Додумался же кто-то! У евреев в это время, конечно, тоже погоды не пляжные стоят, но что там того Иордана. А здесь-то самые морозы. И с головой. В прорубь! Брррр. Кстати, коньяк я узнал. ХО от Остапина. Все, все против меня. Звери!
Штопали меня после операции косметическим швом. Как мне объяснили, там специальная технология, когда иголка втыкается не через верх, а в края разреза и шрам получается малозаметным. Вот зачем мне эта информация? Можно подумать, мне мало того, что я теперь знаю структуру валового внутреннего продукта. В общем, мы не боялись шокировать подданных безобразными шрамами, а материться я постараюсь не сильно громко, у телевизоров могут быть дети.
Из рек нашей части глобуса Идлань — не самая приспособленная для зимней рыбалки. То есть метрового льда у нас не бывает, но этой зимой его толщина позволяла ходить через реку без опаски, поэтому прорубь сделали, как положено, в форме креста. Митрополит лично приехал её освятить и послушать, что скажет глава державы, степенно входя в воду. Кстати, кто-нибудь видел, чтобы священники купались? Почему, президенты православные, как цветы в проруби, а они только рядом стоят? Нужно будет выступить с законодательной инициативой. Ирина сказала, что, если я такой идиот, что не могу специальным указом запретить макать первое лицо государства куда ни попадя, она тоже пойдёт купаться, тем более, что у неё как раз ненадёванный купальник имеется.
Не случилось ничего. Нам организовали раздевалку в каком-то фургоне с ковровой дорожкой до самой кромки льда. Мы макнулись, на нас набросили халаты и через пять минут уже всунули нам в руки кружки с горячим чаем. Волосы дыбом у меня не стояли по причине отсутствия, а после чая были пельмени, водка, куда ж без неё с пельменями-то. Так что я даже не чихнул ни разу.
Через несколько дней пришёл Кирилл. Он теперь был участником форума при каком-то сайте рыбацких баек. Настоящих рыбаков там числилось человек десять, а все остальные были сочувствующими любителями поболтать и почитать про во-от такую щуку. И вот на этом форуме горячо обсуждался вопрос переименований. А надобно заметить, что одним из побочных эффектов федерализации стал рост местечкового самосознания. Вплоть до распространения анекдотов про тормозов из Подтынья и хитрых оливийцев.
Так вот, после получения некоторой независимости, на местах начали появляться какие-то активисты, считающие, что улице Байрона, например, в Илии не место и нужно срочно переименовать её в бульвар Ми́хала. Это загружало аппараты магистратов, приводило к какому-то противостоянию в обществе, а также требовало средств на сопровождение таких изменений, если сторонники переименований оказывались настойчивыми и пропихивали свои предложения.
И Кирилл на этом форуме наткнулся на появившееся в результате трёхдневного обсуждения предложение кого-то из завсегдатаев усмирять инициативных деньгами. В том смысле, что каждое такое переименование требует определённых затрат на обновление табличек на домах, исправления в картах, переписывание визитных карточек для местных бизнесменов и тому подобного. Хочешь прославиться? Собирай инициативную группу, иди к городским властям и тебе рассчитают сумму, необходимую для реализации такой полезной обществу идеи. А после этого выходи на эту улицу, в интернет, на телевидение и собирай с местных жителей деньги на компенсацию всех затрат. Насобираешь — магистрат рассмотрит и объявит местный референдум, тоже на собранные тобой пожертвования. А там уже — как народ проголосует. И деньги при любом исходе остаются в городской казне, и мнение горожан учтено, и с национал-прагматизмом стыкуется. Поскольку в самостоятельности губерний был, в первую очередь, виноват я, законопроект начали готовить уже на следующий день и где-то через месяц Кирилл рассказал, что на нашем форуме появилась отдельная тема «Нас читают!»
В начале февраля Иванов попросил о неофициальной встрече. Чем хорош Замок — при необходимости туда можно привозить кого угодно так, что об этом не будет широко известно. Он расстегнул портфель. Да — с сургучом, да — без этикетки, но содержимое от этого хуже не становится.
— Вынужден повиниться перед Вами, господин президент, мы не успеваем запустить НПЗ до первого марта. Сейчас я буду иллюстрировать свою речь пословицами и поговорками, она от этого станет образной и вообще, это отвлекает.
— Мы довольно пристально следим за ходом строительства, в чём там дело?
— Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Из-за санкций задерживается поставка части оборудования.
— Вы хотите предложить закупить эту часть нам? На нас, вроде бы санкции не распространяются, а мы что-то говорили о пятнадцати процентах.
— Если вы сможете это сделать, процесс ускорится.
— Но Вы же понимаете, что одной бутылкой коньяка не отделаетесь?
— Люди, которые строят этот завод, понимают, что дорога ложка к обеду, поэтому на всё время задержки готовы поставлять в Славию дизтопливо с их заводов в России, по ценам, на которые рассчитывает ваша экономика.
— То есть можно не спешить?
