— Скажи ему, что вышла замуж за другого! — прокричала она и прогарцевала к машине, — Мужьям полезен стресс! Это их успокаивает!
— Не вижу логики! — открыла я дверцу.
— Логику вообще никто ни разу не видел, скажу тебе по секрету. Смотри, так муж уверен в своем положении и наглеет. А стоит ему усомниться в крепости брака, начинает заботиться, суетиться. Это же хорошо?
— Я не знаю.
Мы загрузились в машину. Такси довольно резво тронулось с места, грохнул шансон во всю мощь аккуратных динамиков.
— Класс! — легко перекричала музыку Буся, — Юноша, вас изгнали из комсомола?
— Чего? — обернулся молодой парень.
— Сидели по какой статье? Где ваши наколки? Тоже, наверное, устали от здорового питания в изгнании.
— Ничего я не сидел. Это так, — музыка резко сменилась на что-то попсовое.
— Ещё круче! Как же я скучала по этому миру! Юноша, дай я тебя поцелую от полноты чувств! Я, наконец, на свободе! — перегнулась она через сидение. Мне самой стало и стыдно, и смешно.
— Мамочки! — взвизгнул таксист, — Вы откуда взялись?
— Из того места, куда нормальные люди попасть могут только случайно! Хочешь, я тебе погадаю? М?
— Не хочу!!!
— Смотри! Какая машина! Это же больше КАМАЗа! Ничего себе! Зайчонок, как думаешь, если попросить, то нас покатают? Чуть-чуть? Это же куда интересней, чем на метле! Вы так не находите, юноша? Эй! — положила она руку водителю на плечо, — Вы же подождёт немного, пока нас будут катать?
— Не подожду!
— Садист! Какой ужас! Зайчонок, ты это видишь? — перегнулась она через меня к другому окну, — Мое поле! Мое любимое поле все застроили домами!
— Ты собирала здесь травы?
— Я собирала на этом совхозном поле горох! Каждое лето! Где его теперь воровать?
— Зачем воровать, когда можно купить? — буркнул водитель.
— Ворованное с совхозного поля всегда вкуснее! Стыдно не знать. На своей грядке такого не соберёшь никогда! Без азарта совсем другой вкус. Тридцать лет прошло с того момента, как я лакомилась здесь в прошлый раз. Жуть!
— Вы что, сидели за массовое убийство? — дёрнул рулем водитель.
— Держи крепче вожжи! Так и на обочину налететь колесом можно.
— Держу.
— Здесь поверните направо, — подсказала я водителю короткий путь.
— Ты живёшь на окраине города?
— Угу. Зато от моего дома ходит маршрутка прямо до... Нашего места!
— Великолепно!
Такси остановилось прямо напротив моего двора. Уф.
Буся резво выпрыгнула из машины, нагнулась кокетливо и послала воздушный поцелуй водителю.
— Свободного ветра тебе в спину, юноша!
Машина рванула вперёд, будто за ней сами черти гнались.
— Красивый дом.
— Нам под арку. Вон туда, прямо.
Мы завернули в наш небольшой дворик. Детская площадка, качели, кованые козырьки над дверями подъездов, подстриженные кусты. Все так аккуратно и пресно.
— Лови! Тебе его сами боги послали.
— Кого ловить?
— Вон там! Это твой фамильяр, я уверена.
В клумбе метнулось грязно-рыжее нечто. Не то кот, не то пёс. Жалкий-то какой. Неужели выкинули? Фамильяр или нет, но животное я здесь не оставлю. Резко наклонилась и ухватила нечто за измусоленный хвост.
— Буся, помоги отцепить это нечто от цветка.
— Я боюсь, вдруг укусит, — отступила в сторону подруга, — И потом, это точно такой фамильяр. Потомственный чупокабр.
Я подхватила нечто с земли и прижала к своему многострадальному платью. Одной кляксой больше, одной меньше. После каминной сажи уже ничто не страшно.
— Воруют! — крикнул комок меха.
— Что? Нечто, ты говорящий?
— Ведьма? — уставились на меня два зелёных круглых глаза.
— Ага.
— Родная! Нашлась! — вцепились острые когти мне в шею. Надеюсь, зверь хотя бы не бешеный.
— Вот и отлично! А теперь пошли за мороженым! Уверена, нам продадут лучшее из сострадания. Ты бы себя видела, зайчонок.
Ева
Еле удалось убедить Бусю, что всю еду можно просто-напросто заказать домой и не нужно брать штурмом универсам. Уф!
Звереныш прогрелся у меня в декольте. Мохнатый, местами облезлый, острые кости наружу торчат, зато говорящий! Няня, правда, убеждена, что речь фамильяра кроме его ведьмы никто понять не может. Да и ладно. Говорящего зверя мой рационально мыслящий муж мог бы и не пережить. Он кота-то с помойки вряд ли переживет, эстет. Повезет, успею отмыть звереныша до того, как Олег проснется. Нет, ну а что? У кота морда плоская, глаза круглые. Вполне сойдёт за дизайнерскую породу. Если это вообще кот, конечно. Если не кот, то тем более. В крайнем случае нареку лемуром после депиляции.
Зато, хотя бы рыжий. Говорят, рыжий кот приносит в дом счастье. По-моему этот кот принесет в дом на себе всю грязь нашего двора. Ещё и рыбья кость к нему прицепилась. Попыталась отодрать мерзость пальцами и выкинуть.
— Это запасы на черный день. Если что, суп сварю. Уха называется. Блаженство для желудка! Если ещё посыпать шерсткой с моего правого бока, — она там вчера чуть подкоптилась, когда я грабил духовку в кулинарии, — выйдет не суп, а произведение искусства! Хау-ноу!
— Даже не думай! Кость я выкину, дома нормальный суп сварим без твоей шерсти!