Это и винегрет, намекающий на то, что якобы творится у Вас в голове. И заливной язык, намекающий на то, что Вы будто бы любите заливать, когда зальете. И пирог с повидлом, декорированный решеткой, намекающий сами понимаете на что. Это и торт, выполненный в виде замшелого, обросшего мхом лесного пня. И еще один торт, казалось бы стандартный, с надписью «С днем рождения», но разрезанный пополам таким образом, что на левом куске осталось: «С днем рож»!
И надо сказать, этих «рож» на выставке предостаточно. Поросенку с кашей придана дополнительная узнаваемость обложением его горчицей, перцем, хреном и другими крепкими выражениями, которыми Вы якобы обкладываете нас. У фаршированной щуки для усиления похожести разведены челюсти. Жареному гусю придан в точности тот взгляд, какой бывает у Вас, когда Вы задумываетесь.
На всей выставке есть только одно изделие, противостоящее клеветникам: торт кондитера Верьневеровой, копирующий Вашу чудесную дачку-теремок и разбитый возле нее розарий.
Будьте же объективны, Николай Борисович, при определении первого места!
Не подписываюсь, так как лично мне от Вас не надо ничего».
Всем бюрократам велено перестраиваться. Давно пора! Но — не все смогут. Есть закоренелые. Этих — гнать. А дальше? Куда же их девать, если у них единственная настоящая профессия — бюрократ?
Давайте подумаем. Что бюрократ делает? Тормозит, тянет, не дает ходу, выдумывает ненужные бумаги. Может это где-нибудь принести пользу? Полагаю — да. Вот только три примера.
1. Борьба с несунами. Почему она до сих пор ведется с переменным успехом? Потому что инициатива несуна мало чем скована. А если поручим организацию этого дела матерому бюрократу? Тут же появится на свет божий инструкция из семисот семидесяти семи пунктов, и в каждом из них черт ногу сломит:
«...Количество дыр в заборе, окружающем предприятие, не должно превышать числа цехов и отделов при односменной работе последнего; при двух- и трехсменной работе допускается кратное увеличение дыр либо пропорциональное их расширение в пределах габаритов наиболее часто выносимой продукции.
...При отсутствии дыр места переброски продукции через забор должны с наружной стороны иметь ограждение с целью предотвращения нанесения травм прохожим.
...Женщинам запрещается вынос, превышающий предельные веса, указанные в правилах переноски тяжестей, см. КЗОТ.
...Запрещается выносить огнеопасные материалы (лаки, краски и т. п.) без сопровождающего с противопожарным оборудованием.
...Выносимые детали, инструменты, агрегаты должны быть тщательно закреплены на теле выносящего, для гарантии чего каждый выносящий должен иметь удостоверение стропаля не ниже третьего разряда. Не допускается звяканье, бряканье и пробулькиванье при проходе через вертушку.
...Вынос пищевых продуктов допускается только при наличии справки из лаборатории, подтверждающей соответствие продукции ГОСТу.
Примечание. Выносящие шоколад, конфеты и т. п. должны дополнительно предъявлять справку из стоматологической поликлиники об отсутствии у них кариеса зубов.
И так далее и тому подобное.
Многое может вынести наш несун, но, ознакомившись с подобной инструкцией схватится за голову и честно скажет: «Это — невыносимо! Я — пас».
2. Пример из другой области. Поставим бюрократов на борьбу за крепкую семью, против разводов. Пришли муж с женой разводиться, а им: представить коэффициент ругаемости поквартальный, процент приноса зарплаты в дом, таблицы зависимости успеваемости ребенка в школе от степени накаляемости атмосферы в семье. На случай предстоящего дележа имущества на каждую табуретку выложить данные: где, кем и когда приобретена, кем, сколько и в каких условиях эксплуатировалась...
Поглядят супруги на этот ворох бланков да и подумают: этак, пока разведешься, помрешь. Уж лучше и дальше вместе жить. Глядишь, одной крепкой семьей больше!
3. Самых блестящих результатов добьемся, конечно, в борьбе с выпивками. Сейчас как? Пришли вы, покупатель, в магазин, отбили у кассирши чек, протянули его продавцу — получили бутылку. А если на место кассирши посадить опытного бюрократа?
Пришли вы в магазин, а вам: принесите справки. От жены и соседей — что они не возражают. С работы — что там согласны с вашим завтрашним приходом с похмелья. И разумеется, из всех общественных организаций — что членские взносы у вас уплачены...
Где, где могут встретиться эти двое?
Трудно представить себе более противоположных людей.
Один — дипломированный специалист. Другой — полуграмотный тип.
Один — инженер-проектировщик. Другой — заправщик на бензоколонке.
Один знает все, что написано в книгах, другой — все остальное.
Одного пять лет учили, как зарабатывать сто тридцать в месяц, другому десять минут объясняли, как за год набрать на «Волгу».
Где, где они могут встретиться?
Инженер никогда не бывает в сауне, в которой бывает заправщик. Заправщик никогда не обедает в столовой, в которой обедает инженер. Инженер никогда не входит в магазины через ту дверь, через которую входит заправщик. И наоборот.
Где же?
