– Саш, может, тебе вот это поможет?
Протягивает руку, а в кулаке – два круглых лезвия из бритвы. Он их вытащил, пока Скоторенко зеркало искал, а потом наблюдал, как тот щеки впустую трет.
Скоторенко был не только шутник, но и страстный охотник, постоянно зазывавший всех с собой на охоту. Однажды ему удалось заманить нашего нападающего, Сашку Воробьева. Зимой во время отпуска они поехали куда – то в леса. Скоторенко как опытный человек опекает Воробья, говорит ему что делать, как себя на охоте вести. Ну и, естественно, постоянно травит ка – кие – то байки, охотничьи истории. Но Воробей, хорошо зная, с кем имеет дело, слушает, но не больно – то верит.
Уже под вечер в сумерках возвращаются они из леса, едут в кузове открытого пикапа. Тут Скоторенко говорит:
– А ты знаешь, что зайцы под вечер на деревья залезают?
– Да ладно врать – то, что я тебе, совсем ребенок?!
Скоторенко не унимается:
– Серьезно! Они зимой на деревьях ночуют, потому что спрятаться им негде, а волки и лисы по ночам на них охотятся. Да вон, смотри, он сидит!
Вскидывает ружье и куда – то в сторону леса – бабах, бабах из двух стволов. Воробей ему:
– Хватит уже дурака – то валять!
Но тот вскочил, стучит по кабине: стой! И показывает Воробью – пойдем, посмотрим. Сашка идет за ним, все равно ведь не отвяжется. Доходят по снегу до леса недалеко от дороги, и действительно – под деревом лежит убитый заяц.
Скоторенко стоит с торжествующим видом: мол, ты мне не верил, а доказательства – вот они, налицо! Воробей ошалело смотрит то на зайца, то на друга. Получается, что зайцы и в самом деле на деревьях ночуют, все правда!
Потом берет зверька в руки и понимает, что тот уже окоченевший. То есть его подстрелили заранее и специально под дерево подложили. Знали, что вечером мимо поедут, и решили разыграть новичка. А он и попался на старую охотничью шутку.
В моей жизни было два, можно сказать, мистических случая с предсказанием счета матча. Первый раз это было в начале 1980–х на турнире Гранаткина. Мы ехали из Новогорска на игру с юношеской сборной Италии, рядом со мной сидел Стае Черчесов. Он мне говорит:
– Есть у меня чутьишко, сегодня раскатаем итальянцев 4:0.
И мы действительно обыгрываем их с таким счетом. После игры я подхожу к Стасу:
– Ну ты предсказатель!
А он в горячке про это совсем забыл. Смотрит на меня и говорит:
– Ведь и правда сбылось!
Второй случай был, когда я начинал играть в основном составе «Спартака». Матч против «Торпедо», Черенков заболел, и нужно либо меня ставить на его место, либо перекраивать состав, делать перестановки. Бесков спрашивает ветеранов: как поступить. А я тогда в дубле уже успел больше десятка мячей наколотить. Решили поставить. Бесков мне говорит:
– Забьешь завтра два, считай – сдал экзамен.
Я его словам значения не придал, думаю, завод очка такая. Но на следующий день выхожу и в самом деле забиваю два. Причем оба гола по девяткам издалека, один – вообще метров с тридцати пяти. Мы выиграли 4:0. Откуда Бесков знал, что мне нужно именно эти слова перед игрой сказать, не представляю.
ВАЛЕНТИН ИВАКИН – голкипер московского «Спартака», ярославского «Шинника» и сборной СССР, 1950–х поиграл в компании с людьми, составляющими сегодня золотой фонд отечественного футбола. И многое из случавшегося с ними не забыл. В качестве детского тренера воспитал много успешных футболистов. Сегодня на пенсии.
В конце 1950–х в «Спартаке» была традиция на следующий день после игры ходить всей командой в баню, после которой мы все вместе отправлялись в какой – нибудь ресторан на обед. Конечно, не каждый раз получалось собираться всем составом, но человек семь – восемь было всегда. И после Сандуновских бань или Центральной спартаковцы обычно шли в «Арагви».
Приходим мы однажды в этот ресторан, садимся за стол, настроение у всех после победы приподнятое. Подходит официант. Спрашиваем, что может предложить нам вкусного: как правило, мы утку или поросенка брали. Но в этот раз официант, видимо, решил нас поразить.
– Вот отличный гусь у нас сегодня, – отвечает.
Все игроки смеются; он, бедный, стоит, не поймет, в чем дело. А у нас в команде Гусем называли Игоря Нетто.
Коля Тищенко объясняет:
– Не надо нам гуся, у нас свой Гусь.
Нетто разозлился:
– Вот баран! Скажите, барана у вас сегодня на кухне нет?
Игорь всех называл баранами, а Тищенко еще кудрявый был. Поэтому мы еще сильнее хохотать. Официант совсем в командных прозвищах запутался:
– Да зачем вам баран, возьмите гуся. Сегодня исключительный гусь.
Тищенко уже сквозь слезы ему:
– Да говорят же вам, у нас свой исключительный Гусь! Ладно, несите меню.
