• почему мне не нравится заниматься сексом при ярком свете?
• почему мне не нравится заниматься сексом в темноте? и т. д. и т. п.
• любое ваше наблюдение, которое вам непонятно.
На подобные вопросы нельзя сходу ответить «правильно». Есть шанс попасть пальцем в небо. А можно реально не угадать.
Но когда человек задает вопрос эксперту, он находится в уязвимом положении, потому что эксперт для него — авторитет и он склонен верить эксперту, как больной склонен верить врачу.
Часто человек приходит к врачу, рассказывает о своих симптомах, врач ему с лету ставит диагноз. Но! Если этот же человек пойдет к другому врачу, он ему вполне может поставить совершенно иной диагноз или дать иные рекомендации при том же самом диагнозе.
А если первый врач в этот день исповедовался, то, положа руку на сердце, он бы сказал духовному отцу: «Слушайте, я, если честно, не знаю наверняка, что там происходит у нее в организме. Но она пришла за диагнозом. Я как врач должен поставить диагноз и дать рекомендации. Так устроена система, понимаете?! И поэтому я это сделал… Теперь мне тяжело, знаете, как тяжело копить эту недосказанность и неуверенность и прикрывать это все невозмутимым лицом и наскоро выписанным рецептом?» Таких ситуаций гораздо больше, чем хотелось бы.
Исходя из этой логики, с любым вопросом, на который сложно найти ответ, я предлагаю цепочку размышлений.
1. Отложить тяжелые чувства в сторону, чтобы иметь возможность спокойно проанализировать ситуацию. В ситуации с нашей Н. это ее отчаяние, чувство вины. Ведь ее парень возмущается: «Что же это такое, почему я не могу к тебе прикасаться?!», а также обвиняет ее: «Тебе нужен только мой член!» и т. п.
2. Попытаться докопаться до сути. Если бы у нас с Н. было достаточно времени и этот разговор происходил не на бегу, я бы задала ей несколько вопросов.
• Почему именно вам мешает, когда партнер прикасается к вам? Другими словами, каким образом это прикосновение влияет на вас?
• Вам приятны эти прикосновения или неприятны?
Если эти прикосновения неприятны, то это объясняет, почему они давят на тормоз сексуального удовольствия и на возможность получить оргазм.
• Почему прикосновения любимого мужчины неприятны?
• Любимый ли это мужчина?
• Желанен ли он именно в этот период времени?
• Неприятны любые его прикосновения? В любой момент или только при максимальной близости к оргазму?
• Возможно, дело в характере прикосновений? Может быть, они слишком грубые, может быть, у него на ладонях рабочие мозоли, руки холодные или потные?
• Как вообще у вас обстоит дело с принятием прикосновений? Например, у некоторых людей есть сложности в тактильной близости по самым разным причинам.
А если, например, прикосновения партнера приятны для Н., тогда задача становится еще более интересной.
• Каким образом получается, что прикосновения вам приятны, а от оргазма отвлекают?
• Возможно, для вас очень важна концентрация на ощущениях только в половых органах? И тогда какая-либо еще приятность в других зонах отвлекает…
Когда мы делаем пространство безопасным от болезненных чувств и расширяем его для анализа при помощи логичных вопросов, становится возможным размышлять.
В таком случае есть шанс, что это будет полноценное исследование, а не гадание на кофейной гуще.
Я предлагаю вам сформулировать вопросы или наблюдения из вашей интимной жизни, которые кажутся вам непонятными, странными или просто занимают ваш ум.
Допустим, жгучую брюнетку К. интересует вопрос, почему в первые годы брака оргазм у нее случался примерно в половине случаев секса, а спустя десять лет — только один раз из десяти? Предлагаю ей отложить в сторону свои чувства по этому поводу, поразмышлять о причинно-следственных связях и понаблюдать.
Не спешите ставить себе диагноз и верить, что первый найденный ответ правильный!
Сексолог или психолог-эксперт в области секса могут, не задумываясь, с ходу набросать несколько гипотез, объясняющих причину, например:
1) искра в отношениях угасла, следовательно, вы меньше хотите вашего мужа или в принципе меньше хотите секса, поэтому и оргазмы ушли;
2) вы успели родить одного ребенка (двух или трех детей), ваши интимные мышцы стали слабее, а также, возможно, пострадали от разрезов или разрывов. Соответственно, ваши эрогенные зоны не соприкасаются с членом достаточно плотно во время секса. А значит, возбуждающих импульсов от эрогенных зон в мозг идет значительно меньше, чем десять лет назад;
3) возможно, как-то изменилось отношение мужа к вам или к сексу;
4) возможно, сократилась длительность прелюдии или время полового акта;
