Я смотрела в ее глаза и, возможно, даже верила ей, видя в них что-то от увядших листьев, от последних тонких паутинок, дрожащих на ветру, от влажных утренних клочьев тумана... Впрочем, нет, я не верила им, хотя и оценила, и внутренне аплодировала концерту под названием "Давай ее вернем". Ведь это все уже было. Я вежливо попрощалась, объяснила, что у меня еще очень много дел, и пошла прочь. Да нет, не пошла - почти побежала. Было ощущение, что в области груди или души зияет большая дыра. Холодный ветер мечется внутри этой дыры, то разгоняя, то собирая обрывки боли, страха, растерянности и огромного желания вернуться.
Satine
Краткий курс «Как стать лесбиянкой»
Вот и случилось чудо, и ты влюбилась в женщину. А может не влюбилась, но она уже тебе подмигнула и ты почувствовала некое чувство где-то в районе сердца, а может быть и в районе ребер, и готова после мигания как минимум прожить с этой женщиной лет сто. А может и больше, пока из рая не выгонят, так как сами ангелы будут завидовать вашей любви.
В таком случае тебе подойдет этот курс, который расскажет – как определить в себе лесбиянку и какой лабрис татуировать себе под коленкой (чтобы мама не увидела). Итак, попунктно необходимо выполнить следующие действия. Для точного выполнения советую записать все или распечатать и повесить на стену. Лучше на зеркало. А еще лучше - на холодильник, там точно не пропустишь, когда ночью будешь красться за едой (от нервной любви к начальнице).
1. Найти и влюбиться в натуралку. Желательно, чтобы эта натуралка была старше и приходилась начальницей. Хотя сойдет и коллега/однокурсница/подруга/тренерпофитнесу, но это только в крайнем случае, про запас, так сказать. Натуралка должна быть огого, вах-вах, и умная/ироничная/красивая/уверенная/и вообще, самая-самая, в общем, такая, чтобы форумчане просто обзавидовались такому экземпляру. Не забудь, она должна быть замужем, но мужа не любить. Ну... по твоему пониманию, хотя я тоже думаю, какой может быть муж, когда такая будущая лесбиянка влюбилась? Тьфу и растереть. Дальше самое сложное (под запись):
1.1. Натуралка обязательно должна трогать тебя не так, как других. Например, руки вытирать о свитер, или тыкать кулачком со словами «Где, блин, отчет?». Это первые признаки любви натуралки к тебе.
1.2. Она должна смотреть на тебя не так, как на других. К примеру, наклонив голову и чуть искоса. Потому что если она повернет голову прямо носом по курсу к тебе, то будет смотреть чуть левее твоих глаз на чайник. Или на коллегу-мужчину (всему виной врожденное косоглазие).
1.3. Кроме того, натуралка должна придираться к тебе (это второй признак любви) по любому поводу. Например, что ты опоздала на работу на три часа. Или что неправильно сделала этот злосчастный отчет. Или что ты задолбала ее своими смс и подарками. Короче, всеми своими действиями показывать свою заинтересованность в тебе. Поэтому опаздывай как можно чаще и не делай отчет вообще. Кидай больше смс и дари игрушечных мишек. Увидишь сама эффект: через некоторое время натуралка будет поражена твоими жертвами и признается в любви сама. Ну или уволит.
1.4. Чуть не забыла главное. Создай тему на форуме, нареки начальницу Любимой и описывай все ее действия: куда пошла, сколько раз зубы почистила, сколько раз душ приняла, что ела на завтрак/обед/ужин, что ты ей написала, и что она тебе ответила, что, куда и зачем. Тему лучше назвать «Она меня любит?», дабы форумчанки путем голосования помогли тебе определиться с выбором. В том числе и с выбором Любимой – что готовить на завтрак/обед/ужин.
2. Когда ты определилась с любовью начальницы, обязательно выбери себе классификацию: буча, дайка или фем. Я бы выбрала буча – они мужественные. И не тратятся на косметику. И сгрызают ногти на руках и ногах зубами – так они выглядят еще более мужественными. А еще они курят папиросы, ругаются матом и носят мужские вещи (чтобы сэкономить). Или можно стать фемкой. Фемка это такое воздушно-нежное создание с томиком Донцовой в переплете Коэльо. Этакие тоненькие как бамбук девушки из другого мира, с громадными, как у стрекозы, глазами, смотрящими с неким удивлением на наш мир – и как их сюда, воздушных таких, в этот мир занесло? Только проблема – фемки много тратят денег на косметику и одежду (нужно соответствовать). Поэтому если у тебя много денег – добро пожаловать в ряды не от мира сего. А вот дайком я бы не советовала становиться. Какие-то они подозрительные дайки – то они фемки, то они бучи, в зависимости от хрустящих бумажек в кармане. Есть деньги на косметику, то становятся фемками, вводя в обман бучей, любящих фемок; нет денег, становятся бучами, путая фемок. А в повседневной жизни дайки это нечто среднее, в одежде, купленной на распродаже в Спортмастере (ну любят они спортивный стиль) и со средней прической (насколько хватило денег).
