- Давайте вторую бутылочку лучше на утро оставим. Все-таки веселее будет идти. Дорога до Агропрома условно безопасна.
Щуплый между тем поморщился, потирая бок. Лось это заметил.
- Что, опять?
- Ага. Ночью выброс будет.
Лось обернулся к Гарику и крикнул:
- Гарик! Ночью выброс будет, часов через шесть примерно. Информация верная.
- Откуда знаешь? - спросил тот.
- Знаю - и все. В "Долг" зашли кого-нибудь предупредить. Пусть объявят по громкой, что после полуночи тряханет.
Гарик кивнул.
- Ну а нам тем более выходить смысла нет, - Лось снова занялся пюре. - Сейчас покушаем и в цехах расположимся, под крышей.
- Можем на призывной зайти, - предложил я.
- Ну их... Начнут докапываться: куда идешь, зачем? Потом еще кто-нибудь на хвост сядет и следом увяжется, а нас и так многовато. Лучше уж в цехах. Сейчас тепло, палатки у всех есть. Утром можно будет с детекторами пройтись вокруг.
Леха всхрапнул и, резко вскинув голову, обвел нас ошалелым взглядом.
- Вуаля! Стоматолог проснулся! - мы рассмеялись. - Чего снилось? Сны эротические не мучали?
Леха потянулся.
- Почему это "мучали"?
Снова смех.
- А вот кстати! - спросил Леха - почему в Зоне нет женщин?
Я ответил:
- Потому что женский организм гораздо более склонен к мутациям, чем мужской. Это репродуктивной способности касается в первую очередь. Понравится тебе, если у тебя ребенок родится с тремя руками? А это еще легкий вариант.
- Есть еще одна причина, гораздо более важная, - добавил Лось. - Если ей на себя наплевать, то остальным тем более. Но когда у тебя под командой полсотни вооруженных мужиков, то любая баба - это как спичка, брошенная в лужу бензина. Все мгновенно перегрызутся и ничего хорошего не получится. Такое уже происходило. В свое время "Последний день" из-за бабы развалился. Поэтому если в Зоне женщину ловят, то дают такой поджопник, что она сразу улетает за периметр. Даже бандиты так делают, хотя им-то, казалось бы, на такие вещи плевать. Ну а вояки по первой причине их сюда не пропускают. Тоже дубинкой по заднице и кругом марш.
- Даже если она красивая? - удивился Леха.
- Даже если так. Потом - все равно за периметр.
- А "Последний день" - это что?
- Группировка была такая. Лис, ты их помнишь?
- Еще бы!.. - Лис поднял со стола нож, покрутил его в пальцах. - Одна из первых стабильных группировок. Распалась еще до первого супервыброса, а несколько людей из нее организовали "Чистое небо". На самом деле как там дело было - никто точно не знает, но слух ходил, что да: не поделили бабу. Главу группировки подстрелил Призрак, с ним еще кого-то. Призрака потом тоже достали... В общем почти все померли. Один из их людей, кстати, на Янове сейчас, в бункере у ботаников тусуется. Техник, король говна и пара. Кого интересует история древнего мира - может у него и спросить. Так-то бабы - тема конечно больная, поэтому кто поумнее, ее старается не касаться. Ну а кто поглупее... В "Долге", давненько уже тому назад, был один узбек. Не помню, как его звали. То-ли Абдулла, то-ли Алибаба... Не важно, короче. И ему однажды кто-то из знакомых насвистел про спермотоксикоз.
- Про что?! - удивился Лось.
- Про спермотоксикоз. Ну типа если у тебя давно бабы не было, то хозяйство болеть начинает и может вообще отвалиться. Пошутили конечно, но узбек шутки не понял. Стало ему казаться, что у него и в самом деле болит там все. Пожаловался товарищам. Те, не будь дураки, шутку продолжили и сказали, что у фельшера ихнего есть искусственная резиновая женщина для лечения таких случаев. Узбек ломанулся в медпункт. Лепила выслушал его, все понял и говорит: "Понимаешь, тут такое дело... Женщина эта в сейфе у Крылова. Он ее больше не дает кому попало, потому что прошлую порвали. Так что ты давай, снимай штаны, надо тебе измерить член..."
Щуплый, Лось, Леха и я сидели, с трудом здерживая смех. За соседними столиками стояла тишина, там тоже слушали. Лис наслаждался вниманием.
- ... В общем измерили они прибор у узбека. Фельшер говорит: "Давай, пиши заявление Крылову, а я подпишу." Тот написал под диктовку: "Прошу разрешить использование изделия номер один в лечебных целях... и так далее". Фельдшер подписал, поставил резолюцию: "Длина члена такая-то..." - и послал его к Шульге, тоже визу поставить. Шульга прочитал, прослезился и расписался: "Прошу оказать содействие..." - и с этой бумагой несчастный пришел к Крылову. Ну тот тоже всякого повидал, прикол оценил. Вызвал начхоза, сказал, что тут человек от спермотоксикоза страдает. Надо его удовлетворить. Бедный узбек из нарядов потом не вылазил. А бумага та потом в рамочке висела у Крылова в кабинете. Вот такая история.
Когда мы досмеялись, Леха спросил:
- Но он вылечился хоть?
Снова последовал взрыв хохота.
- И что такое "изделие номер один"? Она действительно так называется?
Снова дикий смех за столами.
- Стоматолог, ты уморишь сейчас! Изделие номер один - это противогаз. Прикинул, как его для лечения спермотоксикоза использовать?
Глава четвертая
