Ka vienmer svetdienas mani mocija bezmiegs. Atkal iedzilinajos sevi. Pagaja gandriz divi gadi, kops saku kartot savas domas, bet kas izmainijas pa so laiku. Mamma vairs nerunaja tik biezi par “isto” virieti – manu biologisku tevu – un vairs neuzskatija vinu par isto. Mamma vairs nerunaja par savu mati negativa konteksta. Es vairs negaidiju, ka Bijusais izmainisies, sapratu beidzot, ka tas nav iespejams. Jo vins ir tads, kads vins ir. Es pati tiku gala ar visu, un man vairs nebija gruti, jo pieradu un beidzot atguvu emocionalo brivibu. Mana maja tagad bija tikai viena saimniece – es, ka tam ari jabut. Nevis vins sievietes majsaimnieces loma. Kapec man sieva majas, apkopeja dzivokli, kura pec savas butibas nevar but kartiga. Virietim ir domata un dota cita loma, citas funkcijas – medit un vairoties. Bet, ka izlasiju viena diezgan pratiga raksta, lomu aizvietosana virietim atnem iespeju iekarot un pelnit – but par virieti. Virietis no laimigas savvalas lauvas parversas par nelaimigu nevis kaki, bet agresivu un nelaimigu majas lauvu. Protams, ja runajam par virieti. Bet, ja puika neizaug, tad vins nemaz neklust par lauvu. Nedz laimigu, nedz nelaimigu. Man neizdevas paraudzinat puiku par virieti, kaki par lauvu. Es pieliku punktu stulbai cinai un pretestibai. Mes pameginajam bez pagatnes skeletiem skapi sakt laimigu kopdzivi no jauna, bet sanaca ka vienmer – stulbi un pretigi. Neizturejam. Un es tagad esmu prieciga par to, ka viss beidzas labi un ka es paliku dziva. Man tagad jadzivo, nevis jagaida istais laiks, jo citadi visa dzive paies, un nepamanisu, ka klusu par vecu tanti. Man jasaprot, ka vieniga laime – mani berni. Tikai ar viniem es varesu sadzivot ar savu raksturu. Berniem es esmu vairak lietderiga un nepieciesama neka muzigajiem puikam. Man neizdevas izaudzinat puiseli par viru, es vairak necentisos to darit. Beidzot… Galu gala, es nomierinajos. Tagad atlicis tikai dzivot pilna speka, baudot brivibu.
“Ja ta padomat, kads man ir raksturs? Normals! Ja padoma, cik laimigu dzivi nodzivoju ipasi pedejos gados, tad var secinat, ka raksturs atbilst pardzivotajiem notikumiem. Var, protams, apsudzet sevi un pateikt – pati esi vainiga, bet vieglaks raksturs no ta neklus. Attaisnot savu raksturu ar to, ka dzive tada, ari nav efektivi. Kas man nelauj justies laimigai – mani tarakani, es pati. Kad izmazgasu un sakartosu visus plauktinus, izdzisu visus prusakus, macesu priecaties. Jau saku to darit, bet pamazam. Jutu vai, pareizak teiktu, gribu ticet, ka man viss bus labi, ka man izdosies justies laimigai. Pat ne justies, jo es jau esmu laimiga, bet, beidzot apzinaties to. Es jau apzinos… Tikai ne pilna mera. Bet tas ir logiski, jo sekla ari ne viena diena parversas par augu. Ta aug pakapeniski, es ari pakapeniski, bet parliecinosi un stabili attistos. Ka saka pieredzejusie tantuki, vajag laiku, kam – 5, bet citam pat 10 gadus, lai atgutu dzivesprieku. Parliecibu es jau esmu atguvusi, tas ir labs darbs cela uz laimi,” peldeju es savas pardomas.
Izlasiju labu teicienu, kas atbilst manam emocionalajam stavoklim: “Kad sapratisi, ka neesi nevainojama, klusi neievainojama.” Saja dzive “pec” es ne tikai apzinajos, ka neesmu ideala un atlavu sev kludities, saubities, bet ari pienemu savu cilvecisko vajumu. Cereju, ka ar savas nepilnvertibas pielausanu klusu neievainojama, vesela un stipra. Es nebaidijos apvainot vai traucet citu personu mieru, lai iegut pilnu informaciju par aktualo situaciju. Ieprieks gribeju but nevainojama citu acu prieksa, vairak kluseju un nodarbojos ar paskritizesanu un ar pasanalizi. Tagad, ja gribeju uzzinat, vaicaju, nevis kautrejos. Ko es pazaudesu, ja pajautasu – dabusu informaciju pozitivu vai negativu, bet sanemsu. Un nedzivosu nezina vai saubas sava moralaja stipruma. Un nesudzesos par savu neizlemibu: “Ka vienmer baidijos skali pajautat un iztraucet ar savu uzbazibu.”
Tikko uznemos rikoties izlemigi, un dabuju. Aizbraucot uz Rigu uz meitas planveida apskati pie arstejosa hematologa un uzgaidot, neskatoties uz ieprieksejo pierakstu, 40 minutes, ienacam vislabakaja oma kabineta, parrrunajam visus aktualos jautajumus, un nekas neliecinaja par nelaimi. Kamer es, vadoties pec sava ricibas plana “ja esmu seit, tad vajag panemt no situacijas visu iespejamo”, pavaicaju par nakamo invaliditates komisiju, kuras lemums par meitas invaliditati zaudes speku pec cetriem menesiem. Un sanemu pilnigi visu, pat vairak neka velejos. Ja, sanaca, ka es parkapu oficialas sarunas robezu un paludzu tiri cilvecigi parak daudz – manu dzivi atvieglot un nosutit izzinu pa pastu.
“Es nestradaju 24 stundas diena, man jabut laikam manai personigai dzivei un laikam, ko veltit savai gimenei,” asi izteicas daktere.
Es piebildu:
