Любой инженер знает, что импульсное устройство эффективнее линейного. Мы за десять лет можем наклепать на сто лет вперёд и сто лет отдыхать, когда другие мудаки будут делать всё по чуть чуть изо дня в день, в этом и заключается смысл импульсного устройства. Однакож не без ложки дёгтя. Импульсные устройства, кстати первое импульсное устройство это пороховое ружьё, привет кафедре импульсных устройств, требует в разы более твёрдых материалов, чем линейное. Русский народ такой, только мы можем в камнях на севере рыть беломор канал и за тридцать лет поднять страну из руин, правда половина передохла, но так это с петра ещё пошло, хуле, испульсное устройство, нагрузки нечеловеческие, спросите импульсный транзистор в своёй плазме. И бизнес у нас тоже импульсный: собирается бизнесменчик хапнуть сразу и много, въёбвыает как проклятый, с надеждой завтра отчалить с набитыми карманами, но так от жадности и работает в импульсной нагрузке, но очень долго, как линейное устройство, и виснет писюн, и хуякс — инфаркт. Два режима работы, или ацкая лень или ацкая перегрузка, это амплитудная характеристика россиян, поэтому все с содроганием ждут второго режима. Ещё негатив, это низкое качество работы устройств на выхлопе, всё получается через жопу и надо многократно сглаживать и чистить. То дом ёбнется, то АЭС сгорит, то ракета не туда долетит. Потому что всё с перенапрягом, в спешке к очередному пленуму КПСС. Никогда россия, в импульсном режиме, не сможет выпускать в промышленных масштабах продукцию с одинаковым качеством, пусть даже посредственным. В импульсном режиме половина будет гавно, а половина супер гавно. А как вам такой парадокс: импульсный режим требует сложного управления, гораздо более интеллектуального, чем тупой линейный. Тут на помощь приходит русская смекалка, smart по импортному, хитрожоповыебный, видели на многих устройствах небось. Как то срочно покрасить газон к приезду начальника или завалить железнодорожный переезд асфальтом, или стырить рулон руберойда. Импульсный режим заставляет искать срочные одноразовые обходные пути, и противопоставляет себя понятию накопления знаний, школе и образованию. Поэтому у нас дохуя смекалки и нихуя знаний. А самое важное, какой бы не был эффективный импульсный режим, жить в нём большую часть времени в гавне, мракобесии и номенклатурной вертикали, среди наспех сделанных кривых стареющих железяк. И ждать очередную революцию.
С импульсным приветом.
Смысла в человеческой жизни, конечно, нет. Что бы не было скучно, слоны, например, переминаются с ноги на ногу, потому что мудрые и живут в тепле и гармонии. Что бы человеку было не скучно жить, он или заводит детей, как делает большинство, или идёт в популярность, дабы покормить свою гордыню. Популярность в данном контексте слово многозначное, оно вбирает в себя и чистую популярность в сфере шоубиза и культуры, так и популярность в сфере работы, то бишь коммерческую или политическую карьеру. Не всех устраивает соплежуйский христотерпильный подход программистишек, сидеть на жопке ровно, пока не сгрызётся последняя соевая макаронина, присохшая к прошлогоднему пластиковому контейнеру нищеты доширака. Некоторая группа людей действует абсолютно антихристно, стремясь вперёд и вверх, беря на вооружение полный арсенал заповедей господних: начиная с сотворения кумира, до убийства, где это надо. Безусловно, абсолютной скотностью и беспросветным блядством отличаются популяторы от высоких материй: все деятели «искусства» как то писаки, художники, певцы; мерзотны все церковники что официалы что пирамидчики по типу форекса, отвратны политиканы. Все, кто позиционируется «забесплтано» есть наиболее ублюжеские твари, прикрывающиеся великим и светлым ради своей личной цели которая, хоть ты уебись, сводится к баблу, а через него к власти. Коммерсанты эдакие честные идиоты в этом мире лицемерия, коммерсы чесно говорят, что пришли в этот мир набивать карманы, и ни перед чем не остановятся, что бы выйти на вершину популярности своей коммерческой пирамиды. А всякие сучары, типа великих певиц, известных писак и популярных малевателей картинок самые скотские наиубёищные пидорги, начниают свои речи с томного «моё творчество», за эту фразу уже предлагали бить наотмашь по ебалу. Иначе, все персонажи с гигантским полосатым шмелём в сраке, лезут на вершину популярности, что бы оттуда взоссаться напружистой струёй искристой мочевины вниз, на подобострастные мордахи жополизных фанатов. А вот как работает механизм популярности, это тема интересная.
