Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какойто щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ Кто-то из членов Политбюро спрашивает: - Ну как, Леонид Ильич? - Надо уезжать!
Армянское радио: - Что из себя представляли похороны Андропова? - Генеральную репетицию похорон Черненко.
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашлаЄ" Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!" Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ" Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!" Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.." Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ" Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему: - Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. - Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что "Би-Би-Си" передала!
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.
- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблемаЄ Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемыЄ
Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..
Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
