- Старая Одесская мудрость гласит - если с тобой дама, ты обязан угощать ее гренадином... ну или хотя чаем! Но чур все по-настоящему, как положено в лучших домах!
- Ой, - пискнула Саша вскакивая, - у меня же платье наверно высохло!
Только ему успели сопли с морды лица оттереть, а уже заигрывает!
Ужинать расположились с удобством на кухне; как стол ни колченог, посуда с него покуда не падает. Александра где-то отыскала целую дюжину яйц и молоко, сбила мегаомлет. Айзек вытащил с верхней полки горки посеребренную сахарницу, отдельно нашарил к ней изящный ключик, отпер замочек - с изящным разворотом предложил девушке выбирать из коробки осколки головы посимпатичнее. Себе в кружку навалил на треть черных скрученных листиков, залил крутым кипятком:
- Только так есть смысл пить чай! Не желаете ли повторить?
- Еще не соловецкий чифирь, но близко, - скептически оценил я напиток - Лучше побалуюсь сладким.
- Неужели не тянет?!
- Откуда у простого зэка в концлагере деньги на эдакую роскошь? - фыркнул я в ответ. - С хвои и водорослей прихода не поймать!
- Кому омлет? - поспешила с риторическим вопросом Саша. - Подставляйте тарелки!
- Ого! - настоящий экспортный продукт! - хохотнул Бабель при виде широкого ломтя рукотворного солнца.
- Разве молоко продается заграницу? - удивился я.
- Нет же, куриные яйца! - писатель придержал уже занесенный над омлетом нож с вилкой. - Они дают целых семь процентов внешнего оборота СССР. Больше чем пшеница!*
- Да как такое может быть?!
- Это не яиц много, это крестьяне зерна собирают мало, - признался Бабель с очевидной досадой на некстати вылетевшее соответствие. - Вот как пройдет коллективизация...
Заканчивать фразу он не стал.
- После пика реквизиций оставшегося с НЭПа жирка будет только меньше, где-то в учебнике попадалась колоночка с цифрами вывоза по годам, - подтвердил я худшие подозрения автора "Конармии". - Однако нам в школе препод ничего про яйца не рассказывал!
- Чего же мы продаем буржуям больше всего? - полюбопытствовала Саша.
- Пушнину, - не стал лукавить Айзек.
Роскошная соболиная шуба, купленная Марте в прошлом году за три с лишним тысячи марок, представилась мне запряженным в плуг трактором:
- Так вот он каков, секрет индустриализации!
- Лес еще, нефть, - смутился Бабель.
Веселый энтузиазм пропал из его голоса начисто. Но я не оставил троллинг:
- Мед и пенька тоже в топ входит?
- Пенька железному флоту Британии без надобности, - недовольно дернул плечами писатель.
- Ага, вот как раз вместо конопли яйца в ход и пошли!
- Черт побери! Чего же ты хочешь? - взорвался Бабель. - Страна только-только от разрухи оправилась!
- Принципа Парето** на вас нет! - проворчал я. - Неужели не очевидно, что нужно в первую очередь нажимать на максимально объемные направления, ну там на пушнину, лес, нефть, а крестьян с их жалкими семью процентами проще вообще оставить в покое? И вообще, какого черта тугодумы из Политбюро еще не послали тысячу-другую коммунистов с маузерами в тайгу, хунхузов ловить? Или в Москве не знают, что вся Европа завалена контрабандными сибирскими мехами из Штатов и Китая?
- Собственный поместья комиссарам нужны, а никакое не зерно, - негромко обронила Саша. - А еще крепостные девки.
