- Я к вам обращаюсь, - сказал юноша погромче, - Щекн-итрч тут не проходил?
- Да нет, - сказал я с небольшим ехидством. - Из киноидов видел только Крруч-Дрит-Шшома. Да и то, не здесь и не сейчас.
Юноша от комментарий воздержался, лишь по лицу, подвижному, как ртуть, пробежала гримаса. Он растаял в кустах, а на мосту уже появился новый гость - некто узкоглазый, пробежавший мимо молча. Видно, по утрам этот мост посещался разнообразно. Следующим явился элегантный мужчина во фраке. Он был черноволосым, но виски серебрились пережитым.
- П-простите м-м-милостивый сударь, - спросил он, - тут н-н-не проходил восточный человек?
- Китаец? - спросил я.
- Н-н-нет, - сказал элегантный с легким раздражением, - яп-п-онец.
- Проходил, - ответил я, удивляясь на его раздражительность. - Вон туда побежал.
Я уже собрался покинуть скамейку, понимая, что расслабиться тут, в тенечке, не удасться, однако несколько человек, явно бандитского вида, вынудили меня притвориться ветошью. Они прошли, пригнувшись, и один сказал другому:
- Не будь я Лютым, если этому Слепому оленю рога не обломаю.
- Ты, Бешеный, косяки-то не пори, да базар шлифуй. Как бы он нам самим кое-что не обломал.
Не успели они скрыться в кустах, как по мосту промелькнул некто в черных очках и со снайперской винтовкой в руке. На поясе у него рядом с телефоном висел цифровой плеер, в уши были воткнуты пуговички наушников. Мне послышались звуки седьмой симфонии Дмитрия Шостаковича в исполнении Боннского симфонического оркестра, когда им дирижировал Роман Кофман.
Я поостерегся дожидаться очередных героев, ретировался. Уже уходя, заметил двух наблюдателей: один, очень грустный, был одет, как лондонский дэнди, второй - рыцарь имел печальный образ.
Я не стал взвиваться вверх, к балкону, а прошел в холл. Михаил стоял за стойкой. Он посмотрел на меня своими большими глазами и сказал негромко:
- Текилу будете?
Не услышав ответа, налил, тем ни менее, миниатюрную рюмку кактусового самогона, пододвинул блюдечко с ломтиками лимона, посыпанных солью. Я выпил, зажевал. Почти никакого эффекта алкоголь не произвел. Я поставил рюмку, заглянул за невысокую стойку бара. Питекантроп был в своей коротенькой юбочке и без обуви. Ступни его ног не были человеческими, это были вторые руки, как у низших обезьян.
- Да, да! - перехватил Михаил мой взгляд. - Главное отличие от неандертальцев - руконоги. Мы не могли бегать быстро. Зато могли играть на пианино в четыре руки каждый. Только пианино тогда еще не изобрели.
Мне стало совсем грустно. Я пошел в номер, лег на кровать и начал невпопад нажимать кнопки телевизионного пульта. Какая-то из них вывела меня на некое подобие интернета, на медицинский он лайн.
- Проведите пультом по всему телу, начиная с макушки и кончая пятками, - сказал робот, - не пропуская ни одного сантиметра. Если трудно сканировать спину, то воспользуйтесь удлинителем, который выводится при двойном нажатии на кнопку со значком "SK".
- Ничего себе, - сказал я вслух, - может ты еще и на вопросы отвечать умеешь?
- Программа компьютерной диагностики, - сказал робот, - не умеет отвечать на звуковые команды, если появится вопрос - введите его при помощи кнопок пульта.
Я внимательней рассмотрел пульт. Оказывается, кроме цифр - номеров телепрограмм, там были и буквы. Своеобразный гибрид телефона и телепульта. Интересно, какой смысл в диагностики состояния здоровья мертвеца.
- Предупреждая частый вопрос, - сказал робот, - персонально для оле хадаш - новичков, поясняю. Диагностика оценивает живое тело, как предыдущее у полностью умерших, так и будущее у возвращенцев.
Я дважды нажал на кнопку"SK", взялся за вылезший штырек и аккуратно обвел все части своего тела, начиная с макушки и кончая пяткой.
- Ждите, - сказал робот, - обработка результатов может продлиться до десяти минут. Хотите послушать что-нибудь на медицинские темы, чтоб не было скучно ждать? Если да, то нажмите на пульте кнопку "Yes".
Я нажал.
На экране появился человек в белом халате, завхоз местной психушки.
- Недавно в нашу Загробную психиатрическую лечебницу доставили странного пациента, - начал он рассказ, - который размахивал зажигалкой, кричал, что Апокалипсис сегодня наступает, Адская кухня уже раскочегарена, все люди мчаться на Адском лифте, Укуренные в дым, вверх Адского небоскреба, и принуждал прохожих пройти очищение огнем.
Доктор Финштейн сделал больному укол и спросил, как его зовут?
- Адвокат дьявола, - сказал больной и уснул.
Но отдохнуть медикам не удалось. Буквально через пять минут привезли очередного буйного, который пытался срывать с девушек кофточки.
- Что случилось? - участливо спросил Финштейн.
- Твои руки на моей заднице, - лукаво сказал больной, - а Девочки сверху. А я - Сорокалетний девственник.
Сделав очередной укол, доктор собрался было отдохнуть, но тут привели сразу группу. Выстроив психов по ранжиру, санитары доложили:
