P.P.S. Да. И вот еще что. А кто пишет-то? Кто авторы? «Писатели»?.. Если человек пишет книжки, значит, ему больше заняться нечем. Он — неудачник. Писание — это и есть его жизнь. Так о чем, спрашивается, он написать может? Герои не пишут книг! Они совершают подвиги. Книги пишут потом о них!
Всё! Спать иду. Глаза слипаются. А вообще-то вести дневник — вещь довольно забавная, оказывается. Пока, по крайней мере. На первых порах. Потом, наверное, надоест… Как и все остальное.
Тэк-с… На чем я там вчера закончил-то!.. Ясненько. Поехали дальше.
Ну, водка… Как лекарство от скуки? Увы, не для меня. Пью, конечно, но мало. Похмелье сильнейшее, да и вообще… Не мое.
Так…иногда…за компанию. Да и то редко. Да и раскаиваюсь потом каждый раз. Когда наутро встаю…Н-дэ-с… В общем, нет.
Наверное, слава богу! А впрочем, хрен его знает! Может, лучше было бы и напиваться почаще. Хотя бы время от времени. Веселее жилось бы… Хрен его знает, в общем!
Не пишется чего-то сегодня. Суббота… Лето… Девчонки голые по улицам бродят… А я дневники сижу пишу. Тьфу! Да и нечего писать-то.
Самый гнусный день. Суббота и воскресенье. И праздники еще. Делать абсолютно нечего. Хоть на стенку лезь. То-о-оска-а-а-а-а-а!.. Летом — особенно. На улицах — никого. Всё словно повымерло. Как будто все по невесть каким важным делам разъехались, один ты — не пришей к пизде рукав остался! Знаешь прекрасно, что все это иллюзия, что все эти «дела» — дача или шашлыки под водовку «на природе», а все равно. Кажется, что!..
«Э-эх!.. Жизнь моя жестянка! А ну ее в болото! Живу я как поганка…» Н-н-н-да!.. Именно «как поганка»: «Где пылало сердце Данко, там не вырастет поганка».
Смешно. Стишок. Присланным каким-то простодушным читателем-пиитом в один из наших толстых журналов. Для опубликования, естественно. Редактор и опубликовал. Через несколько лет, правда. Как образчик идиотизма. Вот, мол, дескать. Что нам пишут. Какие, с позволения сказать, художественные произведения. С чем приходиться работать.
А стишок-то, между прочим, не так уж и плох. Ничем не хуже, по крайней мере, десятков и сотен других, таких же точно, «серьезных», «настоящих» — про любовь, закаты-восходы, встречи-расставния и пр. и пр., этим же самым журналом в каждом своем номере успешно публикуемых.
Что он, что они — художественной ценности из себя никакой ровным счетом не представляют. Но он-то хоть запоминается сразу, а те запомнить абсолютно невозможно, сколько не старайся. Читаешь — как вату жуешь.
Перечитал написанное. Ну, и бред!.. И этот бред — и есть моя жизнь! Бесконечное переливание из пустого в порожнее и разглагольствование по любому поводу. Просто, чтобы хоть чем-то себя занять. Время убить. Времени, кажется, еще мало совсем. Весь день еще впереди. Все воскресенье. Быстрее бы уж оно прошло, в самом деле! Тянется и тянется…
Машку, что ли, выписать?.. И чего?.. Ну, трахнемся, а потом?.. Хуй ее потом выгонишь! До завтрашнего утра уж точно. Спать с ней в этой жаре на одной кровати!.. А кровать у меня узкая… Да и вообще я люблю один спать. Так что нет уж! Обойдемся. В будни как-нибудь. В рабочем порядке. Часок-другой от силы. И желательно, на ее территории. Чтобы без вариантов. Да!
Подумал тут: а ничего я не забыл?.. Перечисляя все главные «развлечения» человеческой жизни. Составляющие, так сказать, ее основу. Ну-ка?..
Всё, вроде? А что еще?.. Ну да, всё… Порядок, возможно, следовало бы изменить… Впрочем… Ладно… Оставим всё как есть. Какая разница?
Что это вообще за «дневник»!? В дневнике события надо описывать. Конкретные. Всё, что случилось с тобой сегодня. В этом-то и его смысл! Запечатлеть мгновения. Чтобы потом, через много лет…
Но что «описывать», если описывать нечего? Нет если никаких событий! Если каждый день похож на предыдущий как… Впрочем, об этом я уже, кажется, писал… Да, так
Дом — работа. Работа — дом. Вроде, на работе и не делал ничего, а все равно приходишь, как выжатый лимон.
«Э-эх!.. Жизнь моя жестянка!..» Впрочем, об этом я, кажется, тоже уже писал… Обо всем я уже писал!! Вся моя жизнь и все мои «мысли» легко и свободно уместились на пяти листочках. Да и на них сплошные повторы.
Все, ладно. Завязываю, короче. Бред это все. Дневники эти. Как и все остальное. Скука. Как и все остальное. Тоска. Как и все остальное. Житиё. Моё. Э-э-эх!..
Даже хуже от них. Читаешь как историю болезни. Как исповедь. Каждая строчка — крик о помощи. Только ведь не поможет никто… Самому себя жалко становится. Чувствуешь себя каким-то Буратино, о котором спорят сова с жабой. «Пациент скорее жив, чем мертв» или наоборот? «Скорее мертв, чем жив». Непонятно. Сомнения, по крайне мере, присутствуют. Может, и мёртв…
