тот не работает!».
* * *
Пил только по праздникам. Да и ел весьма редко.
* * *
По выходным он водил её в заблуждение.
* * *
Так долго притворялся хорошим человеком, что даже не заметил, как стал им.
* * *
Искал людей, чтобы сказать о том, как любит одиночество.
* * *
Прогресс прогрессом, а война по расписанию.
* * *
Я создавал пространство, а она наполняла его временем.
* * *
Женщина, которой мужчина подарил весь мир, в ответ подарит ему вселенную.
* * *
Истина, пока дойдёт до последней инстанции, уже полностью улетучится.
* * *
— Вы очень недурно поёте. Честно. Я бы даже сказал, у вас превосходный вокал. А теперь можно я, наконец, возьму свою сдачу и пойду домой? Я пришёл сюда просто купить макароны!
* * *
Историю надо вершить, а не ворошить.
* * *
Не зли того, кто не готов злиться.
* * *
Лучше сначала хорошо отдохнуть, и потом уже с чистой совестью приниматься за работу.
* * *
Мы намного больше похожи на своих врагов, чем на друзей.
* * *
Там, где все согласные, гласности, как правило, нет.
* * *
Учись только у тех, кто сам учится.
* * *
Стать легче, чем быть.
* * *
Остерегайтесь лишних денег, власти, славы и знаний.
* * *
Нет наказания хуже свободы для того, кто любит подчиняться.
* * *
Жизнь, как и речь, должна быть короткой и ясной.
* * *
Такого явления, как «лень», по сути, не существует. Существует только «степень желания».
* * *
Любое искусство — хорошо завуалированный крик отчаяния.
* * *
Харизма — это идеальная форма глупости.
* * *
Я — и есть цель.
* * *
Сложно полюбить человека, который ещё не разобрался в себе.
* * *
Тоталитаризм — это синоним страха.
* * *
Сильный игрок не тот, что сильно играет, а тот, что побеждает.
* * *
Не стыдно чего-то не знать. Стыдно не стремиться к знаниям.
* * *
Недостаток знаний в том, что от них невозможно избавиться.
* * *
Наши бескрайние степи полны потерянных без вести тел.
* * *
По-настоящему счастлив тот, кто любит свою работу.
* * *
Однажды ночью я пошла в туалет, а когда проходила мимо зеркала, увидела в отражении черта. Бедолага так испугался, что его лицо всё скривилось и он умер. Я ведь без макияжа была.
* * *
Я настолько тебе доверяю, что, если ты меня обольёшь грязью, я ни на секунду не усомнюсь в том, что она — лечебная.
* * *
— Ты читала книгу «Три мушкетёра»?
— Нет, только фильм смотрела.
— Фу, как можно жить в обществе, не прочитав это классическое произведение.
— Зато благодаря мне твоя самооценка сейчас чуток повысилась.
— Ты права, спасибо.
* * *
Многие из вас жалуются на шумных соседей. Но у меня ситуация еще хуже — у меня бесшумные соседи. Казалось бы, что это хорошо, ведь они тебе не мешают. Но у нас очень тонкие стенки, а знаете, как это до жути стрёмно — не знать, дома сосед или нет.
* * *
— Почему мы просто сидим вдвоём и ничего не делаем?
— А разве это не прекрасно? Просто сидеть и наслаждаться компанией друг друга.
— Маргарита Александровна, вы же всё-таки мой репетитор!
* * *
Я преодолел тысячи километров, чтобы увидеть футуристическое общество, но в ответ услышал лишь «фу, туристическое общество».
* * *
Прежде чем жаловаться, что у вас бутерброд падает маслом вниз, помните — есть люди, у которых на кухне нож падает вертикально кончиком острия на лодыжку.
* * *
У меня есть сексуальный раб. Нет-нет! Не подумайте ничего плохого! Просто, у меня есть раб, и в то же время он довольно-таки сексуален. Вот и всё.
* * *
— С меня хватит, я от тебя ухожу!
— В чём дело?
— Ты самый мерзкий, подлый, самовлюблённый, грязный, безмозглый урод!!!
— Фу-уф! А я уж было испугался, что дело в размере члена! Ну ладно, прощай, любимая! Спасибо за счастливое время, проведённое вместе! Видимо, не судьба.
— Честно говоря, всё дело как раз-таки в размере… Прости.
* * *
— Молодой человек, а почему Вы на меня так смотрите?
— Увы, мадемуазель, у меня безвыходная ситуация. Если бы я не смотрел, Вы бы спросили, почему я от Вас специально отвожу взгляд.
* * *
Он был глупым двоечником, не способным усваивать новую информацию. Но как раз это его и спасло: когда ему выстрелили в голову, пуля в одно ухо влетела, из другого вылетела. Он не пострадал.
* * *
