Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями. - Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала. - А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился. - А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору. - Смотри,- говорит,- тут и море есть!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: - Гражданин, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал!
Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею. - Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно. - Нет. - И еще, еще не испугаю? - Нет. Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит: - А вы не могли бы испугать меня еще раз?
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула: - Муж! Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Идут двое пьяных. Один и говорит: - Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина? Это я.
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда: - Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил: - Да гори она синим пламенем!
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает: - Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька. Мальчик добавляет: - Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Встретились две подруги. - Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали? - Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!
Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины. - А что такое порядочная женщина? - Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. - Так это же распутная! - Распутная - когда один муж и несколько любовников. - Так это же пропащая! - Пропащая - когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая! - Одинокая - когда один муж.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко...
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит: - Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать: - Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно. Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло. - Ну и холодииа, бр-р-р-р! - Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку поперся!
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка, - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А как фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются!
Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
Встретились два друга. Один и говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну, ты даешь! А она что? - Она взяла.
