Специалиста необходимо послать за границу, но он холост. - Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно? - Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев. - Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.
- Что такое миниюбка? - Это такая маленькая юбка. - А миникомпьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: - Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: - Что это вы? - Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. - Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..
Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе "Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: - А почему вы не говорите нам "товарищи"? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
- Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель: - Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: - Откуда вы, братцы? Другой: - Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!.. Третий: - Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!
Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
