Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
Приходит молодая женщина к врачу и говорит: - Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь, доктор. - Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка раздевайтесь. Женщина разделась, легла на кушетку. Врач спрашивает: - А у тебя матка далеко? - Да в Суздале... - Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: - Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку...
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш!..
Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и говорит: - Молодой человек! Вы зачем сюда приехали? - Отдыхать? - А кем вы работаете? - Фрезеровщиком. - Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. - Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я их снял. - Тогда что же так скребет по паркету? - Когти-с!
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: - Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е... - Тогда - в постель!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Красная Шапочка! А я тебя съем! - Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности. - Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор. - Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.
Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: - Ну приехали! Черт бы его побрал! - Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые. - Да подождите вы! Это я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
