Вывод напрашивается один: у ребенка упал карандаш, мальчик дернул девочку за косичку или же засмеялся над кем-то – не стоит на этом акцентировать свое внимание. Осуждения заслуживают только поступки, в которых заложены семена эгоизма, безразличного отношения к духовному миру другого человека. В этом же русле рассуждают и японцы. Испокон веков они говорят о том, что «детям важно иметь возможность вести себя в соответствии со своим возрастом, чувствовать себя детьми» (смотрите главу, посвященную Японии).
А вот еще одна мудрая рекомендация, взятая из прошлого, – никогда не вкладывайте в наказание накопившееся ранее раздражение . Ваше недовольство и наказание должны относиться к конкретному поступку, и даже самая гневная тирада должна нести мысль: «Мне не понятен именно этот твой поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать». Если не получается говорить в таком контексте, озвучьте эту идею прямо, поверьте, хуже не будет! ☺
Прекрасную рекомендацию дал учителям основоположник вальдорфской педагогики Рудольф Штайнер. Мыслитель предложил не воздействовать непосредственно на провинившегося ребенка, а использовать его воображение . Для этого, рассказывая сказку, быль или притчу, взрослому нужно сделать такие акценты, чтобы малыш мог легко соотнести себя с главным героем и эмоционально пережить свой проступок, увидеть его результаты не в реальной жизни, а в воображении. Как показывает опыт вальдорфцев, это достаточно эффективный прием.
Для того чтобы и вы смогли оценить его по достоинству, приведу пример из книги Франса Карлгрена «Воспитание к свободе».
У учительницы в классе был семилетний мальчик, который часто врал. Она решила рассказать сказку «Жемчужина истины». Королева Правдивой страны уронила в глубокий колодец бесценную жемчужину. Все слуги спускались в колодец на ее поиски; когда они выныривали, то у того, кто хотя бы раз в жизни солгал, вокруг рта появлялся черный ободок. На протяжении рассказа мальчик явно нервничал, и внезапно у него вырвалось: «Я вру… всегда!» Он собирался сказать «Я не вру никогда!», но под впечатлением от рассказа высказал противоположное. Невольный выкрик мальчика, делает вывод автор, – это свидетельство процесса глубокого самопознания. Рассказ учительницы подтолкнул ребенка к внутреннему выздоровлению. На мой взгляд, этот метод помогает взрослому, избегая чтения моралей и предъявления прямых запретов, донести до ребенка информацию о том, «что такое хорошо и что такое плохо».
Своеобразное подведение итогов этой многовековой мудрости сделал современный психолог Стенли Куперсмит. Говоря об ограничениях, он предлагает следующее.
1. Ограничения должны иметь разумную и реалистичную почву.
2. Устанавливайте малое количество ограничений.
3. Следуйте правилам твердо и последовательно.
4. Оговорите четкие последствия в случае нарушения ограничений.
5. Не применяйте никаких физических воздействий и никогда не грозите «потерей принятия». Фраза «Теперь я тебя не люблю» – это удар ниже пояса.
6. Установите награды.
