Так вот: если произошло то, что описано здесь, и человек испытывает чувства, эмоции к тому, с кем расстался, то это значит, что он тяготеет именно к личности партнёра. Просто потому, что события, окрашенные сильными приятными эмоциями, ещё не успели накопиться. Их слишком мало или нет совсем, чтобы фиксироваться на них. Стало быть, эмоции направлены именно на личность.
Совсем другое дело — разрыв длительных отношений.
Он происходит обычно, когда спадает первичный гормональный угар, который по ошибке именуют «любовью». Во время этого угара каждый из партнёров идеализирует друг друга и всеми силами подстраивается под него. Это период, когда каждая сторона тщательно скрывает свои негативные стороны. Обычно в этот период зашкаливает верность, преданность, нежность, доброта, взаимопонимание друг друга. Оба пребывают в состоянии эйфории.
Но вот этот угар начинает проходить — и наружу вылезают черты истинного, а не «любовного» характера. И вот тут-то начинается самое интересное. Конфликты. Их уже не сдерживает высоченный уровень дофамина, серотонина и окситоцина, которые делают человека счастливым и покладистым.
Мужчина и женщина начинают ссориться. В конце концов болтанка ссор входит в резонанс, многократно усиливается, и пара разваливается.
Вначале оба ненавидят друг друга. Но потом в памяти начинают всплывать приятные эпизоды из прошлого. Это события, которые произошли с мужчиной и женщиной в тот период, когда они ещё были парой. Поскольку всё это происходило на фоне любовно-гормональной эйфории, то память об этих событиях самая благопрятная. Это ностальгия по приятным событиям, которые так или иначе были связаны с отношениями. Человек вспоминает, как ему было хорошо с партнёром здесь, там. Он перебирает эпизоды из своей жизни, они все сплошь приятные — и он автоматически переносит свои приятные эмоции на того, с кем эти события он встретил.
Понимаешь подмену? Человек последний (и довольно большой) отрезок времени постоянно конфликтовал с партнёром. А тот —с ним. Очевидно, что эти люди как минимум не очень совместимы. Хотя бы потому, что не хотят притираться друг к другу.
И внезапно, после разрыва, человек понимает, что любит того, с кем не смог ужиться. Ну не бред ли?
А на самом деле подвох заключается в игре психики. Она переносит наше отношение к событиям, встреченным вместе, на бывшего партнёра.
Особенно часто это происходит, если отношения были первыми или вторыми (при краткосрочности первых). У человека просто ещё нет ни малейшего опыта, чтобы отделить ностальгию по событиям от чувств к конкретному человеку.
Очень важная ремарка. Секс относим к событиям. Это событие, действие, причём совместное, а не свойство человека.
Человек это вербально формулирует примерно так: «Да, мне в нём (ней) не нравилось и даже раздражало вот это качество, это и это. А из-за вот этой черты характера мы постоянно ругались и в конце концов расстались. Но когда я вспоминаю наши отношения, я понимаю, что хочу к этому человеку».
Правильнее здесь будет немного переформулировать: «Я хочу вернуться в те события». Это будет и точнее, и честнее.
И благоприятнее для будущего. Потому что исчезнет неразбериха, неопределенность. И появится возможность строить новые, нормальные отношения.
Что делать в случае, если тебе кажется, что ты после прекращения длительных отношений безумно любишь того, с кем расстался?
Лучше всего просто взять и понаблюдать за своими воспоминаниями. Что ты вспоминаешь? Если события, которые произошли с вами, то значит ты попал в игру подсознания. Фиксируй эту игру и выходи из неё. Это очень сложно, знаю по себе. Мозг то и дело будет пытаться смешать приятные воспоминания о событиях с отношением к человеку, который в них участвовал вместе с тобой. Но надо постоянно отделять одно от другого. В «ручном» режиме, поскольку инстинктивно, на автопилоте подкорка будет смешивать эмоции и подменять одни другими. В конце концов, получится разделить, отделить одно от другого. Приятные воспоминания останутся — но уже эйфория от них не будет распространяться на бывшего партнёра. Он уже не будет стоять чёрной тенью над тобой и мешать другим отношениям.
У меня это выглядит так:
1. Полностью нейтральное, безразличное отношение к бывшим партнёршам. Я не испытываю к ним никакого влечения.
2. Сохраняются приятные (а иногда и неприятные!) эмоции при воспоминаниях. Но они отделены от личности партнёрш. Я понимаю, что мне приятны не партнёрши, а давно ушедшие в прошлое события.
14. ОТНОШЕНИЯ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ
