Мне так сильно повезло, что я пишу эти строки, лежа в кровати, и рядом со мной никого, кроме Толстяка Луи – кота, который весит двадцать пять фунтов и любит меня только за то, что я его кормлю, а парень, в которого я влюблена всю свою сознательную жизнь, гуляет по центру города с девушкой, умеющей клонировать плодовых мушек и с одного взгляда определяющей, надо ли наложить швы на рану.
Во всем этом есть только одна положительная сторона: если Кенни подумывал перейти к поцелуям взасос, теперь ничего не выйдет, пока у меня язык не заживет. А доктор Фан – мама вызвала его, как только Ларс привез меня домой, – сказал, что это займет от трех до десяти дней.
Йес-с-с!
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ Я НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ В НЬЮ-ЙОРКЕ
1. Туристы из глубинки, прикатывающие в город на огромных спортивных внедорожниках. Они носятся как сумасшедшие, норовя сбить пешеходов на переходах, и почему-то уверены, что водят как бешеные ньюйоркцы. На самом деле они водят как полные придурки. Я уж не говорю о том, что город и без них загазован. Неужели нельзя ездить общественным транспортом, как нормальные люди?
2. Дурацкая рождественская ель в Рокфеллер-центре. В этом году зажечь елку пригласили меня, как «принцессу из Нью-Йорка» (так меня окрестили журналисты). Но когда я начала рассказывать о том, что вырубка деревьев провоцирует истончение озонового слоя, приглашение быстро отменили и елку зажег мэр города.
3. Из всех магазинов несутся дурацкие рождественские песни.
4. Дурацкие катки с глупыми мальчишками, которые почему-то думают, что умеют кататься задом наперед, хотя они этого не умеют.
5. Необходимость покупать дурацкие подарки со значением для всех знакомых.
6. Экзамены.
7. Дурацкая мерзкая нью-йоркская погода. Снега нет, зато каждый день дубняк, дождь и промозглая сырость. Куда вообще подевались снежные зимы? Я вам скажу, что с ними стало: их уничтожило глобальное потепление. А глобальное потепление почему появилось? А потому, что все носятся на внедорожниках и вырубают деревья!
8. Дурацкие затягивающие рождественские передачи на ТВ.
9. Дурацкая завлекающая рождественская реклама на ТВ.
10. Омела. Эту фигню вообще надо запретить. Для взрослых мальчиков омела – предлог (одобряемый обществом) для поцелуев. А по-моему, это сексуальное домогательство.
Тем более что с омелой к тебе лезут совсем не те мальчики.
Только что вернулась с ужина у бабушки. Все мои попытки увильнуть, даже жалобы на прокушенный язык, были напрасны. Ужин прошел еще хуже, чем обычно, потому что бабушка вздумала освежить в нашей с ней памяти мое рабочее расписание во время поездки в Дженовию. Расписание такое:
15:00
Прибытие в Дженовию.
15:30–17:00
Встреча и знакомство с персоналом дворца.
17:00–19:00
Ознакомительная экскурсия по дворцу.
19:00–20:00
Смена туалета к ужину.
20:00–23:00
Ужин с почетными гражданами Дженовии.
8:00–9:30
Завтрак с общественными деятелями Дженовии.
10:00–11:30
Посещение государственных школ Дженовии.
12:00–13:00
Встреча с дженовийскими школьниками.
13:30–15:00
Обед с членами Ассоциации педагогов Дженовии.
15:30–16:30
Посещение Дженовийского порта и военного крейсера Дженовии
17:00–18:00
Посещение Дженовийской центральной клинической больницы.
18:00–19:00
Встреча с пациентами больницы.
19:00–20:00
Смена туалета к ужину.
20:00–23:00
Ужин с вдовствующей принцессой, принцем и военными советниками Дженовии.
8:00–9:00
Завтрак с представителями Ассоциации производителей оливок Дженовии.
10:00–11:00
Церемония зажжения рождественской елки, внутренний двор перед Королевским дворцом Дженовии.
11:30–13:00
Встреча с членами Исторического общества Дженовии.
13:00–15:00
Обед с членами представительства по туризму Дженовии.
15:30–17:30
Посещение Национального художественного музея Дженовии.
18:00–19:00
Посещение памятника дженовийцам, погибшим на войне. Возложение цветов на Могилу Неизвестного Солдата.
19:30–20.30
Смена туалета к ужину.
20:30–23:30
Ужин с королевской семьей Монако.
И все в таком же роде.
Главным событием станет мое появление во время ежегодного телевизионного рождественского обращения моего папы к народу Дженовии, во время которого он представит меня. Я должна сказать речь о том, как я счастлива оказаться папиной наследницей, пообещать трудиться на благо Дженовии не хуже, чем он, и повести страну за собой в новый век.
Волнуюсь? Я? Из-за того, что выступлю по телевизору перед пятьюдесятью тысячами человек и пообещаю не подвести их страну?
Не-а. Вообще ни разу.
Меня просто начинает тошнить от одной мысли об этом, вот и всё.
Короче. Я, конечно, понимала, что визит в Дженовию не поездка в Диснейленд, но все же… Могли бы добавить в расписание пару-тройку развлечений. Я не требую ничего особенного, но хоть поплавать немного или прокатиться верхом? Э нет, в Дженовии нет времени на удовольствия.
