Странно, как это больно, это чувство потери, это страшное отчаяние. Это меня удивило, потому что она превысила любую физическую боль, которую я испытала после аварии, боль в груди каждый раз, когда я кашлянула или села, или двигалась, постоянная пульсация моего черепа, тупая боль в глазах, онемение в моей руке. Эта боль превзошла все эти вещи вместе взятые. Как будто я потеряла что-то важное, но я даже не знаю, что именно.
Я зла на себя, потому что я не знала эти чувства раньше. Я причинила ей боль, и теперь она не будет отвечать на мои звонки. Не то, чтобы я могу говорить, даже если бы я хотела. Моя речь снова дерьмовая, и моя мама беспокоится обо мне. Она хочет, чтобы я обратилась к врачу, но я не хочу видеть их снова, по крайней мере, не сейчас. Я так устала от больниц, особенно потому, что я, кажется, трачу на них так много времени в этом году. Больше, чем я планировала, по крайней мере… В любом случае, я опять отвлеклась. Это, блять, всегда происходит. О чем я пишу…
Ах да, Лорен. Она не разговаривает со мной, потому что я не могла сказать ей, что я чувствую в ответ. Я имею в виду, я даже не уверена, что знаю, что происходит, все это так чертовски сбивает с толку. Я боюсь потерять ее как друга или я чувствую что-то большее? Я не знаю, как, блять, это выяснить? Я имею в виду, что она красивая, очень красивая на самом деле, и ее глаза очаровывают, они настолько зеленые и яркие. Она хорошо относится ко мне, и она смотрит на меня все время. Она умна, очень умна, и она использует свой интеллект, чтобы делать выборы в жизни, чтобы понять, кто она и что она хочет. Теперь я думаю о поцелуе с ней. Мы поцеловались, и это было странно. Я никогда не целовала никого раньше, по крайней мере, я этого не помню. Видимо, я поцеловала Лорен в больнице после моего приступа, но я не помню этого. Если я не могу вспомнить, это значит, что на самом деле это произошло? Я имею в виду, я не знаю. Я предполагаю, что это было, потому что она вспомнила, но почему я поцеловала ее? Что заставило меня сделать это? Значит ли это, что она мне нравится? Я знаю, что я люблю ее, мы друзья, но в конце концов, я люблю ее больше, чем друга? Я думаю, да. В противном случае я бы просто обняла ее или что-то такое, но я хотела поцеловать ее. Это казалось правильным.
Теперь я не так уверена, что все также. Казалось, она расстроена. Но это заставило меня чувствовать, что все будет хорошо до тех пор, пока мы целовались, а потом мы остановились и все было не в порядке. Я так облажалась.
Почему все не может быть простым? Почему я шла домой с пляжа в тот же день и меня сбили? Или почему Лорен рассказала мне, что она любит меня больше, чем друг, и мой ебучий голос подумал, что это лучшее время, чтобы исчезнуть? Я так путаюсь, когда дело доходит до чтения людей. Мне трудно поверить, что кто-то хочет быть моим другом. Я имею в виду, увидела ли меня Лорен? Я точно не самый лучший человек на планете, и у меня есть дерьмовый груз проблем, с которыми даже я не могу справиться. Я не думаю, что она знает все. Во всяком случае… Это все дерьмо.
Она так бесит. Почему она не отвечает на этот долбанный телефон? Разве она не знает, что нужно ответить? Что, если что-то случится? Что, если другой человек просто, блять, попадет под машину и у тебя больше не будет шанса поговорить с ним? Может быть, я должна просто пойти туда… Но… Сейчас три часа ночи. Вероятно, это не очень хорошая идея.
Дерьмо.
Я начала писать ей письмо, но еще не закончила. Трудно делиться с другими людьми. Вот почему я люблю писать здесь, потому что это личное, и я знаю, что только я читаю это. Ты знаешь, как страшно? Что делать, если Лорен плачет до сих пор? Что делать, если она до сих пор ненавидит меня после этого? Теперь я знаю, что она чувствует. Тьфу, я хочу поцеловать ее снова теперь… Возможно, я должна была просто обнять ее, но объятие не казалось достаточным. Нет, поцелуй был лучше. Это было более точным представлением моих чувств.
Она мне нравится.
Блять. Да. Мне нравится Лорен, но я не люблю себя… Что она увидела во мне? Иисус, хорошо… Мне нужно написать это письмо, ну, закончить его, по крайней мере. Почему это так страшно? Я имею в виду, что это не настолько сложно… Или сложно? Черт возьми, может, я должна позвонить Дайне и спросить ее, что она думает…, но я не могу говорить… и это все еще три часа ночи. Она спит. Почему не сплю я?
Ах да, правильно. Это потому, что я расстроена из-за Лорен и теперь все, что я, кажется, в состоянии делать, это думать о ней. Что будет, если я потеряю ее? Нет, подождите, мысль о потере Лорен делает все еще хуже… Мне нужно написать это письмо.
Дерьмо.
— Черт возьми, Камз, — рассмеялась Лорен, читая внутренний монолог ее девушки. — Красноречиво, как всегда, — хихикнула она с удовольствием зная, что это была настоящая Камила. Наполненный бредом сумасшедшего, пронеслось в голове Лорен, и она смеялась в течение минуты.
Больше, чем кусок души, подумала Лорен. Это наше общее бессмертие.
