Вчера специально пошла на кинопоказ, хотела побыть с людьми. Заявила, что хочу добрый фильм, все стали предлагать разное – у нас есть список, но мы давно уже отошли от него. Главный гидролог убедил нас посмотреть нечто скандинавское про стритрейсеров. Из желания уже остановиться на чём-то, мы стали смотреть его. Это было ужасно, но я не ушла – было настроение смотреть во что бы то ни стало. Поняла после просмотра, что отнеслась к этому как к коллективному опыту, ведь все смотрели одно и то же, хоть и плохое. У кого-то как будто бы развился стокгольмский синдром, они говорили: «А что, очень даже смешно, пересмотрю с женой», кто-то недоумевал или критиковал, зам извинялся передо мной, как будто меня с моим якобы высоким вкусом они этим фильмом оскорбили. Надеялась, что быстро усну, но нет, даже такие впечатления не помогли.
Проснулась в районе обеда, узнала, что в ангаре не так уж и холодно, решила поснимать работу с розеттой. Все, кажется, удивились моему появлению там, ведь меня этот процесс никак не касается, его я обычно пропускаю. Снимать было приятно, ты вроде бы там вместе со всеми, но на самом деле наблюдаешь со стороны. Было ощущение, что я причастна, делаю вклад в общее дело. В общем, почувствовала ответственность, чего мне так здесь не хватает.
Опять подстава от коллег – сколько можно? Я беспокоюсь насчёт того, какой материал мы привезём на сушу. Всё и так идёт не очень хорошо, так они ещё и своими действиями сокращают количество длинных колонок, которые так нам нужны. Грустно, оттого что я ничего не контролирую. Думаю, что будет стыдно возвращаться – а что мне сказать в оправдание? Сейчас хотела посмотреть фильм в одиночестве и насладиться им, но опять переживаю и трясусь; на собрании сидела с красным от злости лицом. Завтра ещё и праздник какой-то – вроде старый Новый год, – и его будут отмечать так же, как и остальные, то есть официальным алкоголем за ужином, что вполне может повлиять на работу коллег. Сегодня на полднике обсуждали с химиками, почему я не ем булочки с изюмом – никогда не знаешь, в какой момент наткнёшься на изюм, обладающий отличной от окружающего материала текстурой (противной в сравнении), и это невыносимо. Пришло в голову, что на борту с этими людьми я живу в такой булочке. Главное – не привыкнуть, помнить, что с моими качествами это не связано.
Очень давно не говорила с А. – хочу. Как бы это организовать? Почему я не могу как-то просто это сделать? Потому что нас всегда слышат, а заявиться в каюту неприлично… И письма с суши давно нет, уже неделю. Кажется, мне не хватает положительного внимания.
После фильма, который я всё-таки досмотрела – «Обыкновенное чудо», – пошла гулять на вертолётную площадку. Сначала переходила от точки к точке, смотрела на части лагеря: как-никак, там горят огни, это похоже на город… Потом стала ходить: думала, сделаю два круга против часовой стрелки и два по часовой. Против часовой ходить более естественно, поэтому я не ожидала, что, когда я, с уже прилично замёрзшим после всего лишь двух кругов лбом, повернула на 180 градусов, начала, погрузившись в мысли, мотать бессчётные круги. Как приятно было войти в этот транс, так привычный мне на суше – там я много хожу пешком. Думала про то, что меня многое здесь обижает, а на суше всё не так, что «плохие» люди не могут изменить меня, а я – их, что надо, главное, самой оставаться доброй, не поддаваться унынию, поддерживать пресловутый дух, не дать ему упасть. Может быть, стоит продолжить чтение книги про стоицизм, ведь стоики не беспокоятся о том, что не контролируют… Думаю, было полезно. Чувствую потребность почитать что-то поддерживающее.
Начала читать сразу две книжки по self-help[14]: одна про assertiveness[15], другая про highly sensitive people[16]. Первая больше триггерит, потому что понимаю, что в общении с моими ближайшими коллегами ничто не поможет… Зато написано таким тоном, что мы и сомневаться не должны в том, что мы классные, – в принципе неплохо. Вторая написана бывшим церковнослужителем, там очень часто употребляется слово soul[17] и написано что-то в стиле «есть два гендера», но я ожидаю, что эта книга будет мне ближе, ведь там не нужно будет изменять что-то в своём поведении, а скорее принимать себя и убеждать себя верить в свою нормальность. На удивление, после чтения я почувствовала какой-то эффект. Как минимум, в первой книге ультимативно пишут что-то вроде: «Ты ответственен за своё психологическое здоровье и настроение, тебе выбирать, как реагировать, не людям». Не знаю, на сколько мне хватит этого, но пока нравится.
