Бурятия. Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж. Утром подходит к гаражу и слышит внутри грохот. Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота.
Посреди гаража стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает:
– Господи, это ты?
Водитель привёл мученика в чувство и спрашивает:
– Ты как попал в гараж?
– Да ехал пьяный в автобусе и заснул. Просыпаюсь – темнота, руками вокруг щупаю, похоже на гроб. Нашёл дверцу, вышел, стал ходить, запинаться, ударяться, какие-то котлы да печи… Подумал, что в аду. А тут яркий свет и силуэт с посохом…
На День благодарения американцы едят утку или индейку. Русская семья, наши эмигранты, праздновали этот день вместе с американцами и придумали, как над ними подшутить. В жареную индейку засунули маленького жареного цыплёнка. Разрезая её за столом, сказали американцам, что индейка была беременна. Те поверили на раз и стали причитать: «Как же так? Нельзя было убивать беременную!..»
Не думаю, что этот волшебный рецепт спасёт вас от сердечного приступа, но прочитать его стоит, ибо смех – лучшее лекарство! Итак. Если у вас вдруг начнётся приступ стенокардии, то можно попробовать синтезировать нитроглицерин в домашних условиях на кухне! Но если с первого раза не получится, то второй раз лучше не рисковать. Для приготовления влейте в мерный цилиндр на 75 мл 45 мл концентрированной и 15 мл дымящей азотной кислоты. Содержимое цилиндра охладите в чашке со льдом до нулевой температуры. Далее при помощи пипетки медленно и осторожно добавьте к смеси 5 мл глицерина. Обязательно следите за температурой: она не должна превышать 20 градусов Цельсия.
Если же случайно температура поднялась выше, осторожно слейте содержимое на лёд. Иначе вы рискуете разрушить помещение из-за возможного взрыва.
При правильном выполнении инструкции и осторожном помешивании через 20 минут нитроглицерин сформируется вверху цилиндра из-за его меньшего удельного веса (1.6), чем у нитрирующей смеси (больше 1.7). При помощи пипетки перенесите его в колбу с охлаждённой водой. Тогда он осядет на дно, а непрореагировавший глицерин растворится.
Далее основной продукт в виде тяжёлой маслянистой жидкости тщательно промойте в растворе пищевой соды, а после – водой до отрицательной реакции на лакмусовой бумажке.
Получившийся продукт лучше сушить в эксиликаторе на серной кислоте, а не над газовой плитой. Доброго вам здоровья!
Недавно в новостях прошёл замечательный репортаж. В Нью-Йорке взорвался дом, причина – взрыв бытового газа. Когда стали разбираться, выяснилось, что взрыв произошёл из-за нелегальной врезки в газопровод. А врезку эту сделала гражданка Украины, то ли владелица дома, то ли арендатор… У них что, воровать газ стало уже национальной украинской забавой?..
Водитель такси подъехал на машине к зданию аэропорта, а мест на парковке нет. Неподалёку увидел свободную площадку «Парковка для инвалидов», остановился там. Хотел высадить пассажиров и помочь им достать из багажника вещи. Только начали выгружать чемоданы, подбегает охранник и говорит:
– Здесь нельзя стоять.
Таксист попытался всё уладить:
– Мы же никому не мешаем, выгрузим вещи и через минуту уеду.
На что охранник ответил:
– Здесь нельзя стоять ни секунды! Это стоянка для инвалидов! Сейчас сюда начнут съезжаться депутаты на московский рейс!
Тут уж водитель не нашёлся что сказать!
В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Одно из слов, а именно «форвард», было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки.
На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно, и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».
Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на «скорой» привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:
– О’кей, Гугл, как принять роды?
Подруга, конечно, в шоке, а он:
– Да не бойся, пошутил я!
Она от страха за два часа родила…»
