В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываюЄ
В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: - Алло-о, это Наум Яковлевич? - Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали, - А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке. - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая ГусьЄ
- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?
В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар!
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. - Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. - Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,никогда бы не пала Великая Римская Империя! - Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
Вариант. Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным улицам города. Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке, видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"
К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающиеЄ
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит: - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. - А вы что растерялись? - спрашивает председатель. - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме. - Тогда идите в президиум.
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там Иван Сусанин. - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвигеЄ - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда что? - спросил в недоумении председатель.
Вопрос армянскому радио: - Будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем: - У кого будут, у кого нет.
При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: "Сегодня потребности в мясе не будут".
Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
