– А что Союзу сделается?! В Союзе началась полная задница. Генсеки мрут, как будто эпидемия! Горбачев объявил о борьбе с алкоголем. На Кавказке, в Крыму и Украине в Молдавии вырубают виноградники. Спиртное только с 14–00 и то в одном двух магазинах. Свадьбы комсомольские –все безалкогольные. В народе начали поговаривать, что вся эта перестройка обязательно переродится в перестрелку, – сказал Русаков слова соседа, обсуждающего с его отцом за бутылочкой «Радеберга» международную обстановку.
– А анекдот свеженький, кто может рассказать, –спросил кто-то из девчонок.
Виталий достал сигарету, закурил и выпустив дым –сказал:
– Ну, желание дамы –это желание бога! Задумал Миша Горбачев поменять гимн, герб и флаг СССР. Собрал он значит, ученых историков и говорит им:
– Товарищи, пришло время нам изменить флаг, герб и гимн СССР. Хватит нам кошмарить весь мир красным цветом. Давайте отразим на нашем флаге и гербе, что–то более глазу приятное. Вот вам неделя срока. За неделю нарисуйте. Проходит неделя, а результат никакой. Ученые ничего придумать лучше герба СССР не могут. Звонит Горбачев Рональду Рейгану:
– Рональд, мы тут в СССР решили герб поменять, может ты подскажешь концепцию.
– О, Михаил–это очень просто. Поменяйте цвет флага на розовый –типа клубника со сливками, А на нем нарисуйте ангела Купидона с луком и стрелами, –сказал Рональд Рейган.
– А смысл какой –говорит Горбачев. –Я Рональд, не вижу смысла.
– Как не видишь, Горби –это так просто. Ангел Купидон – это ваш СССР после перестройки. Вооружен до зубов, а самое главное голожопый и ко всем со своей любовью пристаете.
Молодежь засмеялась. С разных сторон послышались другие анекдоты. –А вот еще, –сказал Русаков. Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана. Рональд выходит в крутом костюме, на рукавах –3 кнопки. Горбачев терпит – терпит, потом спрашивает:
– Рональд, а что это у вас за кнопки? Рейган объясняет:
– Это Горби, новейшая разработка американских инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку. Мой костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку, и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку, и костюм мне делает массаж. Горбачев замолчал. Через год –ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине дверь привязана. Рональд немало изумился, спрашивает:
– О, Дорогой Майкл, а что это у тебя? Горбачев отвечает:
– Это –новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я открываю дверь. Когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю –я ее отвязываю, –рассказал Русаков, и вновь девушки залились веселым смехом. Долго ждать следующий анекдот не пришлось, Крюков подхватил эстафету. Он слушал до тех пор, рока не возникла пауза, которую он решил заполнить:
– Я тоже хочу рассказать анекдот: –Бог вызвал самых важных политиков текущего момента: Горбачева, Рейгана и Хонеккера. Бог выразил недовольство тем, как идут дела на Земле, и сообщил, что за это уничтожит ее. Все трое должны сообщить об этом своему населению. –Горбачев в ЦК: Дорогие товарищи, у меня для вас две плохие новости. Первая – Бог существует!!! Вторая – гласность и перестройка не могут быть осуществлены, так как Земля погибнет. –Рейган перед Конгрессом: Леди и джентльмены, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая в том, что Бог существует!!! Плохая – что Земля погибнет. –Хонеккер перед ЦК: Дорогие камрады! У меня две хорошие новости. Во –первых, Бог признал ГДР. Во–вторых, в ГДР завтра начинается новогодняя распродажа пиротехники. Нам плевать на конец света, и мы на новый год устроим в Европе маленький прощальный фейерверк.
– «Ура–а–а» –заверещала молодежь, хором, очнувшись от странного ступора навеянного концовкой фильма.
– Так что у нас завтра распродажа, –спросил Вовка Карпов по кличке Фиделя.
– Почему все молчат, и ни кто не предлагает место в очереди?
– О, проснулся, ядрен –батон, –сказал Крюков. –Магазины открывают в девять, а значит, очередь надо занять –крайний случай в семь.
– А можно поподробней, –спросил Русаков. –Мы в этом муравейнике новенькие, и что–то очень важное пропустили. Куда это вы, все завтра намыливаетесь? Крюков положил по-дружески руку на плечо Русакову, и вкрадчивым полным таинственности голосом, сказал:
– Понимаешь Санек, послезавтра по плану всей планеты Земля намечается новый год!
– Я знаю, –ответил Русаков.
– Вся Восточная Германия уже завтра в девять ноль–ноль будет стоять в очередях в магазины, которые будут торговать праздничной пиротехникой. Всего два дня отведены государством, чтобы ты мог накупить всякого рода стреляющего, взрывающегося и летающего дерьма, которое будет взорвано в ноль часов в ноль минут нового тысяча девятьсот восемьдесят девятого года.
– А зачем занимать так рано очередь, –спросил Демидов. – Здесь же заграница, и она нам поможет.