В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю. - Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит: - А ты знаешь, кто я такая? - Не знаю. - Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит: - Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"! - Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мермер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья. - Хочу виллу на берегу моря! - Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание. - Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла. - Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. - Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и мне. - Чем же я тебе помогу? - Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо. - Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее. И бежать. - Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько? - Тридцать пять, а что? - Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!
Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины. Через некоторое время: - Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: - Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: - Простите, а есть у вас в Париже честные женщины? - О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень дорого!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер. - Будем свет выключать? - спрашивает его женщина, - Пусть горит. Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает: - Будем свет выключать? - Давайте выключим. - Ладно. Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль. - А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в недоумении спросил тот. - Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник полиции. - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Молодая Рахиль жалуется своей подруге: - Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: - Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине? Выступает англичанка: - Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания. Выступает француженка: - Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры. Выступает русская: - Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: - Ты еще рогами постучи!
