Кокоро перерождается в мире Наруто, будучи несколько старше одного из злодеев, она начинает упорно тренироваться и обучаться, ради себя. Как-то выходит, что она становится горничной, а после, женой, матерью... Как это всё могло оказаться в её жизни?! Она не понимала, но самое главное, что её вмешательство при жизни оказалось незначительно, что сильно огорчило, когда она об этом узнала, это привело к тому, что даже молодое поколение узнало о Порождении Шинигами.
========== Пролог ==========
Аниме — это моя вселенная.
Я любила учиться всему, мне интересно было многое. Все люди на протяжении всей своей жизни учатся чему-то, и я была только счастлива этому. Моими уроками в плане характера было аниме, некоторые персонажи были настоящим примером, они могли раскрыть очень важные вещи, вроде дружбы, цели, упорства… Хорошим примером для меня стал Узумаки Наруто. Его сила воли и жизнерадостность просто восхищала меня, а также тот факт, что он всегда поднимался с колен и двигался дальше, не останавливаясь на достигнутом и проваленном. То, что они никогда не сдавался стал для меня чем-то невероятным, и я невольно стала искать людей с этим качеством…
Я осталась одна.
Моя семья была недовольна мной всегда, я не стала тем, кем они видели меня, я не следовала правилам, которые они преподавали мне. Моя семья отвернулась от меня, когда осознали, что ничего больше нельзя со мной сделать. Вдруг, в один момент, я поняла, что это нисколько меня не беспокоило, потому что я часто попадала в семейные ссоры, которые могли переходить границы дозволенного, вроде драк. Крики, ежедневные скандалы — это среда была той, которая доводила меня до нервных срывов.
Мои друзья оставили меня, когда поняли, что у нас никогда не будет ничего общего, и они устали постоянно преследовать меня. Мои друзья часто твердили, что я провожу слишком много времени за просмотром аниме и чтением манги и аниме. Никто и никогда не ценил мои увлечения. Возможно, мне очень не повезло в этой жизни, что я не смогла встретить хотя бы одного человека, который бы принял меня такой, какая я есть, или может дело являлось во мне?
Я всегда ценила учёбу и знания, потому у меня было желание быть на десять шагов впереди окружающих людей. Это приводило к тому, что я начала страдать бессонницей, которая временами приводила к галлюцинациям — это было страшно, но позже было смешно вспоминать все подобные случаи. Я училась и занималась тем, что мне было интересно и, в общем, нравилось, таким образом, я прожила целых шестьдесят лет.
Не спорю, жизнь у меня пошла на спад, особенно в последние годы жизни. Я начала много пить алкогольных напитков, стала проводить время в одиночестве, загоняясь по внутренним проблемам, думая о том, какой неудачницей была всю свою жизнь. Но что же всё же было во мне не так? Почему люди никогда не цеплялись за меня? Почему все бросали меня в конце? Я, вероятно, не узнаю этого…
— Я ненавижу всех и себя тоже, — эти слова стали последними, после чего я сделала шаг вперёд, падая вниз, чувствуя, как верёвка начинает душить меня… Как бы сильно мне не хотелось помнить этот отвратительный поступок, как самоубийство, но всё же… легче мне не стало.
Я не погибла, ведь тепло чувствовалось во всём моём теле, ничего, но чувство, будто ты находишься в приятной влаге, которая будто защищает тебя со всех сторон и оберегает, не даёт уничтожить тебя изнутри. Сколько времени я находилась в этом уютном месте, я не знаю, но все мысли крутились вокруг моего глупого поступка, вроде смерти.
Мне не стало легче — это самая твёрдая мысль, ведь всегда думала, что после смерти, я буду чувствовать себя легко-легко, а на самом деле? Я ненавижу себя ещё больше. Я чувствовала тяжесть на своей душе, мне было всё также плохо, даже стало хуже. Мой мир подкосился, ведь я всегда была той, кто говорил, что самоубийство не выход — это удел слабых, тех, кто сдался. Я взяла и совершила его сама. Это было мерзко, что в какой-то момент я стала ненавидеть себя до дрожи в сердце, мне не хотелось больше видеть себя, ведь я ужасна. Только те, кто не способен справиться с проблемами один или же попросить помощи у близких, были мне мерзки, и я стала одной из них. Только те, кто может пережить каждую жизненную ситуацию, побороть её и идти дальше, просто жить — они достойны восхищения, ведь их сила воли и упорство были достойны искреннего уважения.
И всё же… Я так ненавижу себя.
— Наша любимая Кокоро…
Тёплый голос, наполненный нежностью, свёл мои мысли с ума. То тепло и любовь, которая ощущалась в каждом слове, в каждой букве, были настолько приятно, что я невольно окунулась в эту любовь, передаваемую через этот женский голос. Но почему она назвала моё имя? И вправду, это ведь моё имя… Да… Погодите-ка… Моё имя? С уст этой женщины? Я-я… Я не могла ведь переродиться? Н-нет, это невозможно, я не верю в подобные вещи. Я точно отправилась куда-нибудь в ад, в тот самый котёл самоубийц, предназначенный для таких слабаков, как я.
Мир не будет танцевать по моим правилам.
Комментарий к Пролог
Спасибо за прочтение! 24.04.
Глава маленькая, знаю, следующие главы будут становиться больше, максимум 5 страниц. Новая история, надеюсь, вам она понравится;)
========== Глава 1 - самоубийство ==========
