Не знаю, что это было. Интуиция? Шутки подсознания? Ведь они с сестрой безусловно похожи.
Я примчался к ней в Питер как идиот. Зачем?
Я бы и сам хотел это знать. Просто посмотреть на Неё? Младший брат подруги против родной сестры — здесь изначально не было шансов.
Зато я отчётливо понял тогда, что Даша — не то. Качественная подделка, но не оригинал. Мы расстались сразу же после той поездки, к счастью, по обоюдному согласию.
Шли дни, недели. Месяцы сменяли друг друга. Я жил, как мог, старательно делая вид, что полностью доволен своей жизнью.
Узнав от сестры, что Она вышла замуж, я пил неделю или две. Рус буквально за уши вытаскивал меня из многочисленных баров и ночных клубов. Я хотел забыться.
И знаете, что помогло? Не поверите.
Армия. Жёсткая дисциплина плюс распорядок дня. Тяжёлые физические нагрузки и минимум времени, чтобы думать. Это взбодрило меня.
После был собственный бизнес. Открытие первой пиццерии. Затем бар на Вернадского. И пошло-поехало. Закрутилось.
Воспоминания о Лукичёвой стали предельно призрачными и лишь изредка мелькали где-то на периферии моего подсознания.
Пока в один самый обычный день, такой же, как сотни других, Она не присела за столик в моём собственном баре.
И всё пошло по п*зде.
Годы собираемых в кучу мыслей. Работы над собой. Осознанной концентрации волевых усилий. Всё нах.
Её глаза в моих дурацких снах. Её смех — наяву.
Думал ли я, что Ира — мой личный, изощрённый гештальт? Как это модно думать сейчас абсолютно обо всём.
Думал. Но недолго.
Когда она вновь стала моей, я окончательно убедился. Это не гештальт. Это клиника.
Вот только наказание? Или благословение? Было не ясно.
Жизнь поставила нам условия, на которых мы сыграть не смогли.
Она не хотела афишировать наши отношения! Я чувствовал себя вторым сортом тогда.
Кто я для неё? Попытка скоротать время? В ожидании настоящей любви.
Мальчик, который всегда под рукой? Стоит только поманить его пальцем, и вот он, у её ног. Тут как тут.
Ожидаемо, я взбрыкнул.
Потом случилась Люська. Мутная история, это я сейчас понимаю.
Я всегда считал её младшей сестрой, не более того. Я знал её тысячу лет, ещё с тех пор, как она была совсем малышкой. Люда росла на моих глазах и незаметно, но очень плотно, вросла в мою повседневную жизнь.
Безусловно, я видел обожание в её глазах. Мне было откровенно жаль девочку. Ведь я лучше всех знал, что это такое — любить невзаимно.
Видел ли я в ней себя? Того Серёжу, влюблённого в лучшую подругу старшей сестры? Возможно.
В любом случае, кто же обижает своих младших сестёр? Вот и я не мог. Поэтому просто делал вид, что ничего не происходит, в душе надеясь, что когда-нибудь «оно» пройдёт само собой. Люда просто перерастёт это.
Когда я вернулся домой после той злополучной командировки, Люда уже была в моей квартире. Конечно, я разозлился. Сильно.
Ведь мы же говорили об этом! Я всё ей сказал, честно и открыто. У меня отношения, и будет неправильно вести себя так, как раньше.
Люда всё поняла. Ну, или сделала вид.
Я просто с ног валился от усталости в тот вечер. Почти двое суток без сна, шутка ли. Изматывающая дорога. Затем долгие часы бюрократических разборок с органами.
«Какого хрена ты здесь делаешь?» — спросил я.
«Жду тебя».
Не знаю, чего она хотела добиться своим не по-детски накрашенным лицом. И платьем из серии «восемнадцать мне уже». Хотя, вру. Знаю.
Злость переполняла меня. Сдержавшись, буквально на последней капле оставшейся у меня воли, я просто сказал ей:
«Собирайся и уходи. Сейчас же».
Пока она, всхлипывая себе под нос, возилась, упал на расправленный ещё до поездки диван на кухне. И тупо уснул. Отключился.
В тот вечер Ира пришла. Сама! В очередной раз вознеся меня этим на небо.
Целую минуту я был абсолютно счастлив. Когда она сказала, что мы больше не будем скрываться. И что она переедет ко мне…
Я умолял её просто поверить мне. Ведь я не сделал ничего такого, в чём меня можно было винить: не врал, не обманывал, и тем более не изменял.
Мне надоела эта игра в одни ворота. Я хотел понимать, что меня тоже любят и ценят.
Я просил её сделать шаг мне навстречу и преодолеть эту мутную лужу из недоверия между нами. Но она бахнула меня в неё лицом вниз. В очередной раз.
Выбрала свои сомнения. Свою неуверенность, своё прошлое. Тех людей, которые когда-то её подводили или обманывали. Но не меня.
Когда раз за разом выбирают кого угодно, но не тебя… Когда ты бесконечно долго ищешь ответ на вопрос, чем ты плох? И не можешь найти.
Приходит оно.
Отчаяние…
Так будет всегда. Ничего не изменится.
Затем была попытка жить. Дурацкая попытка.
Один бог знает, как мне хотелось поехать в тот бар и начистить как следует ухмыляющийся фэйс своего лучшего друга!
Но зачем?.. Чтобы опять в лужу?
Нет уж. Спасибо, достаточно.
Поэтому я просто жил. Много работал. Не вылезал из спортзала. Постепенно, ложечка за ложечкой выковыривая Её из своих мозгов.
Это бесперспективно. Бесполезно. Я ей не нужен.
В тот период я много думал о нас. Могло ли всё сложиться иначе?
Вряд ли. Всё это было неминуемо. Слишком мало доверия. И слишком много сомнений.