– Трындец, дожили, – проворчал поддельный медведь, лишив настоящего на время возможности двигаться. – Всё он вспомнил… Ох беда–а. Ты ж теперь и не Хранитель и не демон, ты бомба с замедленным действием.
– Мы все сбились со своего пути. Твои слова?
– И то правда.
– А кроме того, ты пришёл за мной. Значит я тебе нуден.
– В точку. В пяти метрах от тебя портал. Стой! Куда ломанулся? Своей линией перехода что-ли воспользоваться решил? Ты же к демонам на прямую выйдешь! Давай за мной.
Прыгнув за Лемом в разорванный проем перехода Хранитель услышал:
– Следующий пункт астрал. Будем чинить переворот.
В какие бы жизненные передряги я не попадала, как бы далеко меня ни занесла нелёгкая и как бы тщательно я не скрывала своё нутро под напускной бравадой, попав домой я снова становлюсь той девочкой, которая верит в сказки со счастливым концом, верит в людей и в безусловность добра. Здесь кажется всё понятным и однозначным, а зло если и возникает, то не минуемо несёт наказание. Чёрное и белое никогда не смешиваются, а любовь ведет только к такому вожделенному и непонятному – долго и счастливо. Почему непонятному? Да потому, что любые определения это в первую очередь ограничения. Что такое, "долго"? Час, месяц, десятилетие? Не знаю, у каждого свои ощущение. От себя могу сказать однозначно лишь то, что "долго" это никак не "вечно". С счастьем всё ещё сложнее, более многоликого определения представить невозможно. Есть иллюзорное его представление и путь, который выглядит как – поди туда не знаю куда и добудь то не знаю, что. А там в пути засада типа – на лево пойдешь коня потеряешь, направо жизнь. Что будет если пойти прямо никто не проверял, у нас у людей не принято доверять тому что написано на указателях да на заборах и в крупных буквах слова счастье мы всегда видим подвох. Вот и ходим взад-перёд, да топчемся на месте. М-да, так-то… Из сего выходит – наше смутное "долго и счастливо"– это всего лишь ограниченный по времени путь. Боже мой, мне кажется я умерла. Нет, не то чтобы совсем, это не смерть в полном понимании этого слова. Рухнула моя базовая комплектация истин. Фил считает это моим главным слабым местом. С его слов я плохой командный игрок. Чёрт. А как иначе? Я никому не верю и рассчитываю только на себя. Может показаться, что я себя идеализирую, но нет! Я так же, как и все древние давно слетела с катушек, но от себя не уйти. Короче, хрень полная. Сейчас у меня очередная тренировка, я на поляне, в окружении зелени и весенних полевых цветов, типа медитирую перед началом. Красота неописуемая если бы это ещё не было всего лишь иллюзией. Подло, правда? Предполагается что виды родных для меня мест пробудят во мне какие–то сопли после чего я начну доверять ближнему и включусь в работу с командой. Не ловлю связи, но ладно… Отсюда с возвышенности, родное село как на ладони, только побежать и скрыться за дверями родного дома я не могу. В десяти метрах от меня будет обрыв и бесконечное море облаков в нём, а по факту это стена спортзала. Вот уже практически месяц как территория спортзала принадлежит только мне. Мора демоница, бывшая подданная преисподней, а ныне соратница Фила, наводит иллюзии, в которых я нещадно рублюсь с виртуальными тварями. В компании Смысла вообще кстати переметнувшихся демонов гораздо больше чем ангелов. Всё дело видимо в психотипе и социальных качествах, населяющих разные ниши существ. Так вот, понарошку меня в этих иллюзиях убивали уже миллион миллионов раз, всеми возможными и не возможными способами, и я это чувствовала. Мора мастер своего дела, а настоявший на этом Фил бессердечная тварь. Позже под присмотром Смысла моя разорванная психика погружалась в медитацию в которой латались психологические травмы и прорабатывались допущенные ошибки. Думаю, всё это на вряд ли дало бы какой-либо результат если бы не моя способность пропускать через себя энергию. Я теперь умею её брать отовсюду, вернее умела всегда, но не знала пока не помогли. Чувствую себя вселенским вампиром. Могу подключиться к кому-нибудь из древних и тихонечко чтобы не навредить носителю качнуть его способностей, а могу и к общему щитку подачи электричества, но так я делаю редко только когда в край выдохлась и хочу отдохнуть.
Смешные эти древние, как только в здании исчезает свет становятся похожими на слепых котят бегают за мной, гундят – Вероника компьютеры вырубились, Вероника кондиционеры не работают, ой-ё-ёй, даже кофе не попить. А я что? Даю свет, прошу оставить меня в покое и закрываюсь в своей комнате ясно перед этим дав понять, что трогать меня в ближайшее время только себе во вред. Верят. Не знаю, как другие, но я бы себя за такое недолюбливала. Волнует ли меня что они там все обо мне думают?
Конечно да! Чёрт побери, мне стыдно за себя… Но что делать?
