Из-за чего может начаться война? Из-за того, что кому-то не понравился исход футбольного матча. Из-за свиньи. Но одна из самых известных войн древности случилась потому, что при помощи богов одному царю наставили рога. Разумеется, остальным царям было на такое наплевать (тем более, что большинство из них и так носили подобное украшение, чаще всего полученное «от Зевса»). Но вот шанс быстренько захватить город да весело его пограбить не так часто выпадал, чтобы не воспользоваться столь замечательным поводом. Возрастное ограничение 18+
Annotation
Из-за чего может начаться война? Из-за того, что кому-то не понравился исход футбольного матча. Из-за свиньи. Но одна из самых известных войн древности случилась потому, что при помощи богов одному царю наставили рога. Разумеется, остальным царям было на такое наплевать (тем более, что большинство из них и так носили подобное украшение, чаще всего полученное «от Зевса»). Но вот шанс быстренько захватить город да весело его пограбить не так часто выпадал, чтобы не воспользоваться столь замечательным поводом.
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Троянский мордобой.
Глава 1
Жила в Древней Греции богиня Фетида. И была она столь прелестна, что воспылали к ней страстью как верховный бог Зевс Громовержец, владыка Олимпа, так и брат его, Посейдон, повелитель морской стихии. Не останавливало их, что оба к тому времени были давно женаты (впрочем, это ни одного из греческих богов никогда не останавливало). Но жёнам похождения мужей наскучили, так что попросили они оракула нагадать, что сын Фетиды превзойдёт в силе своего отца. И свершилось чудо: Зевс с Посейдоном решили что лучше потрахать кого-то другого. Даром что они сами отца в Тартар (древнегреческий дом престарелых для свергнутых богов) сбагрили.
А чтобы Фетиду ненароком никто из богов в жёны не взял да детей не заделал, поймали они Пелея, смертного царя мирмидонцев, пообещали приданое невиданное да уши ослиные с импотенцией в случае отказа. Впрочем, тот, как профиль невесты на амфоре увидел, быстро согласился.
К удивлению Пелея, Фетида на свадьбу пришла уже беременной. Впрочем, Дионис привычным для себя способом сумел убедить счастливого жениха, что и так сойдёт.
И, когда все формальности, вроде бы были улажены, в зал заявилась неизвестная дама.
-Ой, а шо тут такое? – всплеснув руками, тут же заявила гостья. – А меня шо не позвали?!
-А ты, собственно, кто такая? – спросил, подозрительно прищурившись, верховный бог всех греков.
-Как? – кокетливо засмущалась неизвестная дама. – Вы меня не знаете? Я – Эрида. Богиня раздора, спора и срачей в интернете.
-Где? – недоумённо переглянувшись, переспросили боги хором.
-В интернете, – со вздохом повторила богиня. - Его ещё не изобрели, но когда изобретут, я буду там править.
-Понятно, – протянул Зевс. – А из нынешних достижений у тебя что?
-Как шо? Это я начала спор, как говорить правильно, твОрог или творОг! – с гордостью выдала Эрида, расправив плечи и задрав нос.
-Что такое твОрог? – не понял Громовержец.
-ТворОг! – строго поправила супруга Гера.
-Вот! Видите?! Видите? – обрадовалась богиня раздора.
-Видим, – мрачно отозвался владыка Олимпа. – Как правильно, «пиздуй» или «уёбывай»?
-Не поняла?
-Всё ты поняла! – повысил голос Зевс, силясь перекричать безостановочно повторяющую «творОг!» жену. – Нахуй с Олимпа!
-Ах так? – недобро улыбнулась Эрида. – Ну хорошо. Не очень-то и хотелось.
Развернувшись, она направилась в сторону выхода.
-ТворОг! – повторила Гера, строго глядя на мужа.
-Да, дорогая. ТворОг. Ты права, – медовым голосом согласился Зевс.
-А что это за яблоко в вазе лежит? – вдруг подала голос Афродита, задолбавшая всех олимпийцев и сейчас особенно сильно скучающая без мужского внимания.
На невесть откуда взявшемся яблоке обнаружилась надпись «Прекраснейшей». Переглянувшиеся боги, поняв, что вечер вскоре перестанет быть томным, а поп-корн ещё не привезли из-за моря. А Афродита, по слогам прочитав, кому фрукт предназначен, тут же заявила на него свои претензии.
-Раз я богиня красоты, то яблоко это – моё.
-Ты чего тут раскудахталась, курица крашеная?! – вдруг вмешалась Афина. – Ты? Прекраснейшая? Что-то у этих смертных самый большой город не Афродиты назван, а Афины. В честь меня. Значит прекраснейшая тут – я!
-Шли бы вы обе отсюда, сучки, – подошла к ним Гера. – Муженёк мой, может и трахает всё, что шевелится, но жена у него – я. А верховный бог может быть женат только на прекраснейшей в мире. Значит яблоко – моё.
Оспаривать позицию жены Зевса никто не решился. Не столько из-за аргументации, сколько из-за её тяжёлого характера. Но включившие минотавра Афина с Афродитой внезапно упёрлись и продолжили настаивать на своём.
Гости, подозревая скорую драку, убедили участниц первого в истории олимпийского конкурса красоты, что рассудить спорщиц должен Зевс. Однако владыка Олимпа, предвидев такой пердюмонокль, уже успел нажраться вином и амброзией и сладко храпел, пуская ураганы и гром способом, вполне доступным и смертному. Все боги прямым текстом выражали своё категорическое несогласие с предложением стать членами жюри, а смертного жениха, быстро седеющего от грозно смотрящих на него трёх богинь, спрятала под юбкой молодая жена, вереща, что она беременна, и ей нельзя нервничать.
Ввиду того, что список потенциальных судей на Олимпе закончился, а жених упорно отказывался вылезать из-под скамьи невесты, боги решили поискать самого красивого из смертных. Искать отправили Гермеса.
