— Кстати, я так и не понял, как работает [Божественная пижама], — признался я.
Можно спросить напрямую у [Отца] — вот где функция сообщений пригодится!
Я открыл меню и… О, там уже было письмо от [Отца]. Надо же, я не проверял почту со вчерашнего дня.
[Ох? Нобу, ты уже в Божественной пижаме! Кроме того, поздравляю с прогрессом в отношениях с Аикой. Изначально я хотел дать тебе ОП в награду, но раз уж ты спросил, объясню и эффект пижамы.]
Стоп. Ты что, подглядывал за нами⁈ И да, я проверил — у меня 32 ОП. Спасибо, что хоть не ноль.
Итак, эффект пижамы по описанию [Отца]:
[Божественная пижама] — артефакт, обеспечивающий «восстановление» и «комфорт», а также обладающий функцией контратаки при нападении во сне.
Хм, я установил похожую функцию в свою голем-одежду. Забавное совпадение.
Однако [Отец] упомянул существенный недостаток. При совместном использовании [Божественного одеяла] и [Божественной пижамы] эффект «нейтрализации урона» одеяла имеет приоритет. То есть функция контратаки пижамы не активируется при внешних атаках.
Но это совсем другая история, если атака происходит изнутри одеяла.
— Так вот почему мы проснулись в обнимку, — пробормотал я.
— Э? Ты что, напал на меня во сне? — удивилась Аика.
— Я просто попыталась ущипнуть тебя за щёку, а ты вдруг обнял меня, — призналась она.
Автоматическая контратака. Вот оно что. Пижама ответила на щипок объятиями. Логично же — атака той же природы, что и оригинальная.
Хм, постойте. Значит, эта пижама создана для «ответа атакой того же типа»? И [Отец] сделал божественные постельные принадлежности для бога Творения… Это что, намёк на то, что бога Творения могут атаковать прямо в постели?
— Флирт… Нет, может, это защита от покушения на бога? — пробормотал я.
— О чём ты? — не поняла Аика.
— Да так, ерунда, — отмахнулся я.
Ладно, философствовать будем потом. Сейчас нужно вставать и собираться домой.
Хотелось бы попрощаться с Айди и Себасом, но они участвуют в турнире высшего ранга. Придётся ограничиться запиской: «Увидимся позже, напишу письмо».
Что, ожидали эмоциональных прощаний? Мы в королевстве Демонов! Тут так не принято! Таков путь демонов — никаких соплей на прощание!
Зато с Ватару в качестве охраны наша безопасность гарантирована на сто процентов.
…Правда, Аика покраснела от его поддразниваний и демонстративно отвернулась. Эй, Ватару, хватит уже! Если в Империи узнают о наших шашнях, будет не до смеха.
В любом случае, пребывание здесь казалось вечностью, но пора заканчивать нашу учёбу в королевстве Демонов.
Ах да, и нужно подготовиться к будущему поединку с Ватару. Он же не отстанет.
Вскоре после возвращения в Империю Раверио нас вызвали на аудиенцию к императору Лайонелю. Видимо, мало было официального визита перед отъездом — теперь ещё и по возвращении отмечаться надо.
— Нобу Голлен, ты проявил усердие, заняв третье место на турнире королевства Демонов, — торжественно произнёс император.
— Да, — кивнул я. Что ещё тут скажешь?
— Жаль, что ты не победил. Но даже наш герой Ватару занял лишь второе место — видимо, противники были действительно сильны. Если хочешь, я могу поднять твой ранг авантюриста до А. Желаешь? — предложил Лайонель.
— Благодарю, но эта ноша слишком тяжела для меня, — вежливо отказался я.
Серьёзно? Зачем мне ранг А? И почему я единственный получаю награду, а остальные студенты по обмену — шиш с маслом?
В этот момент я почувствовал на себе пристальный взгляд Ханни. О нет. Она улыбается, но глаза… Глаза обещают мучительную смерть. Что я опять сделал не так⁈
— Понимаю, — кивнул император. — Тогда изменим награду. Что бы подошло… А! Давай сделаем твою деревню независимой территорией. Назовём её… территория Голлен!
Стоп. Что? Это ещё хуже! Независимая территория — это же куча бумажной работы!
К счастью, я подготовился к такому повороту. План «Попросить об одолжении» — активирован!
— Я польщён, но на мне уже лежит тяжкое бремя основателя Футонизма, — начал я патетично. — Моя единственная цель — собрать все Божественные постельные принадлежности. Может, ваше величество поможет мне в этом благородном деле?
— Хм, понятно. Тогда я дарую тебе право арендовать Божественные постельные принадлежности Империи. Заплатишь соответствующую сумму — и пользуйся, — неожиданно легко согласился император.
Что? Серьёзно? Так просто?
Я еле сдержал удивлённый возглас. Спасибо, Аика! Это ведь была её идея!
— Империя владеет двумя предметами: матрасом и подушкой. Матрас у семьи Куккоро, подушка — у семьи Мин, — пояснил Лайонель.
— Да, мне известно, — кивнул я, стараясь выглядеть осведомлённым.
— Отлично. Я подготовлю рекомендательные письма, — император выглядел довольным.
И на этом аудиенция закончилась.
Серьёзно? За один визит — доступ к двум божественным артефактам? В сумме у меня их теперь шесть (пять, если не считать будильник). Остаётся только… нижнее бельё. Хм.
— Как прошла аудиенция? — встретила меня Аика в гостевой комнате.
— Удивительно хорошо, — признался я.
