Раз пошёл я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером «отбой», сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной – кап-кап-кап… Думаю – надо в журнал записать, чтобы назавтра вызвали слесаря отремонтировать батарею. Потом – мать честная! Какое отопление? За окном июль месяц! Поворачиваюсь к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал – первачок! Оказывается, солдаты-кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили её под самогонный аппарат!
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный. Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
Моя подруга выходила замуж. Хотелось ей, чтобы всё как у людей: платье, выкуп, лимузин… Жених-спецназовец на всё был согласен, кроме выкупа. «Дурь это всё, – говорит, – не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню проделывать!» Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (седьмой этаж!) открыты. Вдруг в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про «лицом к стене», хватают невесту и вниз… Очень уж жених не хотел выкуп платить!
Эту инструкцию, думаю, будет любопытно прочитать не только тем, кто собирается путешествовать по Амазонке… Итак: «Что делать, если на вас нападёт анаконда?» Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.
«Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
Прижмите подбородок к груди.
Змея начнёт ползать по вас. Не паникуйте!
После того как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая её голову.
Всегда носите с собой нож.
Нож должен быть острым!»
В магазине электроники девушка-менеджер говорит стажёру:
– Саша, ты уже уходишь? Подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, что денежки тобою получены.
Саша подходит, девушка его просит:
– Саш, только, пожалуйста, «сто двадцать пять рублей» пиши прописью.
Саша медленно берёт ручку, крутит её в руках.
– А прописью – это как?
– Прописью – это значит не цифрами, а буквами, ну, словами… Сто… двадцать… пять…
Саша буркнул:
– Да понял я…
Наклонился, уже написал букву «с», но вдруг снова выпрямился и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. Помявшись, Саша серьёзно спросил:
– А сто двадцать пять – это одно слово или несколько?
Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.
– Это три отдельных слова, – сказала она. – Ты пиши, а там, где должно закончиться первое слово, а потом второе, я буду говорить тебе «стоп»…
Я преподаю в вузе на экономическом факультете. Приходит ко мне однажды студент с вытаращенными глазами и просит «его спасти», потому что ему надо срочно сдать мне курсовую за прошлый год, а то его отчислят. Курсовая по амортизации. Я сдуру решил его спросить, что такое амортизация. Студент серьёзно задумался. Тогда я уточнил вопрос: что такое амортизация станка? И тут он начал рассуждать вслух:
– Ароматизация станка… ароматизация станка… Это…
Я подумал, что ослышался, и переспросил:
– Так амортизация или ароматизация?
– Ну конечно, ароматизация!
– А зачем нужна ароматизация станка? Что, плохо пахнет?
– Да. Очень.
У моей подруги мальчишки-близнецы учатся во втором классе. Как и все современные дети, всё свободное время они торчат за компьютером. Что делать? Прятать ноутбук! Но как мама ни старалась, приходя с работы, всегда обнаруживала, что дети нашли-таки пропажу и опять играют… В конце концов мама разнервничалась, полезла в аптечку и выяснила, что пропала валерьянка. Оказалось, мальчишки поливали валерьянкой ноут и, как только мама уходила из дома, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
На Пасху шёл по Тверскому бульвару. Народ гуляет, красота! Город украсили. Стоит пасхальное яйцо в рост человека, на нём – петух. Деваха говорит своему парню:
– Сфоткай меня с петухом! Только не знаю, становиться со стороны его лица или нет?
Я, проходя мимо, посоветовал ей встать со стороны его правой руки.
