– Буду, - нарочито медленно протянула я, прикидывая, что бы такого несуществующего заказать.
– Что же? - услужливо подхватился мужик, мигом доставая какой-то засаленный блокнот и держа наизготовку карандаш, дабы не забыть мой заказ по дороге к кухне.
– Ну… Рябинную настойку на семи травах, пожалуй! - хитро улыбаясь решила я.
Мужик судорожно сглотнул. Настойка хранилась только в погребах монастыря, появляясь на свет исключительно в самые важные праздники и то только на столах настоятелей.
– Щас будет, - неуверенно заверил он меня и помчался на кухню… Идиотизм какой-то!
Через пару секунд с заднего крыльца вылетели двое парнишек в порванных на коленях штанах и наперегонки помчались к монастырю.
Я задумалась. Ну не может быть, чтобы его так уж сильно напугала моя магия. Всё-таки здесь не Миденма, маги хотя колонной и не ходят, но все же время от времени попадаются. Тот же менестрель вчерашний! Нет, тут что-то совсем другое. Может, они меня травануть решили?
Я подозрительно принюхалась к поданной курице, но ничего странного или враждебного не почувствовала. Обычная курица с шафраном. Уже почти остывшая, кстати.
Значит, яд отпадает. Что же тогда ещё они мне за пакость могли подстроить? Надеюсь, у них на кухне творится не то же самое, что в монастыре?
– Эй, хозяин? Хозяи-и-ин!!! - громко позвала я.
С кухни высунулась перепуганная физиономия:
– Что, госпожа ведьма? Вино, вы уж извините, не поднесли ещё. Обождите минутку, ладно? - скорчил умоляющую рожицу мужик.
– Подожду, - милостиво кивнула головой я. - Хоть пять минуток. Я другое хотела.
– Ааа, - чуть осмелев, мужик выбрался из кухни и подошел поближе. - Ещё чего принести?
– Нет. Можно мне посмотреть на вашу кухню?
Мужик удивленно нахмурился:
– Дык… Там же нет ничего толкового. Дым, посуда грязная да две бабы носятся - готовят!
– Вот именно это я и хочу увидеть, - невинно улыбнулась я. - Можно?
– Ну… Конечно, - недоверчиво кивнул мужик, отодвигая мне стул. - Только я вас предупреждал - там ничего хорошего нет!
– Предупреждали, - послушно согласилась я, заходя в тесную кухоньку.
Там, как ни странно, все было именно так, как говорил хозяин: две девушки, споро работающие ножиками, дымящий казан с пловом и ворох грязной посуды. Я походила, позаглядывала в углы, ища какие-нибудь следы той пакости, которую они мне уготовили, но не нашла. В углах кое-где была крысиная отрава, кое-где - невыметенные крошки, а где-то - так и вовсе очередной припрятанный ворох частично грязной, частично битой посуды. Никаких ужасов типа недочищенной картошки и непромытых огурцов на кухне тоже не было.
– У нас тут не прибрано, вы уж не серчайте… - юлил вокруг меня мужик, грозно шикая на тут же занявшихся уборкой девок.
– Ничего, - рассеянно сказала я, направляясь к выходу.
Ну и правда, чего я так всполошилась? Ну, попался мне услужливый хозяин харчевни - что такого? Может, приворотное поле в очередной раз не вовремя активировалось? Да нет, я его нейтрализовала вроде. Чертовщина какая-то!
Впрочем, чертовщина чертовщиной, а курица безвозвратно остывала и оставлять сей шедевр кулинарного искусства без внимания никак не входило в мои планы. Так что я благодарно кивнула мужику за увлекательную экскурсию и с чувством выполненного долга впилась в упитанную куриную ляжку зубами.
Курица и впрямь оказалась выше всех и всяческих похвал! Тонкое белое мясо в нежном шафрановом соусе так и таяло во рту, не задерживаясь ни на секунду. Тарелка опустела возмутительно быстро.
– Госпожа ведьма? - вопросительно позвал хозяин.
– Что? - сыто и оттого довольно отзвалась я.
– Вам настойку в фужер аль рюмку?
– Что-о-о?! - подавилась от неожиданности госпожа ведьма.
Мужик смущенно потупился:
– Ну мы того, этикету не обучены… Вам настойку в рюмку или в фужер?
– В пивную кружку! - нервно пошутила я.
– Щас сделаем! - просиял хозяин и умчался.
– Стой! - я хотела было объяснить, что пошутила, но потом передумала: какая разница? Хоть из рюмки, хоть из кружки - как говорят профессионалы, "вкус или градус содержимого от этого не меняется".
И все-таки, чем таким я напугала хозяина, что он из-за меня за пятнадцать минут подрядил кого-то монастырские погреба ограбить?! И причем не абы кого, а профессионала своего воровского дела: лично я, чтобы совершить вышеозначенное преступное деяние, позавчера воспользовалась аж тремя заклинаниями. Правда, и настойка оказалась выше всех похвал, но ведь у мальчишек-то магии не было!!! Каким образом они сумели обмануть трех сторожей, двух собак и охранное заклятье?
Меж тем на сцене вновь появился хозяин: с самой, что ни на есть, радушной улыбкой доброго медведя на лице, он тащил ко мне поднос с огромной деревянной кружкой. Я наклонила, понюхала, лизнула… Йыр побери, и вправду настойка!!! Причем, к моему непередаваемому возмущению, безнадежно не отравленная.
– Эээ… Спасибо, милейший… - неуверенно протянула я, не зная, что ему ещё сказать.
– Да не за что, госпожа ведьма, - прогудел он, не спеша, впрочем уходить.
Я подумала, прикинула причины столь странного поведения, прокрутила в пальцах монету и протянула ему.
