Режим радиомолчания вблизи целей мы всегда соблюдали строжайше. До начала операции даже несущая частота, без модулированного сигнала, может выдать нас и сорвать все планы. Так что всё общение лишь знаками, либо карандашом в блокноте. Так мы и сидели в развилке дуба, как пара двоечников на задней парте, передавая друг другу карандаш, дорисовывая на клочке бумаги карту объекта и план грядущей операции.
По всему выходило, что наш противник сидит исключительно в подземных сооружениях. Постов, секретов на поверхности не выставляет. Зданий на земле не использует. Только катакомбы. Наверху изредка появляются небольшие группы бойцов, быстро выполняют задачу и также быстро ныряют обратно под землю.
- Тебе эта параноидальная манера поведения не кажется странной.
Я усмехаюсь, склонившись над планом.
- Ты вроде как сам себе ответил. Хотя для многих обитателей Зоны паранойя скорее норма. Но тут, я уверен, это неспроста. Тут должна быть аппаратура для "промывания мозгов" что-то типа легендарных "выжигателей". Бойцов, стерегущих эту дыру наверняка обработали подобной пси-установкой и подвергли в последствии кодированию на подчинение. И надолго не отпускают потому, что не уверены в устойчивости кода. Или это часть кода - панический страх потерять связь с кодировщиком. Я бы именно так и сделал. Так что у тебя, Ворон, есть вполне реальный шанс вернуть своих. Тех, кто выжил, если у нас прокатит вариант "по-хорошему"...
- Это как?
- Ну это если мы сможем скрытно проникнуть внутрь, отключить эту их "сирену", не спровоцировав самоликвидацию комплекса. Или устроив там эвакуацию, с последующим "фейерверком". Это в идеале, конечно.
- А "по-плохому" это ты да я со стволами наперевес выносим гермодверь "с ноги", валим всех подряд как Сигал с Уиллисом, а в конце, по всем законам жанра, находим настоящую ядерную боеголовку, разносим с её помощью базу на атомы и уходим в закат, не оглядываясь, как настоящие мачо...
- Ну почти. Только про кавалерию из-за холмов забыл. А если серьёзно - то придется сусликов выкуривать, если войти не сумеем. Причем по всем правилам осадного искусства. Да ещё потребуется сыграть впечатляющее шоу с постоянным нагнетанием драматизма. Вплоть до того, чтобы "кошкама самоубилсо"!
- И как будем нагнетать "градус драммы"?
- Акт первый. Рвём ЛЭП. Причем лучше три - четыре опоры подряд, чтобы без техники никак не восстановить. Одновременно рвём кабель-коллектор с резервным питанием и связью. Надо чтобы они на генераторы "пересели".
Акт второй. Тут приходит очередь "кавалерии с холмов". Желательно вызвать пару "крокодилов", а ещё лучше "грачей" с бетонобойными фугасами. Надо им вентстволы обрушить. Причем громко и злобно, для "остроты ощущений". Тут им станет душновато. Особенно с генераторами.
Акт третий и последний. Тут потребуется пара хороших снайперов, что в наличии, и хотя бы один пулемет... лучше, конечно два, плюс "смена пажеского караула" чтобы в темноте тоже не расслаблялись. Когда они, злые и красные, как муравьи, полезут наверх "подышать", нужно обеспечить "радушный прием", как единичным экскурсантам, так и организованным группам. А дальше у них либо для генераторов "дыхалки не хватит", либо они там поугорают и самоподрыв организуют, вместе с "духовными лидерами своего ашрама". Вот только в этом случае слишком велик шанс, что тебе придется по бывшим "своим" стрелять. Паскудное, скажу тебе, занятие. Оттого вариант и называется "по-плохому".
- Понятно. Как предлагаешь заходить "по-хорошему"?
- Вот смотри: тут, недалеко от моста, у них выходит водосток.
- Там решетка из 20й арматуры и другая, такая же метров через 5.
- Термитный шнур взял?
- На первую должно хватить. А вообще я к сварочным работам не готовился. Я думал ночью проход в минном поле сделаем.
- Этот вариант отпадает. Центральное кольцо у них под током. "Вороны-гриль" внизу валяются, а никто не ест. Видимо шаговое напряжение на метр от заграждения по сырой земле пробивает. А через потерну нас пулемет не пустит...
- Угумс. Значит, Пастух, ты предпочитаешь родной и близкий тебе аромат навоза аппетитному запаху шашлыка?
- Когда сам запахнешь паленым, аппетит поубавится.
- Дальше куда? Ты же не думаешь, что ливневка у них прямо на позиции выходит?! По крайней мере коллектор там точно не проходной. И засран наверняка под самый потолок. Я не проплыву! Это только ты у нас "Ихтиандр", а у меня гидрокостюм в комплект не входит.
- Жаль. Тебе бы пошел. Девочкам нравятся атлеты в облегающем.
- Хорош глумиться. Излагай.
- Выход видел у трансформаторки. Оттуда должен быть кабельник внутрь. А еще мне источник сообщил про резервный вентствол. Надо его найти. Он, по логике строителей подобных объектов должен быть рядом с трансформаторами.
- Там же гермовводы кругом! Ты буровзывные работы собрался тут вести?!
- Не. Не собираюсь. Я гидроразрыватель доработал. Метр бетона с одного заряда. При шуме в 20 дб.
- Кулибин, едреныть! Тебя в прошлый раз от противоположной стенки чуть не пришлось отскребать!
- Говорю же - доработал! Теперь воронка раструба присверливается тремя анкерами.
