Лектор говорит: - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты. Старуха спрашивает: - А зачем мне вертолет? - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
Объявление: "Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"
Как выйти из партии? - Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.
Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью! - Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".
- Кто самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же не умер? - А-а! Кого это интересует?
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
Что такое коммунизм? - Это когда все-все будетЄ Ну, в общем, как при Николае ВторомЄ
Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм наоборот.
Какие две системы несовместимы? - Социалистическая и нервная.
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!
Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает: - Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое? - Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?
Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь. - Сорок минут выступление,- говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает. - Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!
