Как же хочется, чтобы пришёл кто-то и сделал тебя счастливой! Но так не бывает. Этим человеком для себя можешь стать только ты сама. Перед тобой небольшая книга, которая поможет почувствовать, что нет безвыходных ситуаций. Что даже когда не поддерживает никто из близких, у тебя есть ты. И ты справишься. Ты на самом деле не одна! И если тебе кажется, что всё плохо, то тебе не кажется.Освободи один свой вечер, открой эту книгу и "выпей" залпом. Приятного прочтения!
Всего три года. Что они значат в масштабе всей жизни? Не так уж и много. Но порой и один день может перевернуть всё.
Я написала для тебя историю трёх лет из моей жизни. Это путь одной огромной трансформации. Через боль, слёзы, унижения.
Я всегда была хорошей девочкой. Той, которую хвалят, когда она сделала кому-то хорошо, и ругают, когда она ослушалась взрослых. Девочкой. Не девушкой. И, тем более, не женщиной.
Я была беспомощна, напугана и одинока. И вылезать из всего этого мне пришлось самой. Срочно взрослеть, учиться жить заново, а главное, выбирать себя.
У меня не было поддержки. Но я хочу, чтобы моя откровенность и мой пример помогли тебе пройти этот путь с меньшими потерями и за более короткий срок.
Разреши себе жить так, как хочешь ты. Не твои родители, муж или подруги. А именно ТЫ!
Не позволяй никому топтать твои мечты, обесценивать твои действия и обижать твоего внутреннего ребенка! Только ты сама можешь вытащить себя с этого дна. Никто не придёт и не сделает этого за тебя. К сожалению. Бери себя в руки. Я с тобой!
А если захочешь получить поддержку или поделиться своей историей, смело пиши мне! Ты найдешь меня в известной сети, которую я не буду называть (и не только в ней), по нику @belkina_ko
“Я в заднице. Я в полной заднице”.
Впервые я осознала это, сидя ночью между кроватками двоих болеющих детей. Было около двух часов ночи. Мой муж в это время катался где-то с друзьями на мотоциклах, но у меня не было ни малейшего желания позвонить ему и узнать, когда вернется, не случилось ли чего? Потому что это уже давно было нормой для него. А я просто устала сопротивляться.
Меня гораздо больше волновало, из чего я буду готовить завтрак детям и себе на утро, потому что вопрос, на самом деле, был очень острый.
Мы выживали.
Старшей дочке было тогда чуть больше трёх лет, а младшему – чуть больше года. Я – во втором декрете подряд. Муж – как будто не с нами. Приходил домой только поесть после работы, помыться, поругаться и потом несколько часов поспать после своих ночных покатушек. Он устал. Он так отдыхал.
У меня же выбора особо не было.
Осознание этого момента выбросило меня в какое-то странное состояние. На несколько дней я просто провалилась в себя. Машинально выполняла функции мамы и хозяйки, с трудом реагировала на телефонные звонки или просьбы детей. Хотелось только лежать и не шевелиться. Нет меня, не подходите.
Дня через три я вдруг начала реветь. По любой мелочи. Например, от вида разбросанных игрушек – мне было дико жалко себя, что мне снова придётся всё это собирать и никто… НИКТО не поможет мне. Или от горы посуды после дня с двумя маленькими болеющими детьми дома – это же всё мне мыть, а я так хочу спать! Не хочу ничего делать! Я ревела в трубку маме, всем подружкам рассказала, как мне плохо, и как я заколебалась. Но легче не становилось.
Как из всего этого выбираться – я не понимала. Да и не очень-то хотела тогда сама что-то делать. Надеялась, что придёт кто-то сильный и спасёт меня. Как ты понимаешь, я сильно ошибалась.
Так прошло ещё несколько дней. Я вдруг почувствовала, что стала ужасно агрессивной. Кричу на детей за малейшую ошибку, ругаюсь с мамой по телефону, на мужа вообще даже смотреть не могла, сразу трясти начинало от злости.
Отвлекалась я только в соцсетях или смотрела сериалы. Нужно было как-то разгружать психику.
Не помню, каким чудом я наткнулась на бесплатный марафон, название которого звучало как-то, вроде «Верни себе вкус к жизни». Или что-то подобное. Я на него записалась.
Нет, после него волшебным образом ничего не изменилось. Но я вынесла оттуда одну важную вещь, за которую зацепилась, и с которой начался мой длинный путь. Он, кстати, всё ещё не закончился. Это путь длинною в жизнь. Но чем раньше на него встанешь, тем легче будет жить.
«Вы и только вы ответственны за то, где находитесь сейчас» – прозвучало в одном из эфиров марафона. И на этой мысли я залипла. Крутила и разбирала её по частицам в голове целыми днями.
Ну, ведь правда! Это ж я решила выйти замуж за него. Это ж я сама решила рожать детей. Это ж я сама допустила, что для него является нормой гулять до утра, когда жена дома с двумя болеющими детьми не спит ночами. Это ж я сама не позаботилась о том, чтобы иметь какой-то дополнительный доход во время декрета. Понадеялась…
И вроде бы хорошо, что такое осознание ко мне пришло.
Но тут я завалилась в другую крайность: если я сама во всем виновата, тогда какое я имею право что-то требовать от безучастного мужа, маленьких детей или не богатых родителей? То есть ушла в самобичевание.
И тут всплыла в подсознании фразочка, которую я раньше часто слышала от папы: раз сама виновата, теперь терпи и не дёргайся.
Какое-то время я действительно пыталась смириться. Так сказать, принять свой крест и не пытаться ничего изменить. Надо ли уточнять, что вылилось это в мощный скандал с мужем через несколько дней?
