- Ну козлики, - сказал я, когда наконец двое соблаговолили подать признаки жизни. - Оба вы попали в плохую историю. - Впрочем, говорил я куда энергичнее, но на поэтическом языке небезызвестного И. С. Баркова. - Вы меня поняли, козлы?.. - И предупредил, что криком делу не помочь, а можно лишь навредить себе, заполучив в пасть затычку.
Как пишут в дешевеньких детективах для фуражного потребления народонаселением: ужас отразился на лицах присутствующих. Глаза округлились до невероятных размеров. Если бы глазные шарики умели самопроизвольно выпадать из орбит, они бы пали на искусственную траву ковра. И мне бы пришлось их там искать, тыкая ножом в надежде подцепить сырые штучки с червоточинами зрачков.
- В чем дело? - не понял состояние любовников. - Ах, нож! - Прошу прощения, - и убрал тиг от чужих глазных яблок. - Честно ответите на мои вопросы, резать не буду, - успокоил. - Представьте, вы в церкви.
Допрос с пристрастием продолжался час тридцать пять минут. Я узнал много интересного о взаимоотношениях однополых полов, детей и отцов, о политической ситуации в стране и международном положении в мире. Но главное: на освещенной арене, скажем красиво, моего внимания заплясала новая фигура паяца. И была она происхождения не отечественного, импортного - некто Ник Хасли, представитель российско-американского банка "АRGO". Ник вхож в элитный класс банкиров и политиков. Разъезжает на "линкольне" с двумя неграми-охранниками. Пользуется успехом у дам.
- Сперматозоидный бронтозавр, - признался Вольдемар и попытался объяснить, что имеет в виду.
- Не надо, я понял, - поднял руку. - И сколько ему лет?
- Лет тридцать-тридцать пять.
- Старший ваш товарищ, - задумался я. - И вы во всем его слушаете?
- Он умеет вести себя, - тявкнул Волошко-младший. - В отличии от вас, мужланов.
Я посмеялся над истеричным юнцом, прорастающим юной девой, и принялся задавать вопросы Вольдемару Шокину - вопросы по джипу. Я никак не мог взять в толк: почему он разрешил кому-то пользоваться своей машиной.
- Моя... чего хочу, то и ворочу...
- Ты это про что? - не понял я.
- Про авто я...
- Да, не давал ты никому, - влез в разговор Волошко-младший. - Ты жадный, Вова.
- Давал я, - брыкнулся Шокин-младший.
- Не давал! - ответил тем же любовничек.
- Как дам!
- Сам говно... противное!
- Стоп, оба вы говны! - повысил я голос. - Вернемся в прошлое...
Выслушав исповедь на заданную тему, уяснил для себя одно: вероятно, Ник действовал самостоятельно в вопросе, касающегося чужого внедорожника. Заправив "юных подружек" спермой и дозой героина, наш герой использовал джип в личных целях. Почему именно была взята эта машина? Думаю, дело в её номерах - они дают право бесконтрольной езды по всей евро-азиатской территории.
- А почему решили, - спросил на всякий случай, - что это Ник попользовался джипой?
- А кто еще? - удивился Волошко-младший. - Он часто берет...
- ... и дает, - запротестовал Шокин-младший.
- Подачки дает...
- А тебе сколько не дай, жопа хваткая такая.
- А у тебя какая?..
Парочка любовников была омерзительна. Кто мог подумать, что под малахитовыми проплешинами плещется такая сероводородная болотная гниль. Я прекратил раздрай двух жоп и потребовал, чтобы они протрубили ответ на такой вопрос: где чаще всего можно встретить этого Ника? Ответ последовал незамедлительный: в Кремле, в Большом театре, в гостинице "Балчуг", где находится его банк "ARGO", и на светских сборищах демократического толка, частенько проходящих в Доме кино.
- А где джип, что-то я его не видел? - вспомнил.
Выяснилось, что Шокин-старший реквизировал машину - это произошло ближе к вечеру.
- А как мама?
- Чья мама? - удивились сиамские близнецы.
- Вована мама, - засобирался уходить. - Как она себя чувствует после покупки шубы?
- Шубы?
- Из песца.
- Из п-п-песца?!. - и услышал сиплые звуки ужаса: два любовника пялились на меня в обморочном состоянии - оказывается, задумавшись о трудной судьбе госпожи Шокиной, я машинально вытащил из сумки Ф-1. Спокойно, господа, - проговорил с гремучей доброжелательностью. - Все под контролем, это спецграната, - аккуратно уложил "лимонку" на ковер. - Так! Слушать внимательно: я поставил таймер на десять минут, если вы дрыгаетесь - взрыв и ваши мозги пойдут гулять по зеркалам. - Поднялся на ноги. - Через десять минут - пожалуйста, можете продолжить "мять и топтать" друг дружку! - И сделал шаг к прихожей. - Тсс! Слышите, тикает! - Два олуха-безбилетника с напряжением всех чресел принялись слушать тишину. - Сидеть и ждать!
И, уходя, знал, что будут сидеть и слушать "спецгранату" до онемения всего организма, требующего принципиального "ремонта".
