Вообще, эксперимент этот!.. Что-то в нем есть такое… неправильное. Противоестественное. Какое-то насилие над психикой. Или надругательство, скорее. Не знаю даже, как лучше выразиться. В общем, есть, наверное, бездны, в которые лучше не заглядывать. Ощущения, которые лучше не испытывать. Положения, в которые лучше не попадать.
Вот в положение человека, вынужденного отдавать по стойке "смирно" рапорт своим бывшим <слово "бывшим" зачеркнуто> сокурсникам, попадать не стоит — это точно! Уж поверьте мне н
Может, конечно, я всё излишне драматизирую… И привыкну со временем… Хотя, к чему "привыкну"? Рапорты по стойке "смирно" отдавать? На фиг мне такая привычка?!
3 июля, среда.
Сегодня был обыск.
<Далее в тексте идут несколько строк, до конца страницы, тщательно и густо замазанных, разобрать которые невозможно. Несколько последующих листов вырваны, причем участник явно пытался это скрыть.
Именно с этого момента он начинает вести еще и тайный дневник. — Примечание экспериментатора.>
Неприятно, конечно. Но в принципе, ничего страшного. Я стараюсь относиться ко всему этому с юмором. Да и остальные ребята тоже. "Тюрьма", что ж поделаешь!.. надо терпеть. Эксперимент!..
В камере обстановка нормальная. Скучно, конечно. Телевизор, книги и шахматы. А что еще? Часов, жалко нет. Шахматных. На время веселее играть было бы.
3 июля, среда. <тайный дневник, изъятый при обыске>
Это ужас!!! Ужас, ужас, ужас! Я просто в себя до сих пор придти не могу! Впрочем, по порядку.
Прежде всего, я решил вести второй дневник. Один официальный, показушный — для зачёта; а вот этот, второй — настоящий. Хотя и зря, наверное. Если найдут… Выгонят еще из института, к чертям собачьим! Или в карцер посадят. С них станется. С охранников с этих. С бывших, блядь, сокурсничков. Сволочи!! Ну, и твари! Суки!!! Да пошли они!! Пусть сажают! Что я их, боюсь, что ли?
Впрочем, по порядку.
Сегодня был обыск. До сих пор трясет, как всё это вспоминаю! Вывели из камеры со всеми вещами, завели а какую-то конуру и стали обыскивать. В трусах рыться, в грязных носках. И всё это прилюдно, при всех, в моем присутствии!.. И главное, им это нравится! Это очевидно! В вещах рыться, унижать… Видно же! Что нравится. Я думал, им тоже стыдно будет, как и нам. Ничуть не бывало! Какой там "стыдно"! Нравится!! И вежливенько всё так, культурно!.. Только на "вы"… "Достаньте то!.. Покажите это!.." Таращится на тебя своими оловянными глазками, как будто первый раз в жизни тебя видит!
Ребятки! Вы не тем по жизни занимаетесь! Зарываете свой талант в землю. В институтах каких-то там учитесь! Ерунду всякую изучаете. Вам в тюрьму надо идти работать! Или в лагерь. Вы же прирожденные охранники! Вертухаи. У вас это в крови!
Но, с другой стороны, их же произвольно всех выбрали! Среди нас. Типа, "на первый-второй рассчитайсь!" Первые — охранники, вторые — заключенные. Что происходит? Что всё это значит?! А если бы я среди первых оказался? Если бы я по ту сторону двери сейчас был? Я бы тоже так себя вел? "Достаньте то!.. Покажите это!.. Руки за спину!.."?
Да нет! Не может быть!!! Не может! не может! не может! Или всё-таки может?..
4 июля, четверг.
Событий никаких. Скука. Делать нечего. По телевизору дрянь какую-то крутят. Шахматы надоели. Книги не читаются как-то. Вообще тяжело все-таки. Что и говорить. Но это нормально, наверное? Так и должно быть? Кому приятно в тюрьме сидеть? Даже пусть и не настоящей.
В камере всё нормально. Ну, что еще? Всё?
4 июля, четверг. <тайный дневник, изъятый при обыске>
То, что происходит — это чудовищно! Я меняюсь! Мы меняемся. Все меняются! Мои приятели, товарищи по камере. Умные, сильные, веселые ребята! Только они, по-моему, этого не замечают. Что меняются. Это вчера они были сильные и веселые. А сегодня это просто обычные заключенные. "ЗК Васильев и Петров ЗК".
"Они"!.. А я?! Сам-то я?! То, что еще вчера мне казалось диким и безнравственным, унижающим человеческое достоинство, вызывало протест! — сегодня воспринимается уже как должное! Все эти проверки, лицом-к-стене-руки-за-спину! и пр., и пр. Я охранников боюсь! Своих же сокурсников! Хоть внешне-то я еще хорохорюсь, пытаюсь чего-то там рыпаться, но в душе — боюсь. Я начинаю их воспринимать как власть. Как хозяев! Мне психологически трудно не выполнять их приказы, не подчиняться им. Раньше мне было психологически трудно им подчиняться, а теперь — наоборот. Трудно НЕ подчиняться.
И дело даже не в страхе наказания! Нет! Это было бы еще полбеды. Да и какие тут могут быть "наказания"? Я и не знаю точно, есть ли здесь карцер-то? Да даже если и есть! Ну, что там может быть? Я же студент в конце концов. А не настоящий зэк. Не будут же меня голодом морить?! А что еще? Зачет мне не поставят? За то, что я охранника послал? Ерунда! Да я и про институт-то уж забыл. Это всё в другой жизни было. Сто лет назад и на другой планете. И вообще не со мной!
