Он ответил, и выяснилось, что дядя Юра ему не отец, а отчим. Мне же он, стало быть, сводный братец. Ну, двоюродный как бы, выходит. Ну, то бишь никто – если уж быть честным до конца. Но всё равно разговорились.
Антон рассказал, что занимается бизнесом и у него своя компания с доходом в миллион баксов ежегодно. Мол, продаёт некие чудодейственные таблетки для мужиков, чтоб хрен стоял. Мол, даже у стариканов воздымается от препарата, только надо курс пропить. Курс – две упаковки, в упаковке же – десять таблеток. Одна упаковка – 500 рублей, две пока по акции – 800, три – по цене двух плюс презервативы «Буратино» в подарок. Но мне как родне может и бесплатно подогнать, если надо. Я вежливо отказался.
Короче, поболтали, добавились в друзья и распрощались.
Через неделю опять пишет. Мол, не хочешь ли подзаработать и всё такое. Типа, ты на своём ЕБПХ месяц за тридцатку корячишься, а я их за два дня делаю, не напрягаясь: продукт расходится, как пиво на вечеринке.
Господи, да кто в Угрюмске не хочет срубить бабла? Согласился: ну чего надо делать, спрашиваю. А он давай впаривать какие-то мутные схемы. Маркетинг, клиентская база, деньги на карточку. Мол, он мне скидывает, по-дружески, товара на тридцать тыщ всего за десятку, я же его толкну где-то с превеликим энтузиазмом, заодно и сам попробую. То есть всё просто: я ему – деньги на карту, десять тыщ, а он мне, потом, товар, который стоит тридцать, но его ещё надо как-то продать. И ведь чуть не уговорил.
Хорошо, я полез в интернет и почитал, как делается этот «бизнес» – за счёт таких вот доверчивых лохов, каким я и сам едва не стал.
Я вежливо отказался. А через неделю он опять пишет и настойчиво предлагает другую мутную схему: я ищу ему клиентов, и мне капает процент с продаж, только надо зарегиться на ихнем сайте, регистрация же платная, но это сущие копейки по сравнению с огромными барышами, которые мне там светят. Я подумал-подумал и решил, что он не отстанет, если я его теперь же не отматерю от всей души. И отматерил.
И тогда он, наконец, отстал. Мошенник чёртов.
Пасынок весь в отчима, дядю Юру. Прямо яблоко от яблони. Упало недалеко. Или, может, и здесь смошенничал? Сын он дяде Юре, настоящий и природный, но на всякий случай не признался. Дядя Юра тоже не признался, за что сидел. Одна порода.
Впрочем, как бы там ни было – пошёл он в жопу, этот родственник.
Если правда есть переселение душ, и умерший человек может снова рождаться в этом мире в другом теле, то мой двоюродный племянник Вадик – это реинкарнировавшая прабабка, Анна Никодимовна. Только теперь, что называется, с яйцами. У Вадика вылитый прабабкин взгляд на вещи.
Ему пока всего четыре, и говорит он плоховато, но обзывать людей нехорошими словами уже научился. Юлька рассказывала, что первое слово у него было не «мама» или «папа», как водится у нормальных детей, а «говно». Думаю, так прабабка и высказалась бы по поводу своего перевоплощения.
Вадик называет мать «титей», отца «тютей», а тётку, то есть бабку – «баламошкой». Ему говорят, что так нельзя, а он ржёт. Или закатывает такой ор недорезанного поросёнка на весь дом, что даже соседи не выдерживают и приходят его успокаивать. Или же просто гадит всем назло – чаще в прямом, но также и в переносном смысле: например, бросает в кастрюлю борща свой носок или злонамеренно вырывает у кого-нибудь волосинки из носа.
А однажды он вызвал наряд ментов по отцову телефону. Отец же у Вадика мент, и у него там есть какой-то экстренный номер для вызова.
Юлька боится водить его в детскую поликлинику, так как он пихает в рот и глотает всё, что попадется под руку – проспиртованные ватки, всякие там таблетки, чьи-то анализы. Как-то сожрал деньги у врача. Мелочь, но всё равно пришлось отдавать.
Вадика отдали было в садик, но пришлось забрать обратно, потому что он там дрался, матерно оскорблял других детей и надевал им на головы их горшки. Воспитательницы сказали, что к нему или же надо приставлять отдельного воспитателя, или же вообще держать подальше от социума.
И это истинная правда. Вадика нельзя допускать даже в магазин: в минувшую пятницу, тётка жаловалась, опять орал дурниной, катаясь по полу в супермаркете на Советской, требуя купить ему надувной матрас, а на кассе вытащил из корзины впереди стоявшего дядьки чекушку водки, когда тот уж за неё заплатил. Еле отодрали с помощью охранника и чупа-чупса.
Страшно подумать, что будет дальше и какой из него выйдет член общества. Тут сразу вспоминается прабабка, которая не раз говорила, в каком неприличном органе она имеет это самое общество. Ну, в его случае, правда, будет, скорее, не в каком, а на каком. Однако от перестановки неприличных органов смысл не меняется. Поживём – сами всё увидим.
Про него можно было бы ничего не говорить, если бы он не был по воле жизненных обстоятельств мужем Юльки, моей двоюродной сестры. Его зовут Витя Сувалкин. Он – отец Вадика и оборотень в погонах.
