Кажется, пришёл конец моим страданиям, а всё потому, что я не могла держать их в себе. Вчера как-то чудом встретились в мессенджере, где я невольно и местами токсично выразила своё сожаление по поводу отсутствия писем – так узнала, что, пока человек не закончит некий отчёт, письмо мне писать не станет. Непонятная мне политика, но я ничего поделать не могу… Хотя бы теперь он знает, что мне плохо от этого, и пишет чаще в мессенджере. На радостях пошла смотреть кино в конференц-зал – там показывали «Сказ про то, как царь Пётр арапа женил». Опять удивилась тому, что фильм чем-то схож с тем, что я смотрела вчера, – тоже пара из «нормальной» женщины и мужчины, не похожего на местного.
На ночь немного почитала «Лавр» (который я упорно читаю как «мавр», в продолжение темы) Водолазкина по рекомендации знакомой – ночью снилось много снов, в том числе вдохновлённых и книгой, и фильмом. В одном из них я ехала в низких санях через реку, лёд на которой становился всё тоньше. Лошадь толкала сани лицом к ним, а я сидела спиной к направлению движения – так я всё время видела эту лошадь, бегущую на меня. Было немного страшно – а что, если она на меня набросится? Но вообще, скорее увлекательно, так я ещё не ездила. Как приятно просыпаться, помнить некоторые сны и при этом ощущать, что через них мозг как-то проработал проблемы предыдущего дня и теперь, обновлённый, перезагруженный, может опять функционировать.
Хотела написать про календарь. Не так давно в столовой повесили настенный календарь с отмеченными днями рождений всех на борту. Каждому полагается какой-нибудь значок и надпись «С днём рождения, такой-то». Меня заинтересовали значки – у всех мужчин глобусы, компасы или ещё что-то, связанное с профессиональной принадлежностью, у женщин – цветы. У всех женщин одинаковые цветы, красные розы. Очень интересно. Не перестаю удивляться такому. Однажды вечером я стала действовать: нашла картинку с кристаллом типа кварца – классический рисунок синего кристалла, скачала и распечатала. Вырезала маленькие квадраты с картинкой, пошла в столовую (там было темно и никого) и приклеила на клей-карандаш сверху роз, предназначенных для меня. Стало несколько легче.
А вспомнила я об этом, когда сидела на полу и вырезала звёзды из картона, которые потом пойдут в качестве подарка на 23 февраля. Биолог придумала сделать объёмные звёзды и наполнить их конфетками и распечатанными мемами.
Тем временем у нас опять пустой пробоотборник. После месяца простоя я внутренне была рада началу работ, хоть и знала, что это чревато общением с коллегами. Но кто знал, что вырубленная дыра во льду взамен треснувшей не гарантирует взятие нормального материала? Под нами сейчас больше четырёх километров воды, и мы к этому оказались не готовы. Так что пора признать: сейчас очередной период безделья. Что ж, в тот раз он прошёл прекрасно – я и была продуктивной в работе и творчестве, и восстановила силы. В этот раз у меня, правда, нет того огромного массива накопленной информации для анализа, но что-нибудь придумаю.
Увидев пустой бокс-корер, я пришла в каюту и поняла, что могу с чистой совестью порисовать. До ужина – неизбежного перерыва в творческом процессе – было не так уж и много времени, минут сорок, но я в порыве вдохновения успела нарисовать картину пастелью, опоздав всего на десять минут. Рисовала кожаный ботинок (который последний раз носила на суше) и яблоко (а что ещё тут рисовать) на чёрном свитшоте. Это подействовало как-то освобождающе – я забыла про грусть и тревогу, преследующие меня все последние дни, про неудачную работу… Удивительно, но всего за сорок минут всё поменялось, а стоило-то только сделать композицию и взять пастель и бумагу.
Этот человек впервые за сутки написал пару сообщений в десять вечера и ушёл работать дальше. Он всё ещё сидит в институте и делает отчёт, а ведь надо успеть поспать и прийти на работу вовремя – новый директор не одобряет опоздания. Кажется, мои представления о работе как таковой расходятся с… реальностью? Тем, какие они у других? Это что за отчёт такой, что нельзя отвлечься, что нужно ночью сидеть и писать? И ладно бы это была работа за деньги, но зарплата в нашем институте так себе. Ясно, что дело не в страшном отчёте, а подходе к работе и отношениям. Конечно, я уже себя уверяю в том, что ничего плохого тут нет, но… Факт в том, что я чувствую себя плохо. Неужели мне нужно что-то менять в себе? Нужно стать ещё более «сильной и независимой»?
Написали люди – мне намного лучше, опять могу дышать. Как же странно.
Оказывается, если не выпить кофе после огромного обеда, спать хочется невыносимо. Лабораторный кофе закончился, а идти просить я не хочу… Попробую съесть горького шоколада.
