Во всех выступлениях имя писателя П. почтительно склоняется. Сидя в президиуме — такой важный, раскормленный, шикарно одетый, — он пьет чай стакан за стаканом, беспрерывно курит, воспринимает сказанное как должное, кажется, вот-вот замурлычет от распирающего самодовольства.
Писал бы так, как выглядит. Такой от скромности — точно не умрет.
* * *
П. выпустил 5-томное собрание своих сочинений с примечаниями и библиографией и вообразил, что он классик и что он уже помер.
В доме отдыха под Ленинградом, где похоронен Репин, после доклада искусствоведа «культурник» объявляет:
— А завтра пойдем на могилу… Ознакомимся с могилкой на практике и посмотрим картинки.
Конечно, в последние годы он был для нее просто обузой. Ну, а раньше, более двадцати лет, не работая, она была молодой генеральской женой и жила в полном достатке и развлечениях.
Поневоле угаснешь: ни веселья, ни окружения молодых офицеров.
Гуманист
— Будет собака добровольно есть горчицу? Не верите? Сейчас я ей под хвостом помажу — и она все вылижет. Просить не надо — вылижет!
* * *
Покушал он мясца, водочки выпил, холодца и картошечки покушал — вот у него там внутри интернационал получился.
У меня есть соломенная шляпа, только она очень большая. Жена сказала, что она дамская. Я пошел в шляпный магазин проверить. Продавец говорит:
— Не волнуйтесь, гражданин. Она не дамская, а только для рыбаков, так сказать, специальная шляпа.
Сразу видно, что ты нигде не был: ни в ремесленном, ни в общежитии, ни в армии, ни в тюряге не сидел…
Порядков не знаешь.
Кавказец, зазывая покупателей, весело распевает: Жарим, парим, Купим, мэним, Панимаешь, что такой? Халадецкий, маладецкий, Вот работка мой!
Уличный лоточник продает книги, зазывая покупателей:
— Не проходите мимо! Читайте! Изучайте! Покупайте! В продажу поступила брошюра «Что дала Советская власть народу». Цена — пятнадцать копеек! Шедевр полиграфии! Обложка — белакрон! Бумага — номер один!
Выдержав паузу и подняв для убедительности указательный палец, со значением в голосе добавлял:
— Р-рекомендую! Сам писал! (имея в виду автора).
* * *
Я пессимист и скептик. Когда человек ест только хлеб и воду, он обязательно становится пессимистом.
* * *
Кто кого сгреб (схватил), тот того и употребил.
* * *
Главное — побольше ухватить и подальше утащить.
* * *
Добей слабого, придуши конкурента и замочи брата — иначе проиграешь.
* * *
Устами КПСС глаголет истина, а великий народ полностью лишили права на самостоятельное мышление.
* * *
Неудачники стараются не показываться н 'а людях.
* * *
Зависть и ненависть к более удачливым.
* * *
Красота женщине нужна, как физическая сила грузчику.
Женщина красотой и живет, и кормится.
* * *
Некоторые женщины подобны общедоступным библиотекам: ими пользуются все желающие.
* * *
— Она любит мужчин?
— Она любит себя, а попутно — мужчин.
* * *
Ты просил меня, чтобы я тебя не выдумывала (из письма).
* * *
Я твоя раба, твоя верная собака…
* * *
Только теперь я поняла, что живу с красивым манекеном.
* * *
— Он вошел, чувствую — подлец! Мне бы подальше, а я — поближе.
Женщин тянет к подлецам.
* * *
В автобусе: «Сволочь! Таких вешать надо! А уж на костре жечь, так это точно!» (о мужчине, который спит с двумя женщинами).
* * *
Нос портит ей всю фигуру.
* * *
Знакомая: «Я хочу не плодиться, а наслаждаться. По Мопассану».
* * *
У меня много знакомых: с одними я на «вы», с другими — на «ты», с третьими — еще ближе.
* * *
Раньше бабам за детей ордена давали. Теперь на это не нанимают — автоматы пошли.
* * *
Ты мне, Люсинька, расскажи, как вы женились? Кто кому предложение сделал — он тебе или ты ему?
* * *
Мужчина в доме для уюта. Как самовар.
* * *
Мужчина обсеменил — и в сторону, а женщине — двадцать лет каторжных работ (из разговора молодой женщины о семейной жизни).
* * *
— Сегодня день моего рождения, а ты даже не поздравил!
— Деликатно делаю вид, что ты еще не родилась!
* * *
Знаете, этому костюму — восемь лет. И с каждым годом он все модней.
* * *
Женщина умудрилась за год сбавить в весе около 20 кг. Ее спрашивают: как?
— Голод. Планомерный голод.
* * *
Разве у меня муж? Мыльный пузырь!
* * *
— У нее — новое пальто, зато у меня — личная жизнь! (сожитель).
…Вскоре личная жизнь сбежала.
* * *
— Знаете, у меня иногда бывает дикая потребность в мужчине. Просто страшно!
(А старушке — восьмой десяток.)
* * *
Муж не мануфактура — его не прощупаешь и на свет не рассмотришь.
* * *
Глянешь — картина, разглядишь — скотина.
* * *
Она отдала ему все. Она отдала все, что могла отдать (о разведенной подруге).
* * *
С ним водиться — что в крапиву садиться.
* * *
Ее супружеской верности хватило бы на целый взвод.
* * *
Кто же она ему была: другом или только уютной самкой?
* * *
Спохватилась, что красота ее на ущербе.
* * *
Надпись на фотографии «Милому дяде на память о моих изощренных капризах».
* * *
Женщины изменяли бы чаще, если бы была подходящая обстановка.
* * *
Женщины страшно любопытны, отсюда неуемный интерес к познанию нового.
* * *
