Так где же в россии та изюминка в производстве, что можно честно сказать: «это наше всё, в этом мы преуспели, в этом мы впереди планеты всей!» Матрёшка? Хер в рыло, это японская погремушка, а вы не знали? Хохломская ложка? Ок, ложка мировое изобретение, а хохлома наше всё, особый колорит, согласен, но это фольклор, старина, а мне новьё подавай! Так мы ничего не найдём, надо обратиться к сути россиянина, познать его душу, а через неё мы выйдем на то, что мы производим лучше всех. Наукой и практикой установлено, что русский лучше всего: ворует, хапает богатства, выражающееся в джипе и бабушкиной хрущовке, при возможности бьёт морду, бухает и ленится. Пожалуй всё перебрал, ничего не забыл? Что бы воровать ненадо никаких технических средств, кроме штанов с карманами, сотика, заплёванного офиса в бывшем НИИ и пары рабов на оформление бумажек. Джып, круто, но джып не наш, а обязательно импортный, каждый потреот на наворованные деньги подкупает импортный джип. Хрущовка от бабки досталась, или куплена новая за счёт старой, бухается импортным пивом в кабаках, ленится на импортных сидушках и в банях с блядями. Вот уже ближе. Сформулируем так: передовые российские товары сосредоточены в области наибольшего зла, которое не покрывается импортными товарами.
Расшифровываем. Чревоугодие и обжираловка, жирные свиньи чиновники и бандиты с ментами — качественная импортная жрачка, употребляемая без меры через жопу и заливаемая водкой. Водка — тоже импортная. Игровые аппараты для проёбывания наворованного — импортные. Мерседесы миллионнодолларовые — импортные. Всё импорт, где же развернуться русскому промышленнику? Есть товары, производство которых цивилизованные страны в меру своей цивилизованности не производят, вот здесь и подсуетилась рашенька. Итак, номинация зебестрашнтовар ин зе ворлд! Только здесь и только сейчас! Только в рашке, и больше нигде, иояебу, лучшее в мире, сдохнете русофобы!
У нас самые пиздатые в мире средства защиты авто от угона. Честно. Столько сигналок и таких изощрённых нет нигде! Своровал сраный рашкинец джип, и тут же другой рашкинец из за угла смотрит и облизывается, хочет спиздить джип. В дело идут лучшие, не побоюсь этого слова, умы, которые вместо адронного коллайдера проектируют защиту для джипа господина. Транспондеры с радиоканалами на 2.4 гига, лазерные и ультразвуковые объёмные датчики, иммобилайзеры в бензобаке, реле управляемые по штатной проводке, подрульные блокираторы из калёной стали, блокираторы коробки, шпингалеты на капот, спутниковые системы слежения — это стандартный список, установленный на обычную рашкинкую машинку. Обычная для нас это от миллиона, комментарий для нищих европейцев и америкосов. А теперь посмотрите, сколько вложил хозяин этой крепости «в рот», не в смысле, сколько отсосал царственных писек по бизнесу, а сколько на своё здоровье оставил? Жирный, мерзкий, в гусеничных складках потный пидорас с кривыми зубами и болезными синяками под глазами, но на джыпе с кучей сигнализаций — это образчик успешного россиянчика! И ведь всёравно стырят, мать его, спиздят у него тачку! Или ножик в жирную студенистую мякоть ляшки — и летит на ходу наш депутатик харей в придорожную канаву, а джип уезжает в чечню. Или эвакуатором подцепят и увезут с ведром на спутниковой антенне, или ещё проще: в бане свой же охранник снимет копии ключей и документов пока хозяин пристраивает вялого червяка в шлюшке, а дворник ночью откроет ворота гаража. Вор у вора дубинку упёр, это так по русски! А проехать мимо мента на пизженной машине это свего лишь стандартная ментовская такса, равно как и поставить на учёт, пусть она будет стоять даже в том же гараже того же воросвкого кооперативного дома. У вас ещё не спиздили машину? Тогда рашка идёт к вам!
Также мы любим защищать честно наворованное в своих домах, поэтому рашка — родина сейфовых стальных дверей в каждой сраной хруще. Уверен, наши входные двери лучшие в мире, и также уверен, хер найдёшь за бугром такие двери. А ещё мы любим отгораживать наворованное в загородных дворцах или в городских кондоминимумах, поэтому у нас лучше в мире заборы, самая колючей в мире проволока, самые полосатые шлагбаумы, и вообще, у нас больше всего и лучше всего что связано с охраной наворованного. К этому же относится наши лучше травматические пистолеты, любим друг другу в харю пострелять на ровном месте: я бы уже разрешил и боевые. Представляю себе каунтер-страйк в типичной панельке спального раёна, пацанчики стреляют друг друга из за бронированных дверей мадеинраша, педорасят друг друга из джипов на децких площадках, вкручивая гигантскими колёсами трупики врагов в песочницу, ляпота!
А ещё наши тётки самые красивые и самые доступные европеойдки в мире. Вся мировая порнуха на наших держится, и только в россии можно безнаказанно пердолить 10ти летних шлюшек. Но это не непроизводственный товар, потому здесь не рассматривается.
