— Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.
— Креативность и капелька безумия, — хором рявкнули мы.
Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.
7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.
— Слишком много я в них труда вложила, — объяснила она.
— А если по правде?
— Не было у меня уже сил их расплетать.
Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.
— Извините, но это мое место, — обратился ко мне какой-то обсосок.
— А где это написано?
— Нигде, но это все знают.
— А я вот не знаю.
— Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.
— И с места не стронусь, — решительно объявила я.
— Я пошел к Борису, — попытался он взять меня на испуг.
— Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, — порекомендовала ему Эва.
— Я книжек не читаю, — похвастался обсосок. — Жалко времени.
— Что видно, слышно и чувствуется, — заметила я.
В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.
— Милые дамы слева, я могу начать?
Это к нам.
— Извините, — пробормотала Эва.
— Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.
Все одновременно полезли в папки.
— Начнем с масла. Кто первый?
— Можно я? — отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: — «Акрополь» — это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» — масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» — мотай на ус — это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.
Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.
— Вы услышали что-нибудь смешное? — поразительно холодно осведомился Борис.
— В общем-то нет, — ответила Эва.
— В общем? — угрожающим тоном переспросил Борис. — Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.
— У меня нет слоганов, — сообщила Эва. — Я подготовила общие замыслы для спота.
— Ну что ж, слушаем.
— Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.
Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.
— Второй замысел рассказывать?
— Нет, нет, вполне достаточно, — сказал Борис. — Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?
— Думаю, последний, — взял слово обсосок. — Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется…
— А я считаю, — прервал его Борис, — что лучше всего первый.
— Совершенно верно, — согласился обсосок, — простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.
— Кто еще приготовил рекламные слоганы?
— У меня есть несколько, — объявил обсосок, — только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.
— Хорошо, читай.
Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.
— Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, — начал он извиняющимся голосом.
— Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.
— Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» — солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима — не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить — и будешь долго-долго жить.
— О'кей, достаточно, — прервал его Борис. — Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.
— Может быть, я начну? — опять выскочил обсосок. — Я подготовил двенадцать сценариев.
— Достаточно, если представишь два, самое большее три.
— Хорошо, три. — Обсосок снял очки, сделал глубокий вдох и принялся выбрасывать из себя фразы со скоростью заводского конвейера: — Первый вариант. Воскресный вечер. Хозяйка дома готовит ужин для мужа. Увы, она запаздывает, так как у нее проблемы с тупыми ножами. Она нарезала уже две буханки хлеба, но каждый ломоть или слишком толстый, или с дырками. В отчаянии она пытается снова и снова, а тем временем муж зевает перед телевизором и все чаще посматривает на часы. Наконец он не выдерживает и уходит в ресторан, где встречает красивую соседку. Хозяйка дома остается одна, потерпев крушение из-за тупых ножей. Появляется надпись: ««Blue steel» — твой домашний защитник».
