— Любой зверовладелец знает, что шерсть — наипервейшая приправа к любому блюду, — прижался он ко мне еще теснее тощим теплым бочком. Я приложила ключ к двери подъезда и на цыпочках протиснулись внутрь.
Следом гораздо увереннее шагнула Буся, раскрыв дверь нараспашку. Сейчас она консьержку разбудит. Дом-то элитный, в каждом подъезде сидит по собственной демонице. Все грехи мира чохом под одной оболочкой, — злословие, зависть, злоба, любопытство, небрежность, ленность... Хоть бы тихонечко проскочить, если наша суровая дама спит в своем стеклянном аквариуме.
— Я не поняла? — грохнула няня, — Почему ноги не скользят? Нечистотами не воняет! Лампочки все целы! Наскальная живопись где? Жестянки с бычками что, стырили? А это, простите меня, кто? Новогодняя елка после химзавивки? Не донесли до помойки, решили в кадку пристроить? – ткнула она в горшок с чахлой пальмой.
Консьержка не заставила себя ждать, выпрыгнула из стеклянной будки как крылатая рыба. Так же точно трясется на воздухе, правда от ярости, а не от смены среды обитания.
— Вы кто? Почему кричите во все горло? Жильцы ещё спят! – перегорланила она Бусю.
— Кто – я? Я из СЭС! Где намордник? А?
— Да ведь эпидемия закончилас. Намордники отменили.
— Великие боги, у вас на Земле ещё и мор был! Хоть не чума, я надеюсь? — воздела руки к потолку няня, — Эпидемия закончилась, намордники не отменяли. Можно заменить по усмотрению жильцов на улыбку. Ведь если человек в хорошем расположении духа, значит, здоров! Соберите немедленно подписи и подайте в вышестоящую инстанцию! — прогарцевала няня мимо консьержа.
— В какую квартиру приносить?
— Это ко мне, Инесса Рихторовна.
— В главный рассадник чистоты идём. Со свежими паразитами. Видите переносчика? Будем укреплять иммунитет жителей дома естественным путем! Заселим бацилл и микробов для тренировок иммунной системы! Все согласовано. Нет, ну до чего подъезд довели! Жуть! Даже кнопку поджечь поленились! О времена, о нравы! Что за молодежь! Куда катится мир? Инесса, вы обязаны все обдумать – кивнула на прощание Буся консьержке и нажала на кнопку лифта. Тот сразу же раскрыл двери, и мы загрузились.
— Какой этаж?
— Последний, двадцать четвертый.
— И что, на всех этажах такая чистота?
— Элитный дом. Олег недавно купил тут квартиру. А что?
— Мир сошел с ума. Жители этого дома так точно. Идеальный порядок, вот как у вас, чтоб ни пылинки, говорит о шизофрении. Массовой в вашем случае! А нет, все не так плохо! Хоть одна бумажка, но под ногами валяется. Уф! А то я уже испугалась.
— Это реклама пиццерии, которая за углом. Выпала, наверное, у кого-нибудь из соседей. Вон там сбоку, видишь, указана скидка пятьдесят процентов на первый заказ. И доставка бесплатная.
— Кругом обман. Неужели на это кто-то покупается?
— Почему? Все так и есть.
— Мое! — ухватила несчастный флаер Буся, — Сейчас же закажем!
— Олег предпочитает здоровую пищу. Мы такое не покупаем.
— Маньяк! Искренняя любовь к идеальному порядку и здоровому питанию – верные признаки мазохизта! — выпрыгнула Буся из лифта, как только открылись двери.
На площадке подозрительно тихо. Соседи, похоже, действительно ещё спят.
— Тише. Я хочу фамильяра отмыть до того, как Олег проснется.
— Грязь засохнет, сама отвалится, — философски заявил зверенок.
— Тут не отмывать надо. Тут стирка не помешает с предварительным замачиванием на сутки. Подожди, я наведу на твоего зверя морок, чтобы чистюля Олег не умер от шока. Исключительно из заботы о себе. Не терплю криков, — щёлкнула няня пальцами, и у меня на руках обнаружился огромный персидский кот золотистого оттенка.
— Спасибо, — кивнула я и потянулась за ключами в карман. Достать не успела, дверь в квартиру открылась изнутри.
— Вам кого, девушка? — грозно уставился на няню муж. Меня он, похоже, за ее спиной не заметил.
— Привет, зайчик! А мы с пополнением! — отодвинулась няня в сторону.
— Ева? Котик? Почему ты меня не предупредила?
— Так получилось. Меня, кстати, Буся зовут. Я подруга детства вашей супруги. Разрешите войти?
— Проходите, — чуть улыбнулся Олег, — Ева, почему ты мне не сказала, что собираешься к подруге? Напела невесть что. Я уж подумал.... Не важно. Всю ночь уснуть не мог.
— Так получилось! Ева не надеялась, что мы встретимся! Было слишком много сложностей. А где у вас телефон? Стационарный, я имею ввиду? Хочу заказать еды!
— У нас его нет, — ошалело ответил супруг, не привыкший к такому напору.
— А тапочки? Тоже нет?
— Секунду. Есть, конечно. Я купил целую пачку одноразовых на случай прихода гостей. Чтобы соблюсти гигиену. Секундочку.
— Однаразовые тапочки? Нет, это не лечится. Пациент безнадежен. Мои соболезнования, зайчишка.
— Я пошла мыть кота, дорогой.
— Зачем его мыть? Мне кажется, он достаточно чистый. Это ваш презент, Буся?
— Это подарок провидения! Сей экземпляр достался нам совершенно бесплатно.
— Если вы его подобрали, нужно обратиться в ветклинику. Там наверняка подскажут адрес владельца.
— Каким интересно образом там узнают адрес животного? Опрос проведут? Думаете, раз кот породистый, то непременно умеет мявкать азбукой Морозе?